Перейти к содержимому


Прикольные рассказы


Сообщений в теме: 651

#21

  • Гости

Отправлено 09 июля 2004 - 18:21

Ш Т И Р Л И Ц
или
КОРЕЙСКИЙ ВОПРОС

Роман
От авторов
Белмули банцак илтэ
Намполул тоонамен
Уонсан э хэдосинун
Улилул бангэцунэ.
Северо-корейская песня

Окончив в 1987 году первый роман о Штирлице «Как размножаются ежики», мы больше не возвращались к этой теме. И никогда бы не вернулись, если бы не настоятельные просьбы Издателя. Повинуясь им, мы приостановили свой роман этого десятилетия, именуемый «Поросята», и разродились «Корейским вопросом». Годы шли, мы постарели, постарел и наш герой. Теперь он стал пенсионером и от долгого проживания в нашей родной стране изрядно «осоветился». Это не свидетельствует о его Падении, в какой-то мере и здесь происходит очередное становление нашего Штирлица. С годами образ его становится все более душевным, объемным и притягательным, на сколько бы лет он ни смотрелся.
Мы будем признательны, если читатель не станет искать в этой части подобие нашей первой удачи (или неудачи). Или, более того, отголосок или альтернативу Продолжений, которые мы не читали. Получился просто совершенно другой роман, также как и мы по каким-то причинам стали совершенно другими людьми.

Пролог
Страна развитого социализма

За окном ходили охранники и часы на Спасской башне Кремля. Все охранники были в милицейской форме и, чтобы не выделяться из толпы, имели хмурые лица. Цоканье подкованных каблуков звучало гораздо громче тиканья часов, но внезапно часы встрепенулись и громко пробили полдень.
- Послушай, Сусликов... - молвил развалившийся в мягком кресле Генеральный Секретарь.
Суслов отвернулся от окна.
- Я не Сусликов, Леонид Ильич, я - Суслов, - вежливо, стараясь не обидеть лидера Партии, поправил Суслов.
- Послушай, Суслов, - не обиделся Леонид Ильич, - а как там поживает наш лучший советский разведчик Штирлиц?
- Он на пенсии, Леонид Ильич.
- Как на пенсии? - удивился Брежнев. - И сколько же ему лет?
- Около семидесяти.
- Мне тоже уже давно около семидесяти, а я все еще на своем посту! Если человек нужен Партии, Родине и делу Мира, какое право он имеет уходить на пенсию?
- Вы совершенно правы, дорогой Леонид Ильич!
- Надо найти товарища Штирлица. Для него нашлось новое, чрезвычайно важное задание!
- Будет исполнено, найдем! - подобострастно кивнул Суслов и вышел из кабинета.
А за окном ходили охранники в милицейской форме и часы на Спасской башне Кремля.

Глава 1
Русский разведчик на пенсии

- Максим Максимыч, твой ход! - азартно выкрикнул старик Панкратыч, взмахнув длинными руками.
Все пенсионеры терпеливо уставились на названного в ожидании - какую кость он выложит на стол?
Максим Максимыч Исаев был пожилым крепышом, с открытым волевым лицом и бдительными глазами разведчика. Он действительно всю свою жизнь провел в контрразведке, более того, это был лучший разведчик всех времен и народов, человек-легенда. Расскажи об этом его партнерам по домино, они бы только посмеялись и не поверили.
Легенда не может сидеть возле дома и курить со стариками на лавочке.
Выйдя на пенсию, Исаев до сих пор чувствовал себя засекреченным агентом. Никто из его приятелей пенсионеров не знал, кто он есть на самом деле. Бытовало мнение, что в годы войны Максим Максимович длительное время был в немецком тылу, поскольку, выпив, говорил исключительно по-немецки. Эта особенность, да еще сдержанный, невозмутимый нрав привели к тому, что соседи прозвали его в шутку «Штирлицем», на что Исаев никак не реагировал, потому что привык. Это и было его имя. Штирлиц взъерошил свои еще густые волосы и, грохнув о стол ладонью, хрипло сказал:
- Рыба!
Старики повскакивали с лавочек и стали возбужденно обсуждать,
как надо было ходить, а как не надо до того, как Штирлиц сделал
«рыбу». Штирлиц ухмыльнулся, встал из-за перекошенного стола,
сколоченного под открытым небом из занозистых досок, собрал в
карман со стола монетки, потянулся и захотел пива.
- Панкратыч, одолжи рубль до понедельника! Я отдам!
- Извини, Максим Максимыч, - старик Панкратыч развел своими
длинными руками, - я на мели.
- Все вы тут на мели, - буркнул Штирлиц, - как пароходы в луже!
Может быть у кого-нибудь здесь и был рубль, но просить его у
бережливых стариков было бесполезно. Отдавать долги Штирлиц считал
ниже своего достоинства.
Легендарный разведчик взял свой костыль, прислоненный к дереву,
и побрел домой, где, как помнится, у него стояло на балконе
несколько пустых бутылок.
Лифт, как было заведено в стране развитого социализма, не
работал. Штирлиц, болезненно кряхтя, стал подниматься по лестнице
на пятый этаж. Проходя мимо почтового ящика, он даже не обернулся.
Газет он не выписывал, потому что почту воровали, и не читал,
опасаясь испортить зрение мелким шрифтом. Работая в разведке, он и
тогда избегал всяческих шифровок и мелкого убористого почерка. А
что касается писем, так их никто ему не писал, ибо Штирлиц был
круглый сирота.
Открыв отмычкой дверь своей квартиры, Штирлиц прошел на балкон,
где, покопавшись в куче разного хлама, извлек пять пивных бутылок.
У одной было отбито горлышко и Штирлиц, покачав головой, запустил
ею с балкона.
- Вот ведь зараза! - сердито молвил Исаев. - Тут едва на одну
бутылку наберется, а мне хочется как минимум пять!
Как Герой Советского Союза, Штирлиц получал персональную
пенсию, но и эта пенсия разлеталась в две недели. Ему вспомнилась
его молодость, прошедшая в Германии сороковых годов. Денег можно
было стрельнуть в Рейхе у любого, все знали Штирлица в лицо и
давали не только быстро, но и как бы охотно. Да и «Центр»
ежемесячно подбрасывал кругленькие суммы на вербовку агентов.
Золотое время! А какое было в Германии пиво!.. Теперь там
социализм, и пиво, наверное, социалистическое...
Штирлиц сглотнул старческую слюну, побросал бутылки в авоську и
неспешно двинулся в магазин. Бутылки он решил сдать, а на
вырученные деньги посетить пивную «Красная шапочка».
В городе, как кирпич на голову, стояла ранняя весна, апрельское
небо все еще было затянуло свинцовыми облаками, но на деревьях уже
проклевывались острые листочки, подобные зеленым буденовкам.
Штирлиц шел по улице, старательно обходя лужи, но не прохожих.
Если кто-нибудь из встречных подворачивался ему под локоть, того
Штирлиц с ворчанием толкал прямо в грязь:
- Ну, чего толкаетесь-то? Думаете, раз человек стар, то можно
его и с асфальтом сровнять? А я за вас воевал! Кровь свою проливал
на чужбине!
На вид Штирлиц вовсе не казался старым, а имел вид пьяного
работяги. Возражать такому было опасно - кому охота нарваться на
ответный поток матерной брани, а то получить по морде, на что
советские работяги большие мастера? Глаза у Штирлица были
задумчивыми - такой как даст по голове, очень даже запросто.
Постукивая костылем, русский разведчик вошел в винный магазин,
где толпилась неорганизованная толпа галдящих граждан,
прорывающихся к прилавку.
Костыль, кстати, у Штирлица был особенный. Его подарил
знаменитому советскому агенту сам Никита Сергеевич Хрущев. Палка
костыля была выполнена из красного дерева, внутри - полая и залита
свинцом, а массивный загнутый набалдашник - из красной меди.
Красный цвет очень нравился Штирлицу. Во-первых, красиво и
по-пролетарски, во-вторых, не видно крови, если дать кому-нибудь
по голове.
Не обращая внимания на очередь, словно он шел по пустынному
пляжу, Штирлиц пробился к продавщице и уверенно выставил на
прилавок свои бутылки.
- Куда без очереди? - препротивным голосом заорал на него
здоровенный и красномордый детина с пудовыми кулаками. - В репу
захотел, старикан?
- Это ты мне? - язвительно поинтересовался Штирлиц, становясь к
нему в пол-оборота.
- Тебе, старый козел!
Штирлиц ядовито ухмыльнулся, давно уже на него так не
нарывались.
- Я не козел! - процедил сквозь зубы вежливый Штирлиц. - Я
Герой Советского Союза, ветеран войны! Мне не только можно, но и
нужно брать все без очереди!.. Спасибо, милая, - Штирлиц принял от
продавщицы мелочь и снова повернулся к здоровяку. - Понял,
засранец?
- Все вы ветеринары! - не унимался здоровяк. - Небось в тылу
отсиживался, да консервы американские жрал, а теперь без очереди
лезет! У меня у самого отец воевал!..
Теперь, когда Штирлиц избавился от стесняющих его бутылок,
которые в пылу спора могли разбиться, и засунул мелочь в карман,
лицо его разительно изменилось. Прищурившись, словно прицелившись
из нагана, он с размаху дал своим примечательным костылем в орущую
красную морду. Удар профессионала тут же прекратил зловонные
потоки брани, детина повалился на пол, и толпа стала спешно его
затаптывать, чтобы оказаться поближе к прилавку. В который раз
Штирлиц убедился, что костыль гораздо сподручнее, чем любимый
кастет.
Бывший разведчик не стал ждать, когда в винном начнется драка
между агрессивными алкашами, и поспешно вышел из магазина. Лет
двадцать назад, он, может быть, устроил бы там антиалкогольный
погром, но сейчас решил не разменивать свою жизнь на такие мелочи.
- Девяносто две копейки, - пересчитал он мелочь из кармана. -
Всего на четыре кружки! Вот ведь черт, а до пенсии еще целая
неделя!
Штирлиц еще что-то бубнил себе под нос, а ноги уже сами несли
его знакомой дорогой в пивную.
Пройдя мимо двух розовощеких пионеров, Штирлиц посетовал, что
подрастающее поколение совсем перестали воспитывать. Давно уже
Штирлица не приглашали в школы на «встречу с ветераном», а эти
встречи для него были небольшим подспорьем - во время рассказов
можно было пить чай с пряниками и вареньем, таким образом
сэкономив пару рублей.
Здесь мысли Штирлица автоматически вернулись к занимательному
вопросу - почему ему платят такую маленькую пенсию? Ответ на этот
вопрос Штирлиц знал. Лично ему могли бы дать любую, но тогда
вокруг всем стало бы обидно и завидно, а это уже никак недопустимо
в стране всеобщего равенства.


Глава 2
Штирлиц в поисках премии

В пивной было грязно и накуренно, но посетители этого уже давно
не замечали. В воздухе висел тошнотворный запах: коктейль пива,
воблы и пота отдыхающих труженников. По облезлым и давно не
крашенным стенам, ничуть не таясь, маневрировали когорты крупных
тараканов. Посетители и тараканы мирно сосуществовали под одной
крышей.
- Сегодня пиво разбавляют или не доливают? - деловито спросил
Штирлиц, входя в заведение.
- Разбавляют! - ответили ему хором пьющие мужички. - И не
доливают!
Штирлиц поприветствовал знакомых, которые пропустили его без
очереди к пивному автомату, и залил четыре кружки.
Прихватив несколько соленых баранок, Штирлиц встал у дальнего
столика, и только там как следует огляделся. Опять сработала его
многолетняя привычка проверять, нет ли за ним хвоста.
Штирлиц глазом опытного резидента определил контингент
посетителей. Слева от него четверо молодых парней потихоньку
разбавляли пиво водкой и говорили о парадоксах самиздатовской
литературы. Пятый, интеллигентного вида очкарик, что-то бурча себе
под нос, чистил дохлого окунька, видимо, найденного здесь же. За
соседним столом справа веселая компания обсуждала достоинства
какой-то блондинки, с которой все были в каких-то запутанных
отношениях. В другой компании забавлялись тем, что по очереди
рассказывали друг другу похабные анекдоты и громко ржали, поощряя
друг друга, хотя почти все анекдоты были абсолютно несмешными.
Изредко, правда, попадался хороший анекдот о разведчике Штирлице.
- Идет Штирлиц по коридору, а на встречу ему Борман, - взахлеб
рассказывал один из компании. - Штирлиц, вы еврей? - спрашивает
Борман...
«И это знают», - усмехнулся Штирлиц. Он уже давно привык к
своей популярности и чувствовал себя народным героем. Однажды даже
пошутил - «Народ и Штирлиц - едины». От упоминания своего имени
Штирлиц всегда улыбался.
Он отхлебнул от кружки большой глоток, потом повернул голову
налево, улыбка сползла с его лица, Штирлиц остолбенел.
Возле самой стены, в полумраке, все такой же толстый, лысый, с
отвисшими щеками и слюнявыми губами стоял... Борман!
От неожиданности Штирлиц икнул и залпом выпил кружку.
«Это Борман или только похож на Бормана?» - спросил себя
Штирлиц.
Борман прислушивался к очередному анекдоту, тихо хрюкал и
отпивал из кружки маленькими глоточками.
«Точно Борман! - убедился Штирлиц, услышав так знакомое ему
хрюканье. - Но что он тут делает? Неужели решился приехать
интуристом? Нет, интурист не зашел бы в этот пивняк. Этот пивняк
засекречен, его и местные-то не все знают... Неужели этот фашист
живет здесь, в Советском Союзе?»
Ничего не подозревающий толстяк, в котором Штирлиц признал
Бормана, достал кошелек и стал выуживать из него скомканный рубль,
намереваясь взять еще пива.
«Умно, - похвалил Бормана опытный разведчик. - В то время, как
этого гада ищут по всему белому свету, он прячется там, где его
меньше всего будут искать! В Москве!»
Потрясенный ожившим призраком Бормана, Штирлиц выпил еще одну
кружку, да так, что и сам не заметил этого.
«И куда только смотрит КГБ? Оголтелый нацист, зарвавшийся
убийца разгуливает по улицам, а всем по-фигу! Надо бы настучать,
куда следует.»
Штирлиц был патриотом. Решив заложить Бормана, он с хрустом
надкусил баранку и запил ее третьей кружкой. На душе его
потеплело.
«А что, хорошая мысль! - похвалил он себя. - Денег ни хрена
нет. Если я сдам Органам такого важного преступника, неужели они
не отвалят мне премию? Наверняка за такие вещи дают какую-нибудь
специальную премию... Имени Павлика Морозова, например... А ведь я
еще дома знал, что четырех кружек мне не хватит, надо по крайней
мере пять! Вот ведь, как предчувствовал!»
Разведчик опрокинул последнюю кружку, наблюдая как по стенкам
стекают остатки пива, и решительно выскочил из пивной. Конечно же,
у него была уже не та хватка, что раньше, но профессионал и на
пенсии остается профессионалом!
- Стоп! - осадил себя Штирлиц. - А вдруг, пока я буду бегать за
чекистами, гад Борман возьмет и смоется? Нет! Надо остаться и
выследить, где эта свинья нашла себе логово!
Штирлиц присел на скамейку под деревом, закурил «Беломорину» и
стал терпеливо следить за выходом. Ждать пришлось недолго. Минут
через сорок Борман, ковыряя в зубах обгоревшей спичкой, вышел на
свежий воздух и, покачиваясь, зашагал по улице. Штирлиц незаметно
пошел за ним след в след, даже если Борман наступал в лужи.
Бывший партайгеноссе, как ни в чем не бывало, посетил
продуктовый магазин, где без очереди, помахивая какой-то
книжечкой, купил докторской колбасы, два пакета вчерашнего молока
и черного хлеба.
Потом постоял у газетного стенда, читая статью в «Правде».
Прочитав и неопределенно хмыкнув, сел в троллейбус и проехал ровно
две остановки.
Размахивая сумкой с продуктами во все стороны и ни разу не
обернувшись, Борман вошел в пятиэтажную «хрущебу», поднялся на
второй этаж и скрылся в квартире.
- Квартира номер восемь, - запомнил Штирлиц и предусмотрительно
записал номер на ладони. - Ничего не боится гад! Ну-ну! Посмотрим,
что ты запоешь на Лубянке!
Через полчаса Штирлиц был в своей альма-матер. Показав часовому
удостоверение Почетного Чекиста, Штирлиц прошел в приемную,
проскочил мимо изумленной секретарши и без стука вошел в кабинет
какого-то генерала.
- Товарищ, вы кто? - строго спросил генерал.
- Я - Штирлиц! У меня дело особой важности! Пришел сообщить,
что встретил в Москве бывшего партайгеноссе Бормана!
- Штирлиц? Вы - тот самый Штирлиц?
- Вот именно! Тот самый Штирлиц, и встретил того самого
Бормана! Дайте мне двух чекистов с двумя заряженными наганами,
через полчаса я приведу к вам этого ублюдка!
- Одну минуту, товарищ Штирлиц, присаживайтесь...
Генерал взял телефонную трубку и набрал двухзначный номер.
- Юрий Владимирович? Задников вас беспокоит... Нашелся Штирлиц,
которого вы приказали разыскать. Да нет, не из вытрезвителя, сам
пришел! Так точно! Слушаюсь, будем ждать...
Штирлиц непонимающе посмотрел на генерала Задникова.
- Вам удобно? - спросил генерал, честно глядя на Штирлица. -
Кофе хотите?
- Какой, в задницу, кофе, когда Борман на свободе!? Я его еще в
годы войны два раза пытался взорвать динамитом, а вы тут расселись
как на именинах!.. А так, кофе, конечно, хочу!
Генерал, не обидевшись на тираду Штирлица, нажал кнопку на
селекторе и заказал:
- Три кофе.
- А третий кому? - спросил Штирлиц, закидывая ногу на ногу.
- Третий для меня!
В дверях появился суровый человек в штатском.
- Юрий Владимирович! - вскочил генерал. - Вот он, тот самый
Штирлиц.
- Андропов, - представился шеф КГБ.
- Штирлиц, - разведчик пожал протянутую руку.
Генеральская секретарша внесла поднос с дымящимися чашечками
кофе. Никто из мужчин не сказал ни слова, пока она не ушла.
«Немая, наверное», - подумал Штирлиц и с уважением посмотрел на
Андропова.


Глава 3
Борман никому не нужен

- Искренне рад, что лично познакомился с вами еще при жизни, -
витиевато произнес Юрий Владимирович. - Вы ушли на пенсию во
времена моего предшественника, я уж думал, не судьба! Для меня это
большая честь - лично познакомиться со знаменитым разведчиком
Штирлицем!
Юрий Владимирович говорил с такой неподдельной искренностью,
что на мгновение у Штирлица даже промелькнула мысль - не хочет ли
он взять у него автограф?
Андропов хотел, но потом решил, что автограф Штирлица можно
будет выдрать из его досье.
- Да будет вам обо мне! - бросил Штирлиц. - Пора бы вам лично
познакомиться со знаменитым фашистским палачом Борманом!
Выпалив последнюю фразу, Штирлиц осторожно отпил глоточек кофе.
Кофе был ароматным и вкусным, как раз таким, к какому он привык в
Германии. Вернувшись на Родину, разведчик почему-то перестал
употреблять этот напиток.
- Что нам до Бормана? Борман нам ни к чему, - ласково покачал
головой Андропов. - Нам именно вы нужны!
- Как это, ни к чему! - патриотично возмутился Штирлиц. - Ну
знаете ли!..
- Борман был советским разведчиком, только еще более
законспирированным, чем вы. Настоящая его фамилия Сидоров.
Штирлиц поперхнулся.
- Да, да, - подтвердил генерал. - Неужели вы думаете, что в
Рейхе на нас работал один Штирлиц?
- Честно говоря, я и до сих пор так думаю, - обидчиво сказал
разведчик. - Кроме меня там были только идиоты и садисты.
- Многие только притворялись садистами, чтобы никто не
заподозрил в них наших агентов. В нашем деле, знаете ли,
приходится идти на компромиссы, - вежливо сказал Юрий
Владимирович.
- Хитро! - признал Штирлиц. - А Адольф Гитлер не из наших?
- Гитлер? Нет.
- А я так и думал! - Штирлиц снова отпил кофе. - Ну, и зачем я
вам понадобился?
- Для вас, товарищ Штирлиц, снова есть важное задание. Родина
без вас, как без рук.
- В тылу врага?
- Нет. В тылу друга. Надо помочь корейским товарищам. У них там
возникли бо-ольшие проблемы.
Штирлиц допил кофе и похвалил:
- Кофе у вас что надо!
- Турецкий, - доложил генерал Задников. - Еще изволите?
- Не откажусь, - и Штирлиц придвинул к себе чашечку генерала. -
Ну, и какие у них там проблемы?
- Видите ли, сведения эти совершенно секретные! Даже я,
руководитель Органов, не знаю в чем суть дела. Давайте мы с вами
вот что сделаем! Давайте мы сейчас поедем в Кремль, к товарищу
Брежневу, он вам все и расскажет. Он один в курсе дела.
- К Брежневу? Хорошо, поедем к Брежневу, - согласился Штирлиц,
вставая. - Надеюсь, там покормят?


Глава 4
Задание для Штирлица, а повару - медаль!

Дверь была обита красным бархатом и позолочена. Сначала за нею
послышалось чье-то посапывание, потом появился и сам Генеральный
секретарь в расшитой косоворотке.
- А! Это и есть наш легендарный герой Штирлиц! - воскликнул
Брежнев, горячо пожав руку разведчику и смачно чмокнув его в
заросшую щеку. - Наслышан, наслышан! Совсем недавно смотрел про
тебя фильм. Что-то ты не сильно на себя похож? Постарел, что ли?
- Старость - не радость, - нашелся Штирлиц и тоже звонко
поцеловал Брежнева в щеку.
- Это точно, - осклабился Леонид Ильич. - А фильм хороший про
тебя сняли. Правдивый. Сусликов!
- Я не Сусликов, а Суслов, - поправил Суслов.
- Да, Суслов. Надо бы дать этому артисту... как там его... ну,
который Штирлица играл, звание народного...
- Да он и так народный.
- Ну, медаль...
- Медаль дадим, - пообещал Суслов.
- А настоящему Штирлицу, вот этому - Героя Советского Союза.
Страна должна знать своих героев в лицо.
- Он и так Герой, - вставил Андропов.
- А, здравствуй, Антонов, я тебя что-то не сразу заметил, -
Брежнев полез целоваться к руководителю КГБ. Андропов брезгливо
уклонился.
- Ну, гости дорогие, - добродушно повел рукой Генеральный
Секретарь, - раз вы все здесь, прошу за стол!
Гости прошли за красную дверь и оказались в другой зале. Не
трудно было заметить, что длинный стол уже сервирован и накрыт
роскошно.
Штирлиц прошел к столу и увидел в хрустальной вазе икру.
Штирлиц уже давно не видел икры, поэтому, едва присев, сразу взял
кусок хлеба и толстым слоем намазал бутерброд сначала черной, а
потом красной. Симпатичная горничная, напомнившая Штирлицу одну из
его многочисленных радисток, налила дорогому гостю душистой водки.
- Хорошо у вас тут, Леонид Ильич, - заметил Штирлиц. - Ваше
здоровье!
И опрокинул рюмку.
- Спасибо, - сказал Леонид Ильич и, насупив брови, опрокинул
рюмочку тоже.
Штирлиц забрал у девушки бутылку и налил себе еще.
- И шнапс у вас ничего! - похвалил он. - Разве сравнишь с
немецким! Помню, пили мы в Рейхе, ну такая гадость! Только у нас в
России могут делать такой вкусный и нажористый!
- Из личных погребов, сам настаивал, - обрадованно засопел
Брежнев. - Рекомендую отведать ломтик от поросенка. Смотри, какая
румяная корочка!
Долго Штирлица просить не пришлось. Он пододвинул блюдо с
поросенком к себе и приступил к его уничтожению. Как ломтик, так и
весь поросенок, что и говорить, были восхитительны!
- Ваш повар - молодец! - с забитым ртом обронил Штирлиц.
- Ну так! - многозначительно молвил Брежнев, с умилением глядя
на бывшего разведчика.
Было чему подивиться - Штирлиц поглощал провизию, не
останавливаясь ни на минуту, даже чтоб откашляться. Он в два счета
обглодал поросенка, сожрал целую вазу салата, похватал с
китайского блюда пельменей, щедро запивал все это водкой.
Последнюю он без особых раздумий, смешивал с армянским коньяком,
ничуть при этом не страдая.
Брежнев, Суслов и Андропов смотрели на него с изумлением.
«Кто хорошо ест, тот хорошо работает,» - думал шеф КГБ.
«Хорошо, что не Штирлиц у нас Генеральный Секретарь, - думал
Суслов. - Штирлица бы народ не прокормил.»
«Неужели народ у них так голодает?» - мог бы подумать
Генеральный секретарь, но не подумал.
- Да, повар-то у нас ничего! - после долгого молчания произнес
Брежнев. - Сусликов!
- Я - Суслов!
- Повару надо дать медаль.
- Так точно!
Наконец, Штирлицу показалось, что он сыт. Разведчик потянулся,
ухватил с вазы яблоко и отодвинулся от стола.
- Можно подавать десерт! - оглянулся он на горничную. - Мне
тройной кофе в большую чашку. И чтобы ложечка была серебрянная.
- Леонид Ильич, - сказал Андропов. - Надо бы поговорить о деле.
Штирлиц осоловело посмотрел на Андропова и мягко осадил шефа
КГБ.
- О деле надо говорить после десерта, когда мы перейдем на
мягкий диванчик и закурим гаванские сигары.
Андропов нахмурился, бросая осторожный взгляд на Брежнева.
- Дело говорит, - вяло кивнул тот. Андропов вздохнул.
Молоденькая прислуга унесла грязную посуду и объедки, сменила
скатерть, заляпанную Штирлицем, и принесла десерт. Штирлиц получил
заказанную чашку кофе, хлебнул, зажмурился от удовольствия и взял
в ладонь огромный кусок шоколада.
- Помню, в столовой Рейха продавался отменный шоколад, -
доверительно сказал он Брежневу. - Жаль вас там не было, а то
попробовали бы.
- Сусликов...
- Суслов я, товарищ Брежнев!
- Ну, Суслов, какая, хрен, разница? - Брежнев глянул на своего
приятеля. - Слушай, может мне книжку написать о том, как я работал
в немецком тылу с товарищем Штирлицем? Один из нас - резидент,
весь засекреченный, работает под прикрытием, а другой у него -
агентом. Или наоборот...
- Но вы же не работали в немецком тылу! - возразил Суслов.
- Я и на Малой Земле не работал, - возвразил в ответ Леонид
Ильич. - Подумай об этом, Сусликов... Хорошая книжка может
получиться... Слышь, Штирлиц, анекдот знаешь?
- Ну?
- Идет по коридору Леонид Ильич, а навстречу ему - Пельше.
«Товарищ Плейшнер, вы, случайно, не еврей?» - спрашивает Леонид
Ильич...
- Товарищ Брежнев! - снова возник Андропов. - Надо бы о деле
поговорить, а то темнеет уже!
- О каком еще деле? - удивился Ильич.
- О секретном задании, которое надо поручить товарищу Штирлицу.
Чтобы он его выполнил. Для корейских товарищей!
- Ах, да! Как же, секретное задание! - Брежнев с трудом
поднялся с диванчика и взмахнул рукой. - Пройдемте, ребята, в мой
рабочий кабинет. Слышь, Штирлиц, у меня такой кабинет -
закачаешься!..


Глава 5
Контуры важного задания

Все прошли в кабинет Брежнева. Это был просторный зал, в
котором можно было бы давать бал-маскарад с фейерверком. В центре
зала стоял обставленный чернильницами и телефонами рабочий стол
Леонида Ильича. Телефоны эти никогда не звонили, а в чернильницах
плескались мухи, впрочем, и ими никогда не пользовались. На
селекторе работала только одна кнопка, ее нажимали, когда
Генеральному секретарю требовалось подкрепиться. Он ее, кстати, и
нажимал.
Вокруг этого удивительного стола стояли мягкие диванчики, на
одном из которых тут же оказался Штирлиц. В зале царил приятный
полумрак, в колонках тихо поигрывал старина Моцарт, навевая
лирическое настроение. Штирлиц с громким хлюпом отхлебывал из
фарфоровой чашечки ароматный кофе.
- Ну, теперь можно и о делах поговорить, - разрешил он.
- Андреев, - сказал Леонид Ильич, обращаясь к Андропову, -
Расскажи товарищу разведчику о деле.
- Но, Леонид Ильич, - Андропов вежливо улыбнулся, - это же дело
государственной важности, о нем знаете только вы, так как оно
очень секретное.
- Что ты говоришь? - удивился Брежнев. - Что-то я о нем ничего
не знаю! А почему?
- Понятия не имею, я думал, вы в курсе, - молвил Андропов,
пожимая могучими плечами чекиста. - Разве корейский посол вам
ничего о нем не сказал?
- Нет, - Брежнев сдвинул брови к переносице и пошамкал
челюстью. - Ни слова не сказал, негодяй.
- Надо было ему иголкой под ногти, - добродушно посоветовал
Штирлиц, - сразу бы все и выложил!
- Напрашивается вот какой вывод, - вмешался Суслов. - Задание
настолько секретное, что о нем вообще никто не должен знать. Я
думаю, товарищу Штирлицу имеет смысл направиться в Корею,
встретиться там с товарищем Ким Ир Сеном и до тонкостей у него все
узнать. Тогда он сможет выполнить это секретное задание!
- Сусликов дело говорит, - похвалил Брежнев. - Андронов, надо
бы Штирлицу выделить одного или двух помощников из твоего
ведомства.
- Выделим, Леонид Ильич, - кивнул шеф КГБ. - Я Штирлицу готов
десятерых дать! Заодно поучатся, как надо работать.
- Эй, остановите каток! - воскликнул Штирлиц, которому вовсе не
улыбалось, чтобы за каждым его шагом следили молодцы Андропова. -
Мне помощников не надо! Я плохо срабатываюсь с людьми, у меня
характер скверный!
- Да будет вам, Исаев! У вас просто ангельский характер! - с
глумливой улыбочкой заметил Суслов.
- И кроме того, - продолжал аргументировать Штирлиц, - я -
профессионал! Зачем мне кто-то нужен еще?
- Ну и что? - спросил Брежнев. - Я тоже профессионал, и у меня
есть помощники... Вот, Сусликов, например... Нет, Штирлиц, без
помощников нельзя. Корейцы могут не так понять. Скажут, Брежнев
такой жмот, людей для нас пожалел...
- Ну тогда, - Штирлиц пошел на компромисс, - давайте я возьму
себе в помощь Бормана.
- Одного?
- Он десятерых стоит. Главное у Бормана - это воображение! К
тому же, он мой старый знакомый, с ним мне будет намного легче
выполнить такое тяжелое и ответственное задание.
- Борман... Какая странная фамилия, - протянул Леонид Ильич. -
Он что, еврей?
- Нет, он немец, - сказал Штирлиц.
- Русский он, - добавил Андропов. - Сидоров его фамилия.
- Это хорошо, что не еврей. Ты, Штирлиц, долго жил в Германии,
небось не любишь евреев-то? Все фашисты их страсть как не любили.
- Я интернационалист! - возразил Штирлиц. - Я никого не люблю!
- Значит, еврейский вопрос тебя не волнует?
- Ясный пень! Меня и женщины уже не волнуют!
Глубокомысленно покачав головой, Брежнев обратился к Суслову:
- А этот еврей со сложной фамилией Солженицын, которую я никак
не могу запомнить, пишет, что это очень животрепещущий еврейский
вопрос в нашей социалистической стране... Вот ведь врун!
- Нас сейчас больше волнует корейский вопрос, - сказал
Андропов, переводя разговор в деловое русло.
- Дык, кто спорит? - согласился Леонид Ильич. - Корейцы, они
тоже, того... как евреи...


Глава 6
Штирлиц вербует Бормана

Штирлиц встретился с Борманом на Патриарших прудах. Приятели
обнялись и сели возле пруда на скамеечку. Предложение Штирлица
Борман выслушал сдержанно и отреагировал на него престранно. Минут
пять он отрицательно качал головой, потом стал ковырять в носу
пальцем, но Штирлиц не терял надежды. Он чувствовал себя на
подъеме.
В кармане разведчика хрустели две пачки полусотенных купюр,
выданных во время вчерашней встречи. Одну из них ему торжественно
и под расписку вручил шеф КГБ Андропов, другую сунул на прощанье в
карман Леонид Ильич Брежнев. Этой, второй, особенно не терпелось в
заточении в кармане. Пора было пойти выпить пива, но Борман
упрямился, как осел в повозке.
- Знаешь, Штирлиц, - Борман задумчиво посмотрел на поверхность
пруда, по которой скользили два лебедя - белый и черный. - Если
честно, мне никогда не нравилась эта работа.
- Да брось ты, Борман! Ты - самый классный агент! Я на любого в
Рейхе мог подумать, что он русский агент, но чтобы ты!
- Это так, но ради того, чтоб так замаскироваться, приходилось
каждый день изображать из себя ублюдка...
- Но у тебя это так хорошо получалось!
- Нет, Штирлиц, - Борман кинул лебедям кусок булки, и те начали
из-за него драку. - И не упрашивай! Я с этим покончил. Работа на
Органы - погони, перестрелки, убийства... Теперь это не для меня.
Нам религия не разрешает убивать.
- Какая еще религия?
- Слыхал о Кришне? Я тут познакомился с одним кришнаитом, очень
симпатичная оказалась религия. Я теперь полностью раскаялся и за
старое не возьмусь.
Глаза Бормана при этих словах были предельно чисты, но Штирлиц,
который листал дело на Бормана в КГБ, не поверил ни слову. Даже
здесь, в своей родной стране, Борман не мыслил своего
существования без каких-нибудь гадостей. Соседке снизу, которая с
ним не слишком приветливо поздоровалась, он облил вывешенное на
балконе белье фиолетовыми чернилами. Другому соседу, который
распускал о нем слухи, утверждая, что в годы войны Борман работал
на фашистов, однажды темной ночью проколол шины у старенького
«Запорожца».
Жалобы на Сидорова попадали в органы милиции каждую неделю. А
иногда приходили прямо на Лубянку, на что чекисты только
посмеивались. Понятно, что жить рядом с Борманом-Сидоровым не
сахар, но надо же ему где-нибудь жить!
Все это и многое другое Штирлиц хорошо знал, но Борману ничего
говорить не стал. Не обязательно говорить человеку, что он у тебя
на крючке.
- Харе Кришна! - воскликнул Штирлиц. - Кто говорит об
убийствах? Специально мы убивать никого не будем. Война, слава
КПСС, давно кончилась! Наша цель в Корее - просто оказать братскую
помощь товарищу Ким Ир Сену! Ты только представь! Бесплатно
съездим на Восток, посетим буддистские храмы, пообщаемся с
настоящими кришнаитами!
- Ты серьезно?
- Ясный пень! - от нарастающего нетерпения Штирлиц вскочил. -
Когда еще представится такая возможность? Денег на билет у тебя
все равно никогда не будет. А Корея - это, брат, родина учения
Кришны!
- Не может быть! Однажды у меня была знакомая в общежитии, я ее
консультировал по немецкому, так там было полно этих корейцев, и
все жарили на кухне селедку. Ну и запах от нее, боже! И ни одного
кришнаита среди них не было!
- Ты что, мне не веришь?
- Да нет, я верю... Штирлиц, я бы с радостью, но у меня семья,
дети...
С понимающей улыбкой Штирлиц посмотрел на Бормана.
- У тебя четыре семьи, - уточнил он. - И в каждой дети. Но все
семьи ты бросал и никогда не платил алиментов. И только с
последней семьей живешь, так как у них квартира хорошая.
- Откуда?.. - опешил Борман.
- Ты, профессионал, спрашиваешь у меня, профессионала?
- Понятно, - взволнованно засопел в ответ Борман.
- Борман, ты меня знаешь, и знаешь очень давно, я не люблю
давить на людей! Но представь себе на минуту, что твои дети,
которые давно уже не дети, узнают, где живет их папаша, и приедут
из разных городов к тебе, так сказать, погостить?
Борман содрогнулся, а Штирлиц стал ковать Бормана, пока он был
горячий.
- Что тут думать! Ты же не навсегда уезжаешь. За пару недель, я
уверен, мы выполним задание, еще пару недель пошатаемся по храмам,
пообщаемся с твоими кришнаитами, - Штирлиц щелкнул себя пальцем по
горлу, - и вернешься домой к своей семье Сидоровых, как огурчик.
- Да стар я уже для всего этого...
- А вот этого возражения я категорически не принимаю! - строго
прикрикнул Штирлиц. - Мы с тобой старые, закаленные большевики. Мы
в наши годы крепки, как дубы, не то что эта молодежь, которая уже
в пятьдесят загибается от болезней. Комсомольцы хреновы!
- Твои доводы просто неотразимы, - признал Борман.
- А то! Борман, ты еще этого не понимаешь, но ты мой
единственный, последний друг. Кому, как не нам, взяться за это
дело и выполнить его! Знаешь, я уже чувствую себя помолодевшим лет
на двадцать! - Штирлиц молодцевато вскочил со скамейки, задорно
схватил камешек и запустил в окно проезжавшего мимо троллейбуса.
Не обращая внимания на звон разбитого стекла и пронзительную
трель милиционера, Штирлиц резюмировал:
- Леонид Ильич Брежнев будет нами доволен!
- Видел я этого Брежнева в телевизоре, мне он совсем не
понравился.
- Мне он тоже раньше не особо нравился, - кивнул Штирлиц. - А
на деле оказался чутким, душевным человеком. Встретил меня, как
сына... И чтобы я не слышал о нем никаких гадостей! - пригрозил
разведчик и показал Борману жилистый кулак.
- Да ладно тебе, Штирлиц, насрать мне на этого Брежнева! -
Борман тоже встал. - Слушай, а что корейцы дадут Брежневу, если мы
задание выполним?
- Да ничего не дадут! Для Брежнева главное - это дело Мира.
- Совсем съехал, - молвил Борман, но Штирлиц снова показал ему
кулак, и Борман счел за лучшее сменить тему.
- Так когда, ты говоришь, мы едем?
- Завтра, - бросил Штирлиц. - Скажи, Борман, а пиво кришнаиты
пьют?
- Пьют, - с достоинством отозвался Борман. - Это же не
пристрелить кого-нибудь...
- Не вмазать ли нам в таком случае по паре пенных кружечек? -
разведчик похрустел в кармане деньгами, выданными в КГБ, и извлек
из пачки на свет полусотенную. - Видал?
- Ого! Отчего ж тогда не вмазать! - согласился Борман, и они
направились пить разбавленное пиво.


Глава 7
Корея - страна идей чучхе

В восемь утра Штирлиц и Борман были уже в Пхеньяне. Встретил их
какой-то кореец, по-русски он не говорил, зато отвез разведчиков в
забронированный для них номер самой лучшей гостиницы.
Мальчики в расшитых золотом ливреях принесли в номер багаж -
два залатанных походных рюкзака. В рюкзаке Штирлица находилось
снаряжение, необходимое для террористов и диверсантов, в том числе
два килограмма пластиковой взрывчатки, стальные, остро отточенные
ножи, три пистолета, патроны, консервы «По-флотски», десять банок
китайской тушенки, и, кроме этого, блоки папирос «Беломор», три
самых увесистых кастета Штирлица и карта Кореи с пометками
Андропова, которую Штирлиц забыл выбросить в самолете.
Содержимое диверсионного рюкзака Бормана было покрыто густым и
зловонным мраком. Зловонным от того, что от рюкзака чем-то
явственно воняло, но чем - было непонятно.
Номер Штирлицу понравился. Пушистый ковер лежал на полу, по
углам на мраморных подставочках стояли две пальмы в кадках, на
стенках висели гирлянды живых цветов.
Усевшись за стол, друзья решили перекусить консервами, когда в
номер вошли двое. От Советского посольства в Корее их встречал
дипломат Петров, а от корейских товарищей - чекист Пак Хен Чхор.
Представившись, Петров стал сразу оправдываться.
- Извините, что не встретили вас в аэропорту, боялись, что вас
могут вычислить южно-корейские шпионы.
- Да, ничего, - бросил Штирлиц, - присаживайтесь, порубаем
консервов.
- Консервы - потом. Гостиница вас устраивает?
- Нормальная гостиница, - буркнул Штирлиц, переходя для
разговора на мягкий диван. - А то я думал, привезут в какой-нибудь
гадюшник.
- Чхангвансанская гостиница - самая лучшая гостиница в Корее, -
гордо заявил корейский чекист Пак Хен Чхор. - Из ее окон
открывается изумительный вид на фонтаны.
Борман, который по дороге из аэропорта внимательно высматривал
кришнаитов и не обнаружил ни одного, спросил:
- Э... Товарищ...
- Называйте меня просто Пак.
- Товарищ Просто Пак, а где тут у вас собираются кришнаиты?
- Кто? - изумился Пак.
- Кришнаиты. Или, на худой конец, дзен-буддисты.
- Товарищ Борман, - сурово сказал корейский чекист, - у нас в
стране вдохновленный идеями чучхе народ строит социализм. Ни
кришнаитов, ни буддистов у нас нет и быть не может.
Лысая голова Бормана вопросительно повернулась к Штирлицу.
- Когда нам дадут задание? - тут же спросил Штирлиц.
- Немного позже, - широко улыбнулся Пак. - На сегодня у нас
запланирован ряд мероприятий. Я покажу вам нашу замечательную
столицу, расскажу о Корее, мы посетим музеи боевой славы,
поклонимся памятникам наших социалистических завоеваний. Одним
словом, вас надо как следует подковать в плане идей чучхе. И,
наконец, вечером мы посетим хороший ресторан, где поужинаем.
Штирлиц, который во время перечисления мероприятий мрачнел с
каждой фразой, при слове «ресторан» захлопнул рот и взглянул на
представителя Советского посольства Петрова.
- Это действительно хороший ресторан, - кивнул Петров. - Кормят
там вкусно, как на убой.
- Я буду вашим гидом, и если что-нибудь будет непонятно, я все
объясню, - пообещал Пак.
- Где этот узкоглазый так хорошо насобачился говорить
по-русски? - равнодушно спросил сам себя Штирлиц, не замечая что
говорит вслух.
- Я учился в Москве, - ответил Пак на первый вопрос.
Через пять минут они спустились вниз, где их ждала черная
лакированная «Чайка». Шофер с третьей попытки завел мотор, и
представительная машина ровно помчалась по широким пхеньянским
улицам.
- Корея расположена в восточной части Азиатского материка, -
начал Пак свой долгий рассказ. Было заметно, что он выучил свою
речь наизусть, слова так и отскакивали от его языка. - Она
занимает Корейский полуостров, протянутый с севера на юг, с
прилегающими к нему 4198 островами и островками.
- Сколько, сколько островков? - не поверил Борман.
- Заткнись, - сказал Штирлиц.
- Площадь Кореи составляет 222209 квадратных километров, из
которых на северную часть КНДР приходится 122762 квадратных
километра.
- Сколько, сколько километров? - не унимался Борман.
- На севере Корея граничит с Китаем и Советским Союзом, с
восточной, западной и южной сторон омывается морями. Почти 80
процентов территории занимают горы, средняя высота над уровнем
моря - 440 метров. Климат типичный умеренный, среднегодовая
температура воздуха - от 8 до 12 градусов, среднегодовое
количество осадков - 1120 миллиметров.
- Штирлиц, - Борман наклонился к уху разведчика. - На хрена нам
это все нужно?
- Ну ты спросил! Да для того, чтобы нас подковать, чтоб мы в
лепешку расшиблись, выполняя для них секретное задание!
- Вот оно что! Это новые подходы, - покачал головой Борман и
спросил, - Сколько, сколько миллиметров?
Пак отвечал на все вопросы Бормана, начиная уже недоумевать,
насколько же эти русские могут быть такими тупыми.
- Пхеньян - столица Корейской Народно-Демократической
Республики. Пхеньян находится на равнине, лежащей в устье реки
Тэдон. Само название города означает «широкая земля».
- Широка страна моя родная! - глумливо пропел Борман.
- Верно подмечено, - подхватил Пак. - Великий вождь Президент
Ким Ир Сен указывал: «Пхеньян - сердце корейского народа, столица
социалистической Родины, очаг нашей революции». А вот и первый
объект, с которого наши советские друзья начнут знакомство с
сердцем корейского народа!
Машина остановилась, Пак вышел.
- Я бы предпочел начать знакомство с ресторана, - хмуро бросил
Штирлиц Петрову.
- Товарищ Штирлиц, не осложняйте международные отношения, -
сказал Петров. - Корейский народ очень гордится своими
памятниками, своим социализмом и своим Великим вождем. Кстати, не
вздумайте назвать его просто Ким Ир Сеном. Надо говорить: Великий
вождь Президент Ким Ир Сен. На самом деле, это
уменьшительно-ласкательный титул. Полностью он звучит так:
«Генеральный секретарь ЦК Трудовой партии Кореи и Президент КНДР,
великий вождь и любимый руководитель, товарищ Ким Ир Сен».
Штирлиц злобно посмотрел на лоснящееся лицо представителя
посольства. Петров был одет в строгий черный костюм, на лацкане
пиджака краснели два значка - один комсомольский, другой с
портретом Ким Ир Сена в позолоченной рамке. Толстыми пальцами с
коротко подстриженными ногтями Петров держал сигарету «Данхилл»,
которую время от времени подносил ко рту и делал легкую затяжку. У
Штирлица так и чесались кулаки дать этому поганцу по раскормленной
морде.
Русский разведчик пересилил себя, вздохнул, понимая, что
постарел, и вылез из «Чайки». Остальные последовали за ним.
- Монументальный скульптурный ансамбль на холме Мансу! - гордо
объявил Пак Хен Чхор.
- Ансамбль песни и пляски, - шепотом съязвил неугомонный
Борман.
- В апреле 1972 года корейский народ воздвиг этот памятник с
единодушным желанием и стремлением передать навеки бессмертные
революционные заслуги Великого вождя Президента Ким Ир Сена и
завершить из поколения в поколение начатое им великое
революционное дело чучхе!
Штирлиц взглянул на памятник. Великий вождь в длинном плаще
стоял на постаменте, положив левую руку на задницу. Другая рука
уверенно указывала народу путь вперед, в светлое будущее. Монумент
живо напомнил разведчику родные памятники Ленину. Слева и справа
от памятника Ким Ир Сену под гигантскими флагами был изображен
корейский народ - с пулеметами, гранатами, ружьями. Суровые лица,
казалось, говорили: «Смерть фашистским оккупантам!» Тут же стояли
транспаранты с надписями по-корейски.
- Пак, - спросил Штирлиц, - что тут написано?
- Очень правильный вопрос! - вдохновился Пак. - Я вижу, вы
начинаете проникаться нашими идеями! Слева написано «Да
здравствует Полководец Ким Ир Сен!», а справа - «Выгоним янки и
объединим Родину!».
- А что, разве Корея оккупирована американцами? -
поинтересовался Борман. - Почему их надо выгонять?
- Конечно! Это Южная Корея! Там засели империалисты, они мешают
объединить нашу многострадальную Родину, наши южные
соотечественники от этого сильно страдают. Но мы не должны терять
надежды. Вот что сказал по этому поводу наш любимый товарищ и
дорогой руководитель Ким Ир Сен: «Все соотечественники на Севере и
на Юге Кореи должны с уверенностью в скорейшем объединении Родины
настойчивее вести священную патриотическую борьбу против
империализма США, за спасение Родины и самостоятельное
воссоединение страны!»
- Это ты наизусть? - изумился Борман.
- Конечно, - серьезно кивнул стриженной головой товарищ Пак. -
Я знаю на память все речи и изречения нашего любимого вождя...
- Да, корейцы - умный народ, - покачал головой Борман. - Но не
все...
- Я вообще-то хотел спросить, не написано ли где-нибудь, как
пройти в туалет? - сказал Штирлиц.
Петров подпрыгнул от возмущения и выронил сигарету, а Пак
сначала сделал вид, что не понял по-русски. Штирлиц повторил свой
вопрос снова, и, наконец, его отвезли к уютному подвальчику.
Через пять минут Штирлиц выскочил из подвальчика с
вытаращенными глазами.
- Что с тобой? - спросил Борман.
- Борман, ты мне не поверишь! - взахлеб ответил Штирлиц. - У
них там, в туалете, стоит столик из слоновой кости, а на нем живые
цветы и портрет какого-то корейца!
- В туалете? - от изумления Борман широко открыл рот, напоминая
больного, пришедшего к дантисту.
- Что же тут удивительного? - вмешался дипломатичный Петров. -
Это специальный столик для Великого и любимого вождя Президента
Ким Ир Сена, вдруг он зайдет в этот туалет? Кстати, такие же
столики стоят в автобусах и в метро, в любом из учреждений. Возле
столика обычно ставят стул и места эти никем не занимаются.
Великий вождь может в любой месте, куда бы он ни попал, присесть и
отдохнуть, вдохнуть запах свежих цветов...
- Потрясающе! - выдохнул Штирлиц.
- Пойдемте, товарищи, в машину, - устало сказал кореец.
Все пятеро снова сели в «Чайку» и поехали дальше осматривать
исторические места, отражающие славный путь революционной борьбы,
пройденный корейским народом под руководством Великого вождя
Президента Ким Ир Сена.
В музее революции Штирлица поразили шедевры корейской живописи
- «Родной вождь, впереди линия фронта», «Лично взяв в руки
пулемет», «Надо показать, на что способен кореец». Скульптура
«Товарищ Верховный Главнокомандующий осматривает фронт» тоже была
хороша.
Борману, напротив, не нравилось ничего! Увидев замечательный
плакат «Четвертуем американский империализм везде в мире», он с
характерным для него похрюкиванием предложил империализм не
четвертовать, а сразу же кастрировать!
Раз десять Штирлиц порывался все бросить и сбежать, но
бдительный Петров вежливо ловил его за руку и напоминал о
ресторане, который их ждет после осмотра достопримечательностей.
Впрочем, как бы ни был Петров бдителен, где ему было уследить за
Штирлицем! Каждые десять минут русский разведчик отворачивался и
прикладывался к фляге со старорусской водкой.
Даже Борман этого не замечал, он продолжал веселиться от души.
На Тэсонсанском кладбище революционеров Борман осведомился, не
продают ли здесь пиво. Осматривая Выставку Дружбы между народами,
спросил, есть ли в Пхеньяне публичные дома. Вопросы бывшего
партайгеноссе вызывали зубовный скрежет у товарища Пака, а Петров
стал опасаться, что после этой экскурсии Корея пришлет Советскому
правительству ноты протеста, рассорится с Союзом и начнет строить
капитализм.
Целый день «Чайка» моталась по улицам корейской столицы.
Штирлицу показали Университет имени Ким Ир Сена, Высшую партийную
школу имени Ким Ир Сена и Стадион имени Ким Ир Сена. Пак предлагал
показать еще и Площадь имени Ким Ир Сена, но Штирлиц отказался
наотрез, пригрозив, что в этом случае пристрелит своего гида, как
бродячего музыканта.
Наконец, когда уже стемнело, уставших до полусмерти Штирлица и
Бормана, у которых в голове уже все перемешалось, привезли в
ресторан Чхонрю, напоминавший большое красивое судно, что стоит на
реке Потхон.
- Это лучший ресторан Пхеньяна! - похвалился Пак Хен Чхор.
Петров шепотом прокомментировал:
- Нас поведут в зал «для дорогих товарищей». Обедать в этом
зале - большая честь. Я прошу, ведите себя, как следует! Прошу не
только от себя лично, но и от всего советского посольства, -
попросил Петров, прижимая обе руки к груди.
- Меня еще будут учить, как себя вести в ресторане! -
возмутился Штирлиц. - Да я в ресторанах жрал больше, чем ты,
Петров, за свою жизнь просто завтракал, обедал и ужинал!
За время экскурсии представитель посольства ужасно надоел
разведчику. Несколько раз Штирлиц уже поднимал костыль, но, уважая
«дипломатическую неприкосновенность», сдерживался.
В любом из ресторанов, где бывал Штирлиц, обычно происходили
драки. Почему? Это для Штирлица было загадкой. При виде этого
ресторана «для дорогих товарищей» у разведчика также появилось
предчувствие, что драки не миновать. А раз уж драка неизбежна, то
Штирлиц дал себе слово при первой же удобной возможности дать
этому гаду Петрову по голове.
Гостей провели в зал, усадили за стол. Быстрые и услужливые
официантки, ловко снуя между столиками, принесли на подносах
дымящийся спецзаказ.
- Это еще что такое? - строго спросил Штирлиц, приоткрыв крышку
на кастрюле и вдохнув аромат незнакомого блюда.
- Синсолло, - сказал товарищ Пак и облизнулся. - Всемирно
известное корейское национальное блюдо. Дорогих гостей из-за
границы всегда им угощают. Такой деликатес, вы пальчики оближете!
- Первый раз слышу про такое блюдо, - сознался Штирлиц. - Но на
всякий случай руки надо вымыть...
- А это - одно из любимейших блюд корейского народа - куксу.
Его можно полить кунжутным маслом и специями, будет очень вкусно.
- На лапшу похоже, - заметил Борман, потирая руки. - Одна моя
знакомая, я консультировал ее по немецкому языку, всегда варила
мне после этого лапшу...
- После чего? - саркастически бросил Штирлиц.
- Уха из тэдонганского пеленгаса, хве, пхо, тушеный пеленгас в
соевом соусе, обжаренный в масле пеленгас, - перечислял Пак,
показывая пальцем на расставленные блюда корейской кухни.
- Теперь, когда вы так все хорошо объяснили, могу я наконец
начать есть?
- Да, да, пожалуйста...
Борман с опаской смотрел на накрытый стол, потом наклонился к
Штирлицу.
- Была у меня одна знакомая, жила в общежитии, там было полно
корейцев, они так мерзко жарили селедку! Это такой запах!
- Да брось ты, забудь, - отмахнулся Штирлиц. - А как тут у вас
насчет выпить? Или в стране идей чучхе это не принято? - Штирлиц
потянулся за мясом.
- Как же, как же! - воскликнул Пак, просияв. - Есть
национальные напитки - камчжу, чхончжу, знаменитый ликер
«камхорно», жень-шеневая водка.
Борман взял бутылку водки. Внутри плавал корешок жень-шеня.
- Не процедили самогон-то, - грустно сказал Борман. - У меня
был приятель, врач из морга, так он очень любил пить спирт, в
котором плавала разная заспиртованная гадость - лягушки, крысы...
- Фу! - передернулся Петров. - Я лучше выпью ликера.
- Ликер «камхорно» лекарственный, - похвалился Пак. - Он сделан
из настоя свежей ююбы, нарезанной сушеной хурмы без косточек,
имбиря, разделенного на шесть кусков яблока и груши без кожицы.
При перегонке используют мед и воробейник красно-корневый.
Крепость сильная, но нет едкого вкуса.
- Очень интересно, - сказал Штирлиц, наливая себе и Борману
водки.
Приятели отведали корейскую кухню. Штирлицу особенно
понравилось мясо, поджаренное на огне, напоминающее родной
советский шашлык. Борман съел три тарелки лапши куксу, отчего его
живот раздулся, как у клопа. Всю закусь с непонятными названиями
они щедро запивали корейскими напитками, впрочем, отдавая
предпочтение жень-шеневой водке.
- Знаешь, Штирлиц, - с набитым ртом проговорил Борман. - Мне
начинает нравиться в Корее.
- Еще бы! - ответил Штирлиц. - Разве бы я посоветовал тебе
что-то плохое? Слушай, Пак!
- Да, товарищ Штирлиц!
- Не пойми меня превратно, но я хочу выпить за здоровье
Великого вождя Президента Ким Ир Сена! - Штирлиц поднял рюмку.
- Спасибо! - взволнованно воскликнул Пак. - За это только стоя!
Они встали и, со звоном сдвинув большие рюмки, выпили стоя.
- Хорошо пошла! - выдохнул Штирлиц. Его глаза светились молодым
задорным блеском. Но из присутствующих один только Борман
догадывался, что это предвещает.
- Еще по одной за то же самое! - сказал разведчик, подливая
корейцу полную рюмку. - Отказываться выпивать за Ким Ир Сена
нельзя! А теперь - за Корею единую и неделимую, от моря и до моря!
Кореец Пак склонился к уху Петрова.
- Похоже, товарищ Штирлиц проникся духом идей чучхе и вполне
готов к встрече с Великим вождем.
Петров осоловевшими глазами повел на Штирлица, пытаясь
определить, действительно ли он проникся духом идей чучхе, потом
кивнул.
На десерт принесли огромный торт, весь залитый кремом, по его
краям вились замысловатые иероглифы, а в центре стояла шоколадная
фигурка Ким Ир Сена.
- Этот торт называется «Корея»! - объявил Пак. - Подается
только самым дорогим из «дорогих товарищей»!
- Чрезвычайно аппетитный торт, - добавил Петров и потянулся за
фигуркой Ким Ир Сена. - Мне довелось попробовать такой только один
раз...
Петров ухватил жирными руками Великого вождя за ноги, поднес ко
рту и с треском откусил вождю голову. Штирлиц, который сам любил
шоколад, рассвирепел.
- Ах ты скотина! Откусывать голову Великому вождю товарищу
Президенту Ким Ир Сену! Пак, это ж святотатство! У, гад!
И Штирлиц, перегнувшись через стол, дал представителю
посольства в измазанную шоколадом физиономию. Петров повалился на
пол вместе со стулом.
- Я, собственно, не понимаю... - Петров, хватаясь за скатерть,
сделал попытку подняться, но Штирлиц уже выскочил из-за стола.
- Он не понимает! - с благородным негодованием вскричал
разведчик и, схватив Петрова за волосы, дал ему в живот.
Кулак разведчика был подобен молоту, Петров поперхнулся.
Следующий удар по наковальне в пах заставил Петрова согнуться
пополам. Штирлицу оставалось только развернуть бедного дипломата и
наподдать ногой под зад так, чтобы советский представитель
пролетел по залу, сбил с ног официанта и угодил головой в кастрюлю
синсолло на одном из столов. Так Штирлиц и сделал.
Сидящие за столом корейские «дорогие товарищи» вскочили и, без
расспросов, начали бить Петрова. Официант, сбитый во время полета,
облил других «дорогих товарищей». Здесь начали бить официанта.
Очень быстро две группы дерущихся перемешались и начали бить друг
друга. Все, как один, корейцы изображали из себя каратистов,
высоко подкидывали ноги и издавали дикие вопли.
Через секунду весь зал был вовлечен в свирепую драку.
- Я так и знал, - сказал Штирлиц пьяному Паку. - По этим
ресторанам ходят одни драчуны, и всегда какой-нибудь козел
начинает драку. Как ты думаешь, Пак, надо их разнять?
- У... - промычал Пак в ответ что-то неразборчивое, очевидно,
по-корейски, и упал под стол.
Штирлиц схватил костыль и бросился в толпу. Раздавая удары
костылем налево и направо, от которых корейцы падали, как
перезревшие груши с яблони, Штирлиц проложил себе дорогу и проник
на кухню. Костылем отодвинув в сторону ни в чем не повинного
повара в белом колпаке, русский разведчик обнаружил на столе точно
такой же торт под названием «Корея».
Он бережно взял фигурку Ким Ир Сена и, вспомнив анекдот про
Чебурашку и крокодила Гену, откусил вождю ноги по самую голову.

#22

  • Гости

Отправлено 09 июля 2004 - 18:23

Глава 8
«Приедет Штирлиц и все сделает»

Утром Штирлиц проснулся в своем гостиничном номере бодрым и
свежим, ощущая, что вчерашняя разминка пошла организму
исключительно на пользу. Он снова чувствовал себя молодым, как
будто бы вернулся в сороковые годы, в Рейх, где вокруг были одни
враги и надо было быть собранным, внимательным и готовым дать
кому-нибудь в нос. Возникло даже ощущение, что сейчас откроется
дверь, и в комнату войдет, поблескивая очками, папаша Мюллер...
Открылась дверь, и в комнату вошел Пак Хен Чхор, весь какой-то
помятый, с красными глазами.
- Товарищ Штирлиц, - объявил он. - Пора ехать к Великому вождю
Президенту Ким Ир Сену.
- Отлично, - сказал Штирлиц, разминая кости. - Слушай, будь
другом, разбуди Бормана, а то он спит как из пушки, да еще храпит,
гад! Опохмелиться, кстати, не желаешь? Я вчера прихватил из
ресторана неплохой ликер.
- Спасибо, - благодарности Пака не было границ. Он подскочил к
столу и приник к горлышку бутылки, чувствуя громадное облегчение.
- Это вы грамотно прихватили, а то у нас до двух часов спиртное не
купишь.
Пак сделал еще два глотка и посмотрел на Штирлица.
- Какие у вас мускулы, товарищ Штирлиц! - с уважением протянул
он. - А по внешнему виду не скажешь, что вы такой качок!
- Это от того, что веду здоровый образ жизни, - похвалил себя
Штирлиц и изрек философски. - А внешность, она всегда обманчива!
Через полчаса их везли на той же «Чайке» к Ким Ир Сену. Машина
промчалась по улицам Пхеньяна, выехала за город и, не встречая ни
единой машины, помчалась, как стрела. По краям дороги через каждые
сто метров стояли корейские солдаты, похожие, как из одной
яйцеклетки.
Десять минут быстрой езды, и «Чайка» въехала на огороженную
тройным забором с колючей проволокой территорию, где, утопая в
зелени, виднелся трехэтажный особняк.
Дорогих гостей вывели из машины, и они тут же оказались в
окружении откормленных охранников в бронежилетах и с автоматами.
- Извините, Штирлиц, - сказал Пак, - но перед тем, как мы
войдем к Великому вождю, вас должны будут обыскать.
- Что! - возмутился русский разведчик, поднимая костыль. - Меня
обыскивать?
Пак опасливо покосился на страшное орудие Штирлица.
- Товарищ Штирлиц, я вас прошу! Так положено!
- Я входил без всякого обыска к Гитлеру, Сталину, Хрущеву и
Брежневу!
- О! Ну, тогда хотя бы выверните карманы.
- Пожалуйста, - Штирлиц сплюнул и с презрением вывернул
карманы, из которых посыпались стрелянные гильзы, рулон туалетной
бумаги, два любимых кастета и незаменимый гаечный ключ, которым
Штирлиц вскрывал пивные бутылки.
- Очень хорошо, - удовлетворился Пак и подал охране знак. -
Пропустить!
Охрана расступилась, и друзья прошли в дом.
- Штирлиц, мне тут не нравится, - тихо сказал Борман, ковыряя в
покрасневшем носу.
- Мне тоже не нравится, - согласился Штирлиц. - Но мы идем в
гости, а в гостях принято кормить. Когда я ходил к Брежневу, для
меня накрыли такой роскошный стол! Кстати, Борман, не забудь
поцеловать Ким Ир Сена.
- Зачем? - с отвращением передернулся Борман.
- У них, в высших кругах, так сейчас стало принято, целоваться!
Советских разведчиков ввели в огромный светлый зал. В центре,
окруженный товарищами, стоял Великий вождь Президент Ким Ир Сен.
Знаменитый корейский революционер, отец идей чучхе был в очках, в
строгом черном френче и мешковатых брюках.
Борман, раскинув руки для объятий, полез целовать Ким Ир Сена.
Президент испуганно отшатнулся, на бывшего партайгеноссе тут же
накинулись охранники и заломили ему руки за спину.
- Ай! - только и успел сказать Борман.
- Эй, эй! - воскликнул Штирлиц, бросаясь выручать приятеля. -
Он же просто поздороваться хотел!
Пак что-то залопотал по-корейски, с большим неудовольствием
Бормана отпустили.
- Ну и обезьяны, - проворчал Борман, потирая ушибленное
плечо. - Хуже гестаповцев и эсэсовцев вместе взятых!
Чтобы разрядить обстановку, Штирлиц обратился к стоящему рядом
с Ким Ир Сеном юноше с круглым луноподобным лицом и косыми
глазами:
- Эй, мальчик! Сгоняй за пивом!
- Да вы что! - прошипел Пак, подпрыгнув от возмущения. - Это же
дорогой товарищ и любимый руководитель Ким Чен Ир, сын и наследник
великого Ким Ир Сена.
- Ах, сын и наследник! - Штирлиц помахал дорогому товарищу
рукой. - Здравствуй, Ким Чен Ир!
Не отвечая то сердитому, то ласковому русскому, Ким Чен Ир
опасливо отодвинулся за спины охранников, выглядывая из-за них
своим луноподобным лицом.
- Пак, переведи ему, что случилось недоразумение, пусть Ким Ир
Сен не обижается.
- Мне не надо ничего переводить, - сказал Ким Ир Сен
по-русски. - Я и так все понимаю. До сорок пятого года я жил в
СССР, для меня русский язык почти как родной.
- О, великий! - хором воскликнули корейские товарищи. - Он все
знает, все умеет!
- Отлично, - Штирлиц подошел к Ким Ир Сену поближе. - О задании
мы будем говорить до или после обеда?
Встав перед Штирлицем, широко расставив ноги и заложив руки за
спину, вождь пристально изучал их лица.
- Вместо обеда, - сказал наконец Ким Ир Сен. - Вот что я хотел
вам сказать.
В прошлом году наш народ под руководством партии своей
героической борьбой еще ярче прославил честь и достоинство нашей
Республики, срывая на каждом шагу лихорадочные происки
империалистов и реакции, направленные против нашей Республики,
против социализма.
В этом году мы должны непременно добиться фактического сдвига в
обеспечении мира в стране и ускорении ее мирного воссоединения,
активно воздействуя на современную ситуацию, развивающуюся в
пользу объединения Родины.
ЦК партии обратился ко всей партии, ко всему народу с призывом,
проникнувшись духом революционной борьбы в горах Пэкту,
противопоставить контрреволюционным наскокам врага революционный
натиск, добиться великого подъема в революции и строительстве...
- Ничего не понимаю! - возмутился Штирлиц. - Что вы мне
морочите голову! У меня сейчас крыша поедет!
Ким Ир Сен невозмутимо посмотрел на разведчика.
- А мне сказали, что вы уже подкованы в плане идей чучхе!
Ай-ай-ай! Никому нельзя верить! Товарищ Пак совершил
непростительную для коммуниста ошибку!
- Оставьте товарища Пака в покое, товарищ! - сердито буркнул
Штирлиц. - Я приехал сюда выполнить задание и готов выслушать, в
чем оно заключается. Это все, что я хотел бы здесь услышать.
- Хорошо, - ответил любимый вождь, что не предвещало, в
общем-то, ничего хорошего. - Значит так, товарищ Штирлиц. Задание
очень секретное. О нем никто, кроме нас, не должен знать. Наши
чекисты обнаружили заговор с целью свергнуть народное
демократическое правительство и присоединить Северную Корею к
Южной. Были перехвачены шифровки, был схвачен южно-корейский
агент, который ходил по улицам и ничего не делал, в то время как
все корейцы строят коммунизм! Наши товарищи с ним поработали,
агент, разумеется, раскололся. Мы уже засылали в Южную Корею своих
агентов, но специфика нашей страны состоит в том, что все эти
агенты остаются у южан и не хотят возвращаться. Именно с этой
целью мы попросили русских нам помочь. Вот ваше задание - вам надо
внедриться в агентурную сеть в Южной Корее и уничтожить ее
изнутри. Ваш профессиональный опыт, навыки работы в тылу
противника прекрасно известны не только в Корее, но и во всех
наших братских странах. В общем-то, мне казалось, что вы
национальный герой нашего социалистического лагеря.
- Ну что же, во-первых, мне нужны будут деньги...
- К сожалению, денег для вас нет, - широко развел руками Ким Ир
Сен. - Все средства нашего народа идут на строительство
социализма!
- Как нет? - удивился Штирлиц и задумался. - Ну, тогда мне
потребуются ваши люди, агенты, специалисты подрывного дела...
- Товарищ Штирлиц, вы должны нас понять, людей для этого тоже
нет. Все корейцы находятся на грандиозных стройках социализма.
- Послушайте, но когда нет денег и нет людей, нет и дела! -
начал распаляться Штирлиц.
- Тут какая-то ошибка! Дорогой товарищ Брежнев по телефону мне
сказал, что приедет Штирлиц и все сделает! Тут приезжает Штирлиц и
начинает мне, как вы там говорите? «морочить голову»! Вы что же,
хотите сказать, что Генеральный секретарь дорогой товарищ Брежнев
мог меня обмануть?
- Денег нет, людей нет! - Штирлиц хмуро глянул на корейцев. - В
сортир-то хоть сходить можно?
Судорога свела лицо Ким Ир Сена. Он молча развернулся и вместе
со своими спутниками и охраной скрылся за дверью. Штирлица и
Бормана вывели в другую дверь.
- Вы совершили бестактность! - заявил Пак. - Будь вы корейцем,
за такие вещи вас бы расстреляли!
- Ничего не понимаю! В этом здании нет сортиров? Что, «дорогие
товарищи» в туалет не ходят?
- Туалеты здесь есть, в них стоят золотые унитазы, а садиться
на золотой унитаз может только сам Великий вождь Президент Ким Ир
Сен либо дорогой товарищ Ким Чен Ир. А для остальных туалеты во
дворе!
- Пошли отсюда, Борман, - сказал Штирлиц, кося левым глазом на
охранников. - Великий вождь дал нам важное задание, пора его
выполнять!
С годами разведчик стал сдержаннее. В молодости он бы не
сдержался и устроил бы здесь корейский погром. Сейчас Штирлиц
хладнокровно затаил злобу, и лишь костыль, подрагивающий в руке,
выдавал, что в голове Штирлица созрел план.
Борман выудил из носа длинную соплю, пристроил ее на тяжелую
бархатную портьеру и согласно кивнул.
- Пойдем, Штирлиц.


Глава 9
Штирлиц требует политического убежища,
иначе он за себя не отвечает

Вернувшись в номер, Штирлиц замахнулся костылем и в раздражении
запустил им в кадку с пальмой. Кадка, как кегля, упала с мраморной
подставочки и покатилась по ковру.
- Нет, ну какие сволочи, а! - злопыхал Штирлиц, бегая по
номеру. - Не покормили, денег не дали, людей не дали!
Штирлиц был уверен, что номера прослушиваются, поэтому для
конспирации перешел на немецкий.
- Ты знаешь, Штирлиц, - вяло молвил Борман. - Что-то мне не в
кайф работать на этого Ким Ир Сена. Он мне совсем не понравился.
По-моему, он - гад! И это ради него я буду ходить по улицам ночью,
кого-то перевербовывать, участвовать в перестрелках, экономить
патроны, таскать на себе динамит, ни есть, ни пить, сидеть в
засаде...
- Ты за кого меня вообще принимаешь! - возмутился Штирлиц. -
Неужели ты поверил, что я стану на него работать?! Мы
действительно внедримся в южно-корейский заговор, но только для
того, чтобы его возглавить и помочь совершить этот переворот!
- Доброе дело, - согласился Борман и с чувством пожал Штирлицу
руку.
- Поедем в аэропорт, захватим самолет с заложниками и улетим в
Южную Корею, чтобы оттуда руководить заговором!
Штирлиц вытащил из-под кровати два привезенных из Москвы
рюкзака со снаряжением и открыл свой. Взяв все необходимое,
Штирлиц и Борман прямо в номере надели противогазы и стали
неузнаваемы. Спустившись вниз, Штирлиц дал костылем по ненавистной
голове швейцара, который как две капли воды был похож на Ким Ир
Сена.
- За что ты его так? - поинтересовался Борман.
- А вдруг он работает на корейскую разведку?
Штирлиц умел заметать за собой следы.
Борман встал посреди улицы и остановил такси. Штирлиц, угрожая
таксисту костылем, приказал ехать в аэропорт. Насмерть
перепуганный таксист беспрекословно отвез страшных пассажиров,
куда было сказано.
Выскочив из машины, Штирлиц рукояткой костыля разбил стеклянную
стену здания аэропорта. С ужасным стоном стекло обрушилось вниз, и
еще долго сыпались осколки. Раздались милицейские трели, собралась
толпа, но террористы были уже далеко.
Бодрым шагом, улыбаясь под резиной противогаза, Штирлиц
приблизился к таможне и начал поливать людей в форме
нервно-паралитическим газом. Через полминуты проход был свободен.
- Я ничего противозаконного не везу, - сняв противогаз, сообщил
русский разведчик скорчившимся в неестественных позах таможенникам
и вместе с Борманом прошел на летное поле.
Раздавая удары костылем, Штирлиц прорвался сквозь толпу к трапу
ближайшего самолета, залез внутрь и заорал:
- Без паники! Самолет захвачен!
Поднялась паника.
Пассажиры повскакивали с мест, симпатичная стюардесса упала в
обморок, Борман, который влез за Штирлицем, дал очередь из
автомата и проревел:
- Кто будет себя плохо вести, пристрелю!
Лицо у Бормана было такое, что пассажиры ему поверили и
затихли. Стюардесса пришла в себя, и Борман, развалившись в кресле
и поигрывая автоматом, приказал принести себе пива.
Тем временем Штирлиц прошел в кабину и показал пилотам гранату.
- Самолет захвачен! У Бормана в рюкзаке килограмм пластиковой
взрывчатки!
Пилоты дружно заговорили по-корейски.
- Кто-нибудь по-русски говорит? - грозно спросил разведчик.
- Я стажировался в СССР, - испуганно привстал один из пилотов.
- Молодец, - похвалил Штирлиц.
- Вам куда? В Лондон, Париж, Тель-Авив?
- Столица Южной Кореи как называется?
- Сеул.
- Значит, нам в Сеул!
- А черт! - расстроился летчик. - Мы и так туда летим.
- Заводи!
Самолет загудел моторами, побежал по взлетной полосе и поднялся
в весеннее корейское небо.
- Двенадцать лет летаю из Пхеньяна в Сеул и обратно, -
пожаловался летчик. - Хоть бы раз в Тель-Авив слетать...
- Ты что, еврей, что ли? - поинтересовался Штирлиц.
- Нет, я кореец.
- Вот и лети в Сеул, а то как дам по голове! - разведчик махнул
рукой. - И передай по рации, что самолет захвачен Штирлицем.
- Да вы что? - испугался летчик. - Давайте сначала границу
перелетим и потом уже объявим о захвате. А то еще на границе
собьют, им же на нас и на пассажиров насрать!
- А так не собьют?
- За что? Мы летим своим рейсом по расписанию!
- Ну, я вижу, ты лучше знаешь, чего делать, - одобрил Штирлиц.
- Я схожу, посмотрю, не хулиганят ли в салоне.
В салоне довольный Борман пил пиво, а пассажиры дрожали от
страха.
- Штирлиц, а мне понравилось захватывать самолеты, - сообщил
партайгеноссе. - Пивка на халявку можно попить... Угощайся.
- И много тут пива?
- Много!
- Угощайтесь, друзья! - жестом добродушного хозяина предложил
Штирлиц пассажирам. - Бесплатно!
- Кого стошнит в моем самолете, пристрелю! - пригрозил Борман.
Через час двадцать самолет приземлился в Сеуле. Упившиеся
пассажиры заблевали весь самолет и спали, громким храпом заполняя
салон. Густой запах пива витал над креслами.
- Слабаки, - презрительно махнул рукой русский разведчик. - Мы
с тобой выпили раза в три больше, а свежи, как огурчики!
- Мы же профессионалы, - скромно потупился Борман.
- Кажись, прилетели, - Штирлиц выглянул в иллюминатор.
Самолет, захваченный террористами, был окружен полицией,
солдатами и репортерами. Солдаты прицеливались в самолет из
автоматов, а репортеры снимали все это на видеокамеры.
- Надо взять кого-нибудь из этих уродов, - Борман указал на
пассажиров, - приставить револьвер к виску и, пригрозив
пристрелить заложника, попросить политического убежища. А еще
можно кинуть гранату...
- Умно, - кивнул Штирлиц и попытался разбудить ближайшего
сонного пассажира. Эта попытка неудачно завершилась тем, что
заложника снова вырвало, и у русского разведчика испачкался плащ.
- Ах ты гад! - возмутился Штирлиц и дал заложнику костылем. -
Пойдем, Борман, для тебя есть работенка!
Штирлиц вышел на трап и, приставив к виску Бормана пистолет,
прокричал:
- Мы требуем политического убежища! Иначе я пристрелю этого
жирного ублюдка!
- Это же Штирлиц! - пронеслось по толпе агентов южно-корейской
разведки и ЦРУ, которые окружили трап захваченного самолета.
Штирлиц посмотрел вокруг...


Глава 10
В бункере фюрера

- Это же Штирлиц!
Штирлиц оглянулся вокруг и с удивлением признал в одноглазом
главаре ликующей толпы своего старого приятеля Айсмана!
- Ребята! - орал Айсман, сверкая золотыми зубами. - Это же
старина Штирлиц! Дружище, какими судьбами!
- Привет, - Штирлиц помахал рукой, подражая одному своему
знакомому по фамилии Адольф Гитлер.
В ответ раздался ликующий рев бесноватых эсэсовцев.
- Здравствуй, Айсман, - молвил Борман, спускаясь по трапу вслед
за Штирлицем.
- О, Борман! - вскричал Айсман. - Я тебя не узнал. Что-то ты
изменился сильно!
С криком «Штирлиц приехал!» налетел Холтофф, за ним еще толпа
затянутых в эсэсовскую форму молодчиков, русского разведчика
подхватили на руки и понесли к автобусу с фашистским свастикой на
боку. Штирлица усадили на почетное сидение, дали в руки литровую
кружку и налили пенного, баварского, как определил по запаху
Штирлиц, пива. Штирлиц сделал большой глоток, зажмурился от
удовольствия и залпом выпил до дна. Эсэсовцы зааплодировали.
- Как здорово, что ты приехал! - радостно говорил Айсман. - Нам
только тебя и не хватало! Ну, и тебя, конечно, Борман...
К Штирлицу сквозь толпу пробился эсэсовец с погонами
штандартенфюрера.
- Штирлиц! Вы меня помните?
Штирлиц отрицательно помотал головой и взял еще одну кружку.
- Ну, как же! Я с вами ходил на футбол в сорок третьем году,
помните? Мне тогда было десять лет... Вы меня за пивом посылали!
Теперь я стал штандартенфюрером.
- Молодец, - сказал Штирлиц, подставляя кружку, в которую сразу
два эсэсовца лили пиво из двух бутылок. - Я тоже был когда-то
штандартенфюрером.
Штандартенфюрер расцвел от счастья.
- А я! А я! Штирлиц, меня вы помните? - закричал еще один. -
Меня зовут Фриц, я был адъютантом Гиммлера! Вы - мой идеал
контрразведчика!
- У меня тоже были когда-то идеалы, - философски изрек
Штирлиц. - Айсман, а что, Гиммлер тоже ошивается здесь?
- Нет, Гиммлер уже умер.
- Повезло ему, - Штирлиц облегченно вздохнул. - Терпеть я не
могу этого гада! Прибил бы я его...
Автобус заехал за железные ворота и остановился около
трехэтажного кирпичного дома. Айсман достал из-под водительского
сидения высокие гестаповские сапоги и протянул русскому
разведчику.
- Это, Штирлиц, придется надеть.
- Зачем?
- Увидишь. Конспирация.
Штирлиц пожал плечами и натянул сапоги. По одному эсэсовцы
вылезали из автобуса, забирались в канализационный люк и исчезали
в его утробе.
- А это зачем? - полюбопытствовал Штирлиц.
- Конспирация, - лаконично ответил Айсман. - Это для того,
чтобы северо-корейские и советские шпионы нас не выследили! Мы
сейчас отведем тебя в такое местечко, ты обрыдаешься!
- Ну, ну.
Минут десять они шли по канализации. Под ногами смачно чавкало.
Пахло. Штирлиц пожалел, что оставил в самолете противогаз. Борман,
которому выдали дырявые сапоги, грязно матерился.
Наконец, идущий впереди эсэсовец стукнулся лбом о железную
дверь и упоминанием о Божьей матери возвестил, что они пришли.
Немцы поднялись по лестнице наверх и очутились в небольшой
комнатке. Штирлиц вылез из люка и огляделся. Чем-то эта комнатка
была ему знакома.
- Кажется, я здесь уже был, - сказал он.
- Точно! - восхитился Айсман. - Я всегда говорил, что у тебя
феноменальная память! Это бункер Гитлера. Мы его разобрали и по
кусочкам перевезли сюда, в Корею.
Айсман открыл дверь в соседнюю комнату и гостеприимно повел
рукой.
- Проходите!
Вошедших оглушил шум музыки. Штирлиц узнал этот огромный зал,
где когда-то проходили совещания у Гитлера. Хотя узнать было
мудрено. В углу была оборудована сцена, на которой полуголые
красотки танцевали канкан. По всему залу были расставлены столики,
с подносами бегали официанты. Эсэсовцы за столиками резались в
карты, а в центре - крутили рулетку.
- Господа! - громогласно объявил Айсман. - С нами Штирлиц!
Фашисты побросали свои дела и бросились обнимать русского
разведчика.
- Хайль Штирлиц! - возопили они.
- А я, я что говорил! - захлебываясь кричал Холтофф. - Еще
вчера, помните, я рассказывал, что мне приснился сон, будто
Штирлиц меня трахнул по голове бутылкой!
- Качай его, ребята!
Потом Штирлица и Бормана усадили за рулеточный стол. Услужливые
официанты тут же поставили перед ними шнапс, пиво и закусь.
Красотки, столпившись позади счастливых эсэсовцев, ссорились, кому
первой спать со знаменитым разведчиком.
Все ждали, что Штирлиц произнесет тост. Штирлиц встал,
прокашлялся и сказал:
- Ну, у вас тут - прямо Германия! Я оценил! Здесь, среди вас, я
снова себя чувствую себя молодым, пьяным и веселым!
- Для этого мы и вывозили бункер фюрера, - прослезился
Айсман. - Тут у нас не только ресторан, казино и публичный дом,
здесь у нас и досье разные. Бог ты мой, есть даже коллекция
Мюллера!
- Не верю! - пошутил Штирлиц.
- Прямо дой родной. Мы здесь и с агентами встречаемся, такой
психологический эффект производит! А в подвалах храним оружие и
взрывчатку. И все немецкое! Все вывезли из Германии! Даже пиво! -
спешил поделиться вестями Айсман.
- Девочек тоже из Германии вывезли?
- Нет, - всхрапнул Айсман. - Девочки местные.
- Друзья! - сказал Штирлиц. - Я пробыл тут всего десять минут,
но уже чувствую себя, как на Родине! За вас, друзья!
- Гип-гип, ура! - хором завопили эсэсовцы.
Штирлиц выпил шнапсу. Слуга-кореец налил еще.
- Мой корейский слуга Кан Дон Ук, - похвалился Айсман. -
Золотой парень! За два месяца выучил немецкий!
- Что ты говоришь? - удивился Штирлиц. - А чем вы сами тут
занимаетесь? Корейский учите?
- Мы готовим заговор против Ким Ир Сена, - сказал Айсман. -
Свергнем власть коммунистов и объединим Северную и Южную Кореи.
- Парень, - спросил Штирлиц у корейского слуги. - Хочешь
объединения Южной и Северной Кореи?
- Да, конечно, - сказал кореец. - У меня там семья.
- Хорошо, - Штирлиц доброжелательно кивнул. - Хочешь быть моим
слугой?
- Хочу.
- Айсман, ты мне подарил своего слугу, - проинформировал друга
Штирлиц.
- Бери, - Айсман махнул рукой. - У меня еще трое есть! И все
трое - тоже золото!
- Садись, Кан, - предложил корейцу Штирлиц. - Слугой ты мне не
будешь, я против этих господских штучек. Будешь моим адъютантом,
но слушаться только меня, понял?
- Понял, господин Штирлиц! - ответил адъютант Кан,
подобострастно глядя на Штирлица и не понимая, чем слуга
отличается от адъютанта.
- Налей себе водки.
Кореец сел и налил себе стакан шнапса.
- Значит, Айсман, вы затеяли заговор.
- Ну.
- И кто у вас главный? Гиммлер?
- Нет, Гиммлер умер.
- Геббельс?
- Нет, Геббельс сейчас в США стал доктором-гинекологом.
- Геринг?
- Нет, он в Италии занимается производством туалетной бумаги.
- Засранец, - заклеймил Штирлиц.
- Не скажи, у него три больших завода.
- Тогда кто? Не Мюллер же?
- Нет, конечно. Мюллер во Франции снимает порнографические
фильмы, печатает порножурналы и открытки. В основном черно-белые,
но есть и цветные.
- Что, негры с белыми? И с цветными?
- Ну так! - засмеялся Айсман. - Мюллер теперь у нас Большой
человек!
- А главный-то кто?
- Ты не поверишь, но это Кальтенбруннер. Говорят, он совсем не
постарел. Правда, лично я его никогда не видел, ни в Рейхе, ни
здесь...
- Я тоже, - сознался Штирлиц.
- Говорят, он сделал себе операцию по омолаживанию организма, -
доложил Холтофф, - теперь его вообще не узнать...
- И сколько вас тут, немцев?
- Около сорока. Во время войны большинство из них были в
гитлерюгенде, а некоторые вообще еще пешком под стол ходили!
Молодежь! - Айсман сосчитал по пальцам. - Да точно, если посчитать
меня за двоих, то будет ровно около сорока человек! А если
посчитать тебя, Штирлиц, меня и Бормана - можно сказать, что все
сто! Мы, зубры старой закалки, каждый стоим двадцати человек!
- Отлично, - сказал Штирлиц. - К черту Кальтенбруннера! Заговор
возглавлю лично я! Хватить тянуть кота за хвост!
- Хайль Штирлиц! - вновь завопили эсэсовцы, как заведенные.
- Правильно! - подхватил Борман. - Хватит на кофейной гуще
гадить!
Борман только что вернулся из задних комнат, уже облаченный в
эсэсовский мундир. Он сел между Айсманом и Холтоффом, и, глядя на
них, Штирлиц испытал приступ сентиментальности. Бывало, как дашь
кастетом по этим милым сердцу рожам!
- Поговорим о деле, - Штирлиц хлебнул шнапса и закусил
малосольным огурцом.
- Дела идут с трудом, - признал Айсман. - Мы завербовали кучу
корейских агентов, но никто из них не хочет ехать в КНДР. Боятся,
что их поймают и заставят строить социализм. А у нас такие планы!
Можно взорвать дамбу, наслать саранчу на поля или подсыпать в
колбасу крысиной отравы...
- Это все мелочи, детский сад какой-то! - Штирлиц встал. - Мой
план лучше.
Эсэсовцы обратились в слух.
- Мы садимся на танки, едем к границе, быстро переезжаем ее, с
налету захватываем город за городом! Пока коммунисты не
опомнились, захватываем Пхеньян! И все, Корея наша! Преимущество
моего плана - в его внезапности! Никто от нас такой наглости не
ожидает, поэтому все должно получиться!
Штирлиц торжественно протянул руку, словно пытаясь ухватить за
хвост грядущее.
- А народ Кореи встретит нас с распростертыми объятиями. С
народом я уже договорился, - Штирлиц похлопал по плечу своего
нового адъюданта Кана. - Народ давно уже мечтает объединить
страну!
Пораженные эсэсовцы восхищенно переглядывались.
- Я бы до такого никогда не додумался, - сказал Айсман, сверкая
своим глазом.
- Когда выступаем? - спросил Холтофф.
- А чего ждать? - Штирлиц приложился к пивной кружке и осушил
ее. - Надо действовать, пока их шпионы не успели ни о чем
настучать, пока северные корейцы ни чего не подозревают.
Наступление начнем прямо завтра, в воскресенье, в четыре часа
утра!
- Даешь!!! - радостно завопили эсэсовцы.
- Официант! Еще пива! - позвал Штирлиц.
- Господин Штирлиц, - подобострастно проговорил официант. -
Прошу меня сердечно извинить, но пиво кончилось.
- Айсман, где тут у вас можно попить пивка?
- Да где угодно! Есть тут кабачок один под названием «Древний
Чосон». Там весьма неплохо.
- Пойдем туда! Надо к четырем утра как следует подготовиться!
- Ребята! - объявил Айсман эсэсовцам. - Идем в «Древний Чосон»!
С радостными повизгиваниями бригада Айсмана потянулись на
выход.


Глава 11
Дикая страна, дикие нравы

Из бункера выходили через парадный выход, чистыми и хорошо
освещенными коридорами.
- Слушай, Айсман, - спросил Борман, обгладывая на ходу куриную
ножку, прихваченную со стола. - Раз из вашего бункера есть
отличный выход, через который мы идем, то за каким хреном мы лезли
через эту вонючую канализацию?
- Борман, ты не фига не понимаешь! Надо же было показать
Штирлицу, как мы хорошо организованы, какая у нас классная
конспирация! Скажи, Штирлиц!
- Ясный пфенинг, - согласился Штирлиц, которому выражение
«ясный пень» уже приелось.
Фашисты погрузились в три грузовика и с песнями поехали в
кабак. Айсман, любовно глядя на Штирлица, думал: «Надо бы мне тоже
заказать трость с железным набалдашником!»
Грузовики подкатили к «Древнему Чосону». Сквозь стеклянные
витрины ресторана, на которых столбиком были написаны иероглифы,
можно было разглядеть уютный зальчик. В зале стояли пивные
автоматы, стоящий за стойкой бармен продавал более крепкие
спиртные напитки и закуску. Над входом светились два иероглифа.
Сначала синим загорался один, затем зеленым другой, и, наконец,
оба иероглифа загорались желтым цветом.
«Что все это значит? - удивился Штирлиц. - Неужели загорается -
«Пива нет!», «Пива нет!»?
Пиво и веселье в кабаке были в самом разгаре. Команда
американских бейсболлистов праздновала свою победу. Бейсболлисты,
все как на подбор здоровенные, мускулистые, лакали пиво, обнимали
красивых корейских девушек и сквернословили. Упившийся тренер в
одиночестве поднимал тосты за состоявшуюся победу, но его никто не
хотел слушать.
Мимо ресторанчика, приплясывая и напевая «Харе Рама! Харе
Кришна!», проходила толпа выбритых наголо кришнаитов в оранжевых
одеждах.
- Штирлиц! - обрадовался им Борман. - Это же кришнаиты! Я пойду
пообщаюсь!
- Пообщайся, - разрешил Штирлиц. - Только много не пей!
- Да ты о чем? Мы поговорим о душе, о смысле жизни... Я давно
уже хотел выяснить, кем я был в своей прошлой жизни.
- Смотри, чтоб тебя наголо не обрили! - пошутил Штирлиц.
Эсэсовцы громко заржали, так как Борман уже лет сорок был лыс, как
бильярдный шар.
Борман помахал друзьям рукой и побежал за кришнаитской
процессией.
- Уйдет мой друг Борман в буддистский монастырь! - посетовал
Штирлиц. - Просветлится, станет Бодисатвой!
- Какие ты умные слова знаешь, - удивился Айсман.
- Это меня Борман научил, - не стал скрывать Штирлиц.
Эсэсовцы завалились в кабак и быстро заняли все свободные
места. Холтофф резво подбежал к пивному автомату и начал наполнять
кружки, передавая их по цепочке из рук в руки. Кружки быстро
заставили длинный стол, во главе которого сел Штирлиц.
- Штирлиц, скажи речь! - крикнул бывший адъютант Гиммлера Фриц.
- Что я вам, Брежнев, что ли? - откликнулся Штирлиц. - Я сюда
не разговаривать пришел!
С этими словами русский разведчик выпил первую кружку.
Американцы слегка примолкли, разглядывая черную форму со
свастикой.
- Что здесь делают эти фашистские ублюдки? - громко спросил
один из бейсболлистов, самый здоровый.
Немцы не обратили на него никакого внимания, поскольку вопрос
был задан по-английски, и никто его не понял. Поэтому пивные
кружки продолжали быстро опустошаться.
- Ребята, мой рюкзак никто не видел? - спросил Штирлиц.
- Нет!
- Жаль, у меня там было три блока «Беломора».
- О! - застонали эсэсовцы. - Какой облом!
Штирлиц послал своего адъюданта Кана к бармену купить сигарет.
Огромный бейсболлист подставил пробегавшему мимо корейцу ногу, Кан
споткнулся и растянулся на полу.
В зале повисла тишина. Эсэсовцы повернули головы к Штирлицу.
Штирлиц встал.
- Я давно говорил, что американцы - это нация ублюдков, -
процедил он. - Все отбросы общества в течении трех веков
вывозились в Новый Свет! А теперь эти бандиты, адвокаты, наркоманы
и гомосексуалисты хотят навязать свой вонючий образ жизни всему
миру!
Эсэсовцы грозно вревели. Янки приготовили бейсболльные биты.
- Кан! - позвал Штирлиц.
- Да, хозяин, - отозвался Кан, потирая ушибленное колено.
- Ты можешь дать своему обидчику ногой!
- Спасибо, хозяин, - поблагодарил кореец и с диким визгом дал
ногой американцу между ног. Бейсболлист загнулся и упал на пол.
Американцы, размахивая бейсболльными битами, бросились на
немцев. Эсэсовцы заняли круговую оборону и некоторое время кидали
в противника кружками. Когда кружки кончились, американцы
прорвались к фашистам и начали молотить их дубинками.
- Где мой револьвер? Забыл в бункере! - посетовал Айсман,
работая кулаками.
Холтоффу разбили голову, и он упал к ногам Штирлица, обливаясь
кровью. Штирлиц встал и взял в руки костыль.
- Вот Холтоффа я вам никогда не прощу! - закричал Штирлиц
ревнивым и страшным голосом, словно только один он на всем белом
свете мог бить Холтоффа по голове.
Штирлиц, как приамурский тигр, напившийся валерьянки, прыгнул в
толпу дерущихся.
Русский разведчик натренированным движением уклонился от
дубинки, сунул костыль в живот одному американцу, дал по голове
второму, третьего свалил всепоражающим ударом ноги, обутой в
ботинок фабрики «Скороход». Смертоносные удары костыля
обрушивались на бейсболлистов с безжалостностью кирпича, летящего
на голову прохожему с четырнадцатого или с пятнадцатого этажа.
«Нет, точно заведу себе такой же костыль, как у Штирлица,» -
еще раз дал себе зарок Айсман.
Очень скоро эсэсовцы из участников драки превратились в простых
свидетелей. В считанные секунды Штирлиц расправился со всеми
американцами, и теперь они, залитые кровью и пивом, были
разбросаны по всему залу. Лишь двое, самых прытких, успели удрать
и спрятаться в американском посольстве.
Нервно помахивая костылем, русский разведчик приближался к
тренеру, но тот только бессмысленно ухмыльнулся и протянул
Штирлицу бутылку виски.
Запрокинув голову, Штирлиц отпил из горла пару глотков, глаза
разведчика подобрели. Он похлопал тренера по плечу и сел рядом с
ним за столик.
- Как там у вас в Америке дела? - спросил он. - Все ракеты
производите? Тебя как зовут?
- Донт андэстэнд, - широко улыбаясь, ответил тренер.
- Хорошее имя, - сказал Штирлиц. - А меня - Штирлиц.
На улице раздался шум полицейских сирен.
- Штирлиц, - подскочил Айсман. - Скотина бармен вызвал полицию.
Вот ведь гад, а? А мы у него даже витрину не разбили... Пора нам
сматываться!
- Зачем? - поинтересовался Штирлиц.
- Да ведь мы все оружие в бункере оставили, а у полицейских -
автоматы!
- А где бармен?
- Вот он!
К Штирлицу вытолкнули забитого бармена с огромным синяком под
глазом.
- Что ж ты так? - добродушно спросил Штирлиц и дал бармену
костылем по голове. Бармен свалился под столик.
- Кан! - позвал Штирлиц.
- Да, хозяин, - весело откликнулся Кан, который обыскивал
американцев, выуживая из карманов зеленые банкноты.
- Встань за стойку и изобрази бармена. Когда войдет полиция,
скажи, что все уладилось и дай им за беспокойство деньги, что
лежат в кассе!
- Тут слишком много!
- Отдай тогда половину. А остальное забери себе.
- Ну, Штирлиц! - восторгу эсэсовцев не было конца. - Ну,
голова!
- И скажи, чтобы прибрали тут этих американских козлов! -
добавил Штирлиц.
Адъютант Штирлица быстро уладил все недоразумения с полицией.
Четверо корейских полицейских оперативно вынесли бесчувственных
бейсболлистов, с поклоном приняли от слуги Штирлица пачку
южно-корейских вон и удалились.
В кабак, оглядываясь на отъезжающих полицейских, вошел мрачный
Борман.
- О! Борман! - обрадовался Айсман. - Заходи! Кан, налей-ка
Борману пивка!
Борман прошел к столу и сел, подперев щеку рукой.
- Ну, и как тебе кришнаиты? - спросил Штирлиц.
- Полные козлы! - махнул рукой Борман. - Ни по-русски, ни
по-немецки не рубят! Лопочут что-то по-своему! Хари-хари,
Рама-Рама! Такие тупые!
Огорченный Борман выпил кружку пива.
- Тихо тут у вас, - сказал он, осматривая помещение. - В
Германии давно бы уже была драка...
- Что ты хочешь? - пожал плечами Штирлиц. - Дикая страна, дикие
нравы!


Глава 12
Даже мафия не бессмертна
или
Ночь перед вероломным вторжением

Разгоряченные эсэсовцы возбужденно обсуждали только что
закончившуюся драку. Раненому Холтоффу перевязали голову, и он пил
шнапс, на все лады проклиная обнаглевших янки.
- А здорово Штирлиц этому бейсболлисту своим костылем! - кричал
штандартенфюрер, который в детстве ходил со Штирлицем на футбол.
- Да, костыль - это грамотно! - завистливо качали головами
эсэсовцы.
Айсман подсел к Штирлицу.
- И что нам теперь делать всю ночь? - спросил он, отхлебывая
пива. - До четырех часов еще куча времени.
- Ты меня спрашиваешь? - удивился Штирлиц. - Я только сегодня
прилетел, ничего тут не знаю...
- Но ты же у нас теперь главный!
- Да, тут ты прав, - согласился русский разведчик. - Борман,
что нам теперь всю ночь делать?
- Может, пока в Северную не поехали, в Южной Корее тоже
переворот устроить? - предложил Борман.
Айсман подавился пивом и жизнерадостно заржал.
- Ну, ты скажешь, как пукнешь!
- Сама по себе мысль неплоха, - сказал Штирлиц. - Там -
коммунисты, тут - капиталисты, а где народ? Как обычно, в заднице!
По идее, можно сделать переворот и здесь. Но сначала мы все-таки
захватим КНДР, а потом объединим Кореи и отдадим народу!
- Точно! - вскричал Айсман. - Устроим в объединенной Корее
Четвертый Рейх! Бункер у нас уже есть...
- Все-таки ты фашист, - покачал головой Штирлиц. - Слушай,
Айсман, время идет, оружия нет, а скоро уже начинать!
- Никаких проблем! Эй, Фриц, Отто! - позвал Айсман. - Возьмите
грузовик, пару-тройку ребятишек и сгоняйте за нашим вооружением!
- Есть! - отсалютовали эсэсовцы.
- Вернемся из Северной Кореи, захватим здесь сначала здание
правительства, потом нападем на американскую военную базу под
Сеулом... - планировал Айсман.
Тут в ресторанчик заглянул тощий кореец с косыми, как у зайца,
глазами. Кан стоял за стойкой и вместо бармена отпускал эсэсовцам
спиртное. Убедившись, что в кабаке тихо и нет полиции, косой
кореец подал знак, и в зал ввалились трое корейских верзил. Двое
из них встали у дверей, а третий, с перебитым носом, подвалил к
Кану и, вытащив пистолет, процедил сквозь зубы:
- Гони деньги, приятель!
- Какие деньги? - невинно спросил Кан, перемешивая коктейль.
- Что ты придуриваешься?! Давно в репу не получал?
- Вы что, рэкетиры, что ли?
- Долго я буду тут с тобой разговаривать? - вскипел рэкетир. -
Хозяин требует деньги!
- Да пошел ты со своим хозяином! - сказал Кан. - Господин
Штирлиц! У меня тут проблемы с мафией! Можно дать ему по голове?
- Можно, - разрешил добрый Штирлиц.
Кан немедленно достал из-под прилавка толстую бутылку бренди и
обрушил ее на голову незадачливого рэкетира. Два мафиози,
стерегущие вход, тут же убежали. Эсэсовцы с хохотом оттащили
мафиози от стойки и, чтобы не вонял, пинком выбросили из
ресторана.
- Захватим почту, после почты захватил телеграф, ну, а после
телеграфа и сам телефон! - Айсман продолжал строить планы.
За дверью зафырчал грузовик. Запыхавшийся Фриц с тремя
подручными стал перетаскивать в ресторан ящики с оружием. Весело
переговариваясь, эсэсовцы вооружались. Хозяйственный Фриц привез
пистолеты, автоматы, гранаты, три ручных пулемета, один пулемет
станковый, фауст-патроны и тяжелое противотанковое ружье.
- В этом ресторане устроим штаб, - командовал Айсман. - У кого
есть карта Сеула? Надо повесить ее на стенку!
На улице завизжали тормоза. Пять машин, набитых вооруженными
людьми, остановились у входа в «Древний Чосон». Двое убежавших
рэкетиров выскочили из первой и, размахивая короткими израильскими
автоматами, бросились в ресторан. Вслед за ними из машин
повылезали вооруженные до зубов корейские мафиози.
- Господин Штирлиц! - проинформировал Кан. - У вас проблемы с
мафией!
- Дай им по голове! - распорядился Штирлиц, прибивая в это
время к стене карту столицы Южной Кореи.
- Их много, они вооружены!
Не ожидавшие встретить в кабаке вооруженных людей, рэкетиры
застыли в смущении в дверях. Штирлиц забил последний гвоздь,
соскочил со стула и полюбовался своей работой. Оглянувшись на
ганстеров, он спросил:
- В чем дело, ребята?
Вперед, вращая глазами, выступил самый главный. Ткнув в
русского разведчика револьвером, он возопил:
- Этот бармен обидел нашего человека! Его надо как следует
проучить!
- Этот бармен, - хладнокровно сказал Штирлиц, - мой адъюдант
Кан. Какие-нибудь еще проблемы?
- Этот ресторан должен нам за три месяца! - верещал кореец.
- А мне какое до этого дело?
- Бармен должен заплатить деньги, иначе мои люди тут все
разнесут!
- Айсман, он меня утомил, - Штирлиц щелкнул пальцами.
По его сигналу Айсман выстрелил фауст-патроном. Раздался
оглушительный взрыв, посыпались осколки стекла, всю мафию,
стоявшую у входа, разнесло на окровавленные куски. Остальные
рэкетиры залегли на другой стороне улицы и открыли пальбу по
ресторану.
Эсэсовцы заправили в пулеметы длинные ленты и тоже открыли
огонь. Мафиозные машины, прошитые трассирующими пулями, тут же
взорвались. Айсман, озверевший от запаха крови, метал в толпу
мафиози гранаты, остальные стреляли из автоматов. Штирлиц стоял
над своими солдатами, скрестив руки, как Наполеон.
- Молодцы, ребята! Гаси их дальше!
Окрыленные его похвалой, эсэсовцы за пять минут уничтожили всех
рэкетиров, а выстрелом из противотанкового ружья обрушили дом,
стоящий напротив ресторана, который завалил все бренные останки.
- Знаешь, Штирлиц, что-то эти мафиозные рожи мне показались
знакомы! - задумчиво сообщил Айсман. - Кажется, это
северно-корейские агенты, я их, помнится, перевербовывал. Обычное
дело, работать они не хотят, возвращаться домой тоже, вот и
мародерствуют... Эх, надо было их с собой в Северную Корею взять,
что-то мы с ними поспешили!
- Что было, того не воротишь!
- Да, тут я с тобой прав, - согласился Айсман.
Прерывая разговор, завыли сирены на полицейских машинах.
Эсэсовцы, заняв круговую оборону, быстро переключились на стрельбу
по новым мишеням. Холтофф с перевязанной головой уже поднял
тяжелую связку гранат, намереваясь угостить ею полицейских.
- Подожди! - остановил его Штирлиц и взялся за мегафон. -
Отставить! Мы армейское подразделение, да что там! Мы - армия! И
если мы будем воевать с полицией, нам сочтут за каких-нибудь
хулиганов! - потом Штирлиц повернулся в сторону полицейских. -
Полиция может спокойно отсюда убираться, здесь она уже не нужна!
В квартале, освещенном пожарами, стало тихо. Воспользовавшись
образовавшейся паузой, сообразительные полицейские спешно
отступили. Бой затих.
- Айсман! - крикнул Штирлиц, взглянув на часы. - Уже два часа
ночи! Пора выходить на марш!
- Штирлиц, - Айсман весело ржал. - Давай еще немножко здесь
повоюем! Давно так не веселился!
- Айсман, - подбежал Фриц. - Эти козлы полицейские смылись!
Будем их преследовать или еще кого-нибудь загасим?
- А, Штирлиц? - Айсман вопросительно уставился на русского
разведчика.
- Нет, Айсман, тут мы больше никого гасить не будем! Как сказал
Ким Ир Сен, «Объединение Кореи - это дело уже сегодняшнего дня!» Я
в таком возбуждении от этой идеи, что просто не могу медлить! Я
готов сегодня же пожертвовать тобой, Борманом, да и всем корейским
населением ради этой великой Идеи! Так что, давай-ка выступать в
поход на Пхеньян!
- Но четырех часов-то еще нет!
- Не стоит быть таким мелочным, когда речь идет о Корее, единой
и неделимой, от моря и до моря! Нам просто необходимо начать
раньше, надо использовать волну энтузиазма, захватившую наших
людей! А кроме того, пока мы доберемся до границы, как раз будет
четыре часа!
- Отлично! - воскликнул просиявший Айсман. - Ребята!
Возвращаемся в бункер, грузимся на бронетранспортеры и в поход!
- Гип-гип, яволь! - заревели кровожадные эсэсовцы, размахивая
оружием.
- Подождите! - взмолился Борман. - Я как раз хотел попить чаю!
- Отставить чай! Вода нужна пулеметам! - оборвал его стенания
Штирлиц.
- Какое насилие! - страдальческим тоном заявил кришнаит
Борман. - Что скажет по этому поводу Кришна?
- Больше всего, меня интересует, что скажет по этому поводу
Кальтенбруннер, - по сценарию отозвался Штирлиц.


Глава 13
В двадцати семи километрах от Пхеньяна

В воскресенье, в четыре часа утра фашисты опять перешли границы
дозволенного. На этот раз - корейскую границу.
На двух бронетранспортерах, трех грузовиках и автобусе эсэсовцы
в полчаса разогнали пограничников, окружили и взяли в плен три
дивизии, захватили военные аэродромы. На этих аэродромах Борман,
во всеуслышанье объявивший себя пацифистом, лично уничтожил все
самолеты, облив их бензином и бросив спичку. Армия «Центр», как
назвал ее Штирлиц, быстро продвигались к столице Корейской
Народно-Демократической Республики.
В Пхеньяне поднялась паника. Едва проснувшееся с утра
правительство Ким Ир Сена никак не могло принять каких-нибудь
мудрых решений. Любимый руководитель товарищ Ким Чен Ир предлагал,
правда, партии поднять народ на священную войну, выработать
программу борьбы с врагом, перестроить хозяйство на военный лад,
мобилизовать силы и средства на защиту страны, организовать
партизанскую войну в тылу врага, вывезти все заводы на территорию
СССР, а какие нельзя вывезти - уничтожить, как и провизию с
боеприпасами, в общем, уничтожить все возможное, чтобы ничего не
досталось врагу.
Ответил ему сам Великий вождь, и ответил афористично:
«Заткнись, урод!» Разобравшись с молодым и неопытным поколением,
Великий вождь стал срочно готовился к эвакуации. На самолетах Ким
Ир Сен летать боялся, поэтому золото, драгоценности, деньги,
картины, мебель и разное барахло грузили в личный бронепоезд
вождя.
Между тем, немецко-фашистские войска захватывали город за
городом, и везде их встречали как освободителей, увешивая солдат
гирляндами ярких цветов. Занимая очередной населенный пункт, армия
«Центр» внедряла «новый порядок» - канистры с бензином и
жень-шеневой водкой конфисковывались и сносились к боевым машинам.
Пленных решено было не брать, разве поймешь кто здесь «свой» и
«чужой» - все поголовно свои, корейцы!
Промедления возникали исключительно из-за Бормана, который
вплотную занимался осквернением священных мест, связанных с
Великим вождем. Под «осквернением», Борман понимал самые
разнообразные вещи, которые обычному человеку просто не пришли бы
в голову.
Покидая населенный пункт, Айсман под урчание моторов
приговаривал к расстрелу евреев и коммунистов.
- Но только, чтобы не насмерть! - напоминал Борман.
Коммунистов, впрочем, уже не было ни одного - все они живо
посжигали свои партбилеты и с южно-корейскими и нацистскими
флагами восторженно приветствовали захватчиков. Что касается
евреев, то и этих не было тоже, по крайней мере, никто в этом не
сознавался.
Случалось, что как только армия «Центр» выходила из города, в
нем действительно начиналась пальба. Это, пользуясь случаем,
расстреливали друг друга сами корейцы. Но за что? - было уже
совершенно не понятно.
Оккупанты стремительно продвигались все дальше, к сердцу страны
Чучхе - Пхеньяну. Бронетранспортеры оставляли глубокие гусеничные
следы на свежевспаханной корейской земле.
На головном бронетранспортере ехал Штирлиц. В бинокль он
осматривал окрестности и, если видел неподалеку что-нибудь
подозрительное, стучал по люку, давая Борману сигнал, пустить туда
снарядом. Чтобы затаившиеся в лесочке корейцы разбежались. От
взрыва снаряда корейцы улепетывали, как кролики, армия «Центр»
успешно продвигалась все дальше.
Наконец, упарившись в машине, Борман вылез из люка и присел на
броню рядом со Штирлицем. Душа Бормана пела и он затянул песню:
- Вставай проклятьем заклейменный...
- Совсем Борман съехал под старость лет! - воскликнул Айсман.
- Ой, простите! - смутился Борман. - Я хотел сказать: Гитлер
зольдатен...
И все хором затянули:
- Гитлер зольдатен!
За двадцать семь километров от Пхеньяна в маленькой деревушке
армия Штирлица наткнулась на брошенную машину с жень-шеневой
водкой.
Эсэсовцы с радостными криками откупоривали бутылки и пили прямо
из горла, тут же закусывая находящимися в бутылках корешками
жень-шеня.
- Пожалуй, пора делать привал, - решил Штирлиц.
- А то! - согласился Айсман, осматривая добычу. - Вот оно -
изобилие!
Расположились на постой в сельсовете, эсэсовцы освежевали
пойманную на лугах живность и устроили грандиозный шашлык. Лучшие
куски принесли Штирлицу.
- Борман, - спросил Штирлиц, откусывая мясо с шампура, - что мы
сделаем с Ким Ир Сеном, когда захватим Пхеньян?
- Что за вопрос? Повесим!
- А как же религия? Ведь вам, кришнаитам, никого убивать
нельзя?
- Так это не я, это же ты его повесишь! - резонно заметил
бывший партайгеноссе.
Эсэсовцы доели шашлыки, допили захваченную водку и завалились
спать. Заснул и Штирлиц, уставший после стольких бурных событий.
Ночью северные корейцы под руководством чекиста Пака ползком
подобрались к деревушке. Часовых не было, нападения никто не ждал,
пьяные захватчики храпели во сне, как младенцы. Корейцы повязали
их сетью, погрузили в фургоны и увезли в тюрьму.
Штирлица и Бормана опознал лично товарищ Пак, этих связывать не
стали, а бережно перевезли в их гостиничный номер, откуда они
сбежали два дня назад.
Штирлиц мог бы запросто проснуться, но ему снился интересный
сон, и он хотел его досмотреть. А Борман и не думал, что он спит,
поскольку ему снился мавзолей с надписью «Штирлиц», возле которого
Борман нес свою бессонную вахту.

#23

  • Гости

Отправлено 09 июля 2004 - 18:26

Глава 14
И от корейского народа, в частности!

Штирлиц проснулся на следующий день, ровно после обеда.
В кресле у окна сидел Пак Хен Чхор. Ковыряя в зубах
зубочисткой, корейский чекист увлеченно читал речь Великого вождя
Президента Ким Ир Сена, которую тот должен был произнести сегодня
вечером в честь ликвидации опасного заговора и разгрома
немецко-фашистских войск под Пхеньяном. Речь еще не была
произнесена, но зато была уже издана и роздана самым преданным
корейцам.
Штирлиц проснулся мгновенно, как из ружья. Он свесил ноги и
присел на кровати, хмуро взглянув на корейца, потом перевел взгляд
на сопящего в соседней кровати Бормана.
- Борман, подъем! - скомандовал русский разведчик. Борман не
отвечал. - Борман, ТАНКИ!
- А! Что? Дайте гранату! - встрепенулся Борман и вскочил, как
лунатик, не открывая глаз. - Мы где?
- В гостинице, - ответил Пак, откладывая речь и торжественно
вставая. - Товарищ Штирлиц и товарищ Борман! От имени корейского
правительства, от Великого вождя Президента и победителя фашизма
Ким Ир Сена, и от всего корейского народа, в частности, выражаю
вам благодарность за раскрытие заговора против идей чучхе!
- А что, заговор уже раскрыли? - спросил Борман, продирая
глаза.
- И еще как! И только благодаря вам, русским контрразведчикам!
Вы - настоящие профессионалы! Я горд, что работал рядом с вами! Я
восхищен! Как удачно вы завлекли заговорщиков в ловушку и напоили
их до скотского состояния. Это позволило нам их обезвредить без
всяких потерь. Кроме этого, вы выявили, как много еще было скрытых
врагов народа у нас в стране! А как вы угнали самолет! Это просто
класс! Отличный способ втереться в доверие к заговорщикам! Все
наши чекисты были от этого просто в восторге! Мы теперь каждый раз
будем так делать!
Штирлиц и Бормана переглянулись.
- Теперь ваши имена будут произноситься в Корее с трепетом, как
«дорогой товарищ Штирлиц» и «дорогой товарищ Борман».
- Лучше не надо.
- Ничего, привыкнете. Итак, задание выполнено, вам пора
возвращаться в Советский Союз, передайте привет и наилучшие
пожелания дорогому товарищу Леониду Ильичу! А вот ваши билеты на
самолет.
Пак вытащил из внутреннего кармана пиджака билеты и положил на
стол.
- Ваш рейс в 20:00. А до рейса отдохните в номере! Сами
понимаете, в стране военное положение, по улицам ходить опасно.
Товарищ Пак, как самый скромный из корейцев, не стал ждать
ответных слов благодарности, раскланялся с русскими чекистами и
ушел.
Штирлиц встал с кровати и хладнокровно расколотил костылем
шкаф, рыча при этом от злости.
- Скоты! - кричал он, обзывая неизвестно кого, то ли эсэсовцев,
которые ужрались до свинского состояния, то ли корейцев, которые
этим так подло и не по-спортивному воспользовались.
Борман непонимающе повертел головой.
- Нас что, повязали? - спросил он. - А как же Четвертый Рейх?
- А пошел он, этот Рейх! - процедил Штирлиц.
- В общем-то ты прав, - глубокомысленно заметил Борман. - Я
помню, и Третий Рейх плохо кончил...
Штирлиц понемногу успокоился, это было заметно по тому, что он
перестал бегать по комнате, и присел в кресло.
- Неудобно как-то получилось с ребятами, - сказал он, закурив
свой дымный «Беломор», пачку которого обнаружил на столе. -
Получается, мы их сюда заманили и предали.
- Ага, получается, - согласился Борман. - Вроде как мы
виноваты... Никогда себе не прощу! Надо было мне встать в караул!
- Ладно, не переживай. Я их освобожу, - решил Штирлиц. -
Захватим еще один самолет, рванем назад в Южную Корею и приготовим
новый заговор!
- Отлично! - обрадовался Борман. - А я, пока ты будешь
освобождать Айсмана и компанию, хочу сделать что-нибудь неприятное
этому Ким Ир Сену.
- Что ты можешь ему сделать?
- Пройдусь по улицам и на каждой стене напишу: «Ким Ир Сен -
дурак!»
- Ты умеешь писать по-корейски?
- Нет, а что?
- А по-русски здесь ни одна собака не читает.
- Да? Жаль. Есть еще вариант, можно наловить в этой гостинице
клопов и тараканов, а потом проникнуть на дачу к этому Ким Ир Сену
и...
- Не получится.
- Что? Думаешь я не проберусь к нему на дачу? Да меня никакая
охрана не остановит! - запальчиво вскричал Борман.
- Не сомневаюсь. Но этих клопов и тараканов ты до вечера не
наловишь, а нам надо наше дело провернуть до 20:00. Что же
касается Ким Ир Сена, то он просто переедет на другую дачу, у него
их как собак нерезанных.
- А, черт! - Борман хлопнул себя по пузу. - Тогда есть еще одна
мысль! Я тебе еще не говорил, лет пять назад я занимался
чревовещанием. У меня отлично получалось! Надо показать всему
народу, кто такой этот Ким Ир Сен! Будет он выступать с трибуны
перед всем народом о разгроме немецко-фашистских войск под
Пхеньяном, а я как пукну за него!!!
- Да брось ты, Борман! Кого это здесь волнует?
- Думаешь? - задумался Борман. - Тогда придется действовать по
старинке и вспомнить молодость... Наложу кнопок на стулья, разолью
на полу масло и протяну веревку, а его золотые унитазы намажу
казеиновым клеем. Да, казеин - это то, что нужно!
- Почему именно казеин? Почему не «Момент» или «Суперцемент»?
- Слово красивое...
Борман натянул пиджак, достал из своего рюкзака кнопки, бутыль
с оливковым маслом, банку с казеином и выскочил из номера,
наматывая на руку веревку.
- Борман! - крикнул вслед Штирлиц. - Встречаемся в аэропорту в
19:30! Не опаздывай!
- Да я не долго, - махнул рукой бывший партайгеноссе и скрылся
в лифте.
- Ну, ну, - сказал Штирлиц и мстительно улыбнулся, похлопывая
по ладони увесистой рукояткой костыля, - Кем я не хотел бы сегодня
быть, так это Ким Ир Сеном!


Глава 15
Бригада Айсмана снова на свободе

Штирлиц тоже прихватил веревку с крюком, как следует, три раза
зарядил маузер и, легко помахивая своей необыкновенной тростью,
спустился вниз. Швейцар с перевязанной головой подобострастно
поклонился Штирлицу.
Тут же подъехало такси, Штирлиц сел в машину и приказал:
- Синг-Синг! Корея! КГБ!
Смышленный шофер сразу все понял, и через пять минут Штирлиц
уже стоял у величавой, но мрачной крепости из красного кирпича.
Раньше это строение принадлежало наместнику японского императора,
а теперь в нем была тюрьма для врагов корейского народа, а таких
было немало. Впрочем, и крепость была немаленькая, места хватало
всем!
Местные жители старательно обходили тюрьму стороной, а если шли
мимо, то отворачивались.
Около дверей дежурили двое часовых, с ними Штирлиц решил не
связываться, опасаясь, что они каратисты. Он отошел в сторонку и
ловко закинул крюк на крепостную стену. Проверив крепость веревки,
Штирлиц полез наверх с ловкостью орангутанга, как влюбленный
Ромео. Взобравшись на стену, Штирлиц притянул веревку и бдительно
прислушался. Было тихо. Никто ничего не заметил. Из Штирлица мог
бы получиться неплохой коммандо.
По стене ходил часовой с перевязанной щекой, его Штирлиц быстро
снял ударом костыля. Русский разведчик закрепил крюк за зубец
стены и, бросив веревку в маленький крепостной дворик, так же
осторожно спустился вниз. Там дремал еще один часовой, его Штирлиц
тоже стукнул костылем, но уже более легко и непринужденно.
Взгляду разведчика предстал ряд дверей. Штирлиц стал проверять
их по очереди, пока одна из дверей со скрипом не отворилась.
Затаив дыхание, разведчик проник внутрь. Теперь он быстрым шагом,
принюхиваясь, как гончая, пошел по длинному темному коридору.
В конце коридора Штирлиц увидел свет из приоткрытой двери.
Разведчик подкрался на цыпочках, осторожно заглунул в щель и
неожиданно увидел Айсмана. Айсман был в одних кальсонах, его рука
сжимала стакан водки, напротив сидели три корейца в форме.
- Так выпьем же за дружбу! - заплетающимся языком говорил
Айсман.
Корейцы радостно кивали и пили водку. Резким ударом ноги
Штирлиц распахнул дверь и нанес три отточенных удара костылем.
Корейцы, как мешки с картошкой, повалились на пол, Айсман
недоуменно уставился на Штирлица.
- Штирлиц! - замычал он. - За что ты их так? Это же наши
друзья!
- Какие еще друзья? - возмутился Штирлиц. - Я пришел вызволить
вас из плена!
- Холтофф, посмотри, тут Штирлиц пришел нас спасать, - сказал
Айсман, наклоняясь под стол.
Из-под стола показалась всколоченная голова Холтоффа.
- О, привет, Штирлиц! - пьяно молвил Холтофф. - Тебя нам как
раз не хватало!
- Айсман, я смотрю, вы тут совсем с ума посходили!
- Ничего подобного! - отозвался Айсман. - Мы теперь работаем на
северо-корейскую разведку, это - наши новые друзья.
- Хайль Ким Ир Сен! - вскинул руку Холтофф.
- Сволочи! - вскричал Штирлиц. - Я тут лезу по стене, чтоб их
спасти, а они... В вас ничего уже святого не осталось! Айсман, а
как же наш план? Как же Единая Корея?
- Слушай, Штирлиц, ну что ты так завелся? Ким Ир Сен тоже хочет
объединения Кореи! Мы ведь профессионалы! Какая нам разница, на
кого работать! Главное, наш труд нужен людям...
- Гады вы, а не профессионалы! - с негодованием бросил
Штирлиц. - Гады и предатели! Ладно вы на нашу Идею наплевали, так
вы и меня предали!
- Не говори так, Штирлиц, а то я заплачу... - Холтофф сделал
попытку встать, но снова неудачно. - Нам просто сказали, что ты
тоже работаешь на Ким Ир Сена, вот мы и решили...
- И ты поверил! - возмущенно воскликнул русский разведчик.
Чтобы немного успокоиться, Штирлиц подошел к столу и налил себе
водки. Отходил Штирлиц легко.
- Твое здоровье! - сказал он и поднял стакан.
- Штирлиц, да ты присядь, тут еще два ящика водки! - известил
русского разведчика Айсман.
- Не могу. Меня уже Борман, наверное, заждался. Нас Ким Ир Сен
решил к русским забросить, билеты уже на руках!
- Ну вот! - обиделся Айсман. - Не успели встретиться, а тут!
- Ладно, в K<стретимся еще! Давай на посошок!
- Давай!
Простившись с теми, кто был еще не слишком пьян, Штирлиц вышел
из комнаты, и пошел обратной дорогой.
Снова забравшись на стену, Штирлиц погорячился - выхватил
маузер и выпустил в воздух всю обойму. Только тут в крепости
завыла сирена, но Штирлиц преспокойно спустился по стене на улицу
и пошел прочь, словно он тут совершенно не при чем.
Было 18:00. До аэропорта было ехать час. Ровно в 19:30 у него
была назначена встреча с Борманом. Штирлиц не любил ждать, и
поэтому подвел часы на полчаса вперед...

Эпилог
Народ не забудет героя

За окном шли хмурые охранники в милицейской форме и часы на
Спасской башне Кремля.
- Послушай, Сусликов... - Генеральный Секретарь, как всегда,
ничего не помнил.
Суслов резко повернулся к Брежневу лицом. Челюсть Генерального
секретаря отвисла и придавала ему сходство с орангутангом.
- Я не Сусликов, Леонид Ильич, я - Суслов, - вежливо, стараясь
не обидеть лидера Партии, поправил Суслов.
- Ну, Суслов, какая, хрен, разница? - сказал Леонид Ильич. -
Слушай, Сусликов, а как там поживает наш лучший разведчик Штирлиц?
- Он опять совершил подвиг, Леонид Ильич.
- Как, опять совершил? Это хорошо! Люблю, когда кто-нибудь
совершает подвиг! Надо бы дать ему звезду Героя.
- Не стоит, Леонид Ильич. Он же совершил подвиг не для этого. К
тому же, не на Родине, а в Корее. Если дать ему Героя, могут
неправильно понять...
- Ах, в Корее! Тогда пусть дорогой товарищ Ким Ир Сен дает ему
звезду!
- Я с вами совершенно согласен, дорогой Леонид Ильич!
- А мы дадим звезду мне, - резюмировал Брежнев. - Ведь подвиг
он совершил под моим чутким руководством.
- Мудрая мысль! - подхалимски воскликнул Суслов.
Брежнев подобрал челюсть и устремил свой мудрый взгляд в
туманное, но несомненно коммунистическое будущее.
А за окном шли охранники и часы на Спасской башне Кремля.
Кремлевские часы никогда не останавливаются...

Март-Апрель 1993

Павел Николаевич Асс
Маленькие рассказики про
штандартенфюрера СС фон Штирлица



Школа разведчиков
В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пе-пельницу...

Благонадежность
Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откро-вение, следуя известной русской пословице «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо-налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.

Патриотизм
Из всех машин Штирлиц предпочитал «Мерседесы», проявляя тем самым ис-тинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. При этом русский разведчик очень радовался, что он - не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на «Запорожце»...

Истина
Чтобы стать «истинным арийцем» Штирлицем, русскому разведчику Исаеву в свое время пришлось потратить немало денег на подкуп различных чинов-ников и подделку немецких документов, чтобы они выглядели, как настоя-щие. «Истина дороже всего!» - любил говаривать Штирлиц.

Конспирация
Для конспирации Штирлиц часто изображал, что у него склероз. Поручит, скажем, Шелленберг ему какое-нибудь дело, Штирлиц не выполнит, а потом при встрече с Шелленбергом хлопнет себя по лбу и воскликнет: «Вот ведь склероз!» Или возьмет дело из сейфа Мюллера и забудет отдать, а на спра-ведливое возмущение шефа гестапо только вскинет брови: «Какое такое де-ло? Я ничего не брал!» Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбал-тывать Штирлицу секреты Рейха. Все равно забудет!
Часто Штирлиц притворялся глухим. Зовут его, зовут, а он - ноль вни-
мания. Наконец, когда уже на ухо крикнут: «Штирлиц, мать вашу так!», он
обернется и удивленно поинтересуется: «Чегой-то вы тут шепчете?» Офицеры
знали о плохом слухе Штирлица и без особого стеснения обсуждали при нем
разные тайны.
Иногда Штирлиц делал вид, что не очень хорошо видит. Идет по коридо-
ру, да и наткнется на кого-нибудь. Или ненароком сослепу на ногу насту-
пит. Или матом ругнется при женщинах, а затем смущенно извинится: «Пар-
дон, мадам, не заметил, что тут дама!» В Рейхе никто не скрывал от Штир-
лица документы. Все равно ничего без очков не разглядит. А очков Штирлиц
сроду не носил.
А вот руки у Штирлица тряслись не для конспирации, а потому что пил
очень много. Зато из-за этого недомогания его освобождали от участия в
гитлеровских фашистских субботниках!

Положительный герой
- Штирлиц, - спросил как-то Мюллер. - Вы хотели бы сниматься в кино?
- Ясное дело! - кивнул Штирлиц.
- А почему?
- Ну как же! В кино всегда положительный герой убивает всех негодяев,
и ему в награду достается благодарность правительства и любовь длинноно-
гой блондинки с пышными формами!
- Позвольте, Штирлиц! С какой стати вы решили, что вы - положительный
герой?
- Да потому, что мне на все положить! - радостно заявил Штирлиц.

Дважды два
- Штирлиц! Сколько будет дважды два? - спросил шеф гестапо у русского разведчика. - Ну, допустим, четыре, - ответил Штирлиц, ожидая подвоха.
- Спасибо, Штирлиц, - сказал Мюллер, записывая результат в тетрадку.
Сегодня он просто забыл дома калькулятор.

Быстрая езда
Чтобы их не приняли за русских шпионов, офицеры Рейха ездили по ули-цам Берлина медленно и осторожно, так как знали пословицу «Какой же русский не любит быстрой езды». И только штандартенфюрер СС фон Штирлиц носился на своем «Мерседесе» со страшной скоростью, распугивая котов и полицейских. Никому в голову бы не пришло обвинить Штирлица в том, что он любит быструю езду и, следовательно, является русским шпионом. Потому что именно он научил всех этой пословице!

Штирлиц в Баварии
Однажды, когда Штирлиц был уже на пенсии, к нему домой пришли два бизнесмена.
- Господин Исаев, - сказали они, - мы хотим наладить выпуск пива под
названием «Штирлиц в Баварии». Вы согласны на использование вашего име-
ни?
- Я-то, допустим, согласен, - молвил Штирлиц, - а вот как быть с Ба-
варией?


Моральная устойчивость
По личному распоряжению фюрера контрразведка в очередной раз проводи-ла проверку офицеров Рейха на истинную арийность и моральную устойчи-вость. И если с арийностью все было более-менее в порядке, то результаты по моральной устойчивости оказались ошеломляющими: все офицеры Рейха бы-ли в чем-то, да неустойчивыми! Айсман, например, имел склонность к де-вочкам, Вольф - к мальчикам, Холтофф часто прикладывался к бутылке... И только Штирлиц был чист, как стеклышко - не пьет, не курит, женщи-нами не увлекается - в общем, настоящий истинный ариец, пример для под-ражания молодежи.
- Штирлиц! - спрашивали офицеры. - Как вам это удалось? Ведь вы пьете
в три раза больше нас всех вместе взятых, дымите своим «Беломором», как
паровоз, не пропускаете ни одной шлюхи...
- Сам удивляюсь! - отвечал Штирлиц.
Было чему удивляться, потому что именно ему, Штирлицу, фюрер поручил
проводить эту проверку...

Мартини
- Господин штандартенфюрер, а вы любите «Мартини»? - поинтересовался у Штирлица высокий светловолосый незнакомец в ресторане.
- Ясное дело, - флегматично ответил Штирлиц. - Я все люблю, лишь бы
много.
- Нет, а вот конкретно «Мартини» вы пробовали?
- Ну, конечно, пробовал. Я его каждый день пробую.
- А как вы предпочитаете пить «Мартини», со льдом или с грейпфрутовым
соком?
- Со шнапсом! - победно воскликнул Штирлиц.
Постороннему наблюдателю могло показаться, что штандартенфюрер СС фон
Штирлиц, хотя и хвастается, но либо никогда не пробовал, либо не умеет
пить «Мартини». А на самом деле это был простой обмен паролями со связ-
ным из Центра!

Арест
Мюллер подкрался сзади и ткнул Штирлицу в спину стволом пистолета.
- Штирлиц! Вы - русский шпион!
- С чего вы взяли? - хладнокровно спросил Штирлиц, оборачиваясь.
- Мы арестовали русскую радистку, и она раскололась.
- Хорошо, - одобрил Штирлиц и, вытащив пистолет, сунул его в живот
Мюллеру.
- Группенфюрер! Вы - русский шпион!
- С чего вы взяли? - опешил шеф гестапо.
- Вы взяли меня, и я раскололся.
Мюллер почесал лысину пистолетом, помыслил и, одобрительно кивнув,
убрал пистолет в кобуру.
- Ваша логика, Штирлиц, как всегда безупречна.
- Пойдем, сыграем эту шутку с Шелленбергом! - предложил Штирлиц, так-
же убирая пистолет.
- Да он в штаны наложит при словах «Вы - русский шпион»! - хохотнул
Мюллер, и они отправились арестовывать Шелленберга.

Загадка
- Штирлиц, отгадайте загадку, - подошел как-то к русскому разведчику
шеф гестапо Мюллер. - Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
- Слоненок.
- Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
- Слон-баскетболист.
- Нет, это мамонт.
- У вас загадки какие-то глупые и неинтересные, - сказал Штирлиц. -
Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на «М» начинает-
ся?
- Да ну вас, Штирлиц, - обиделся Мюллер. - К вам с доброй душой, а вы
вечно оскорбить норовите...

Добрый совет
Про Штирлица в Рейхе ходили легенды. Офицеры с восторгом рассказывали друг другу увлекательнейшие истории о похождениях Штирлица, описывали его многочисленные подвиги и превозносили острый ум. В их рассказах Штирлиц был фигурой чуть ли не мистической, все-то ему удавалось, всех-то он побеждал.
Фюрер очень увлекался оккультизмом и магией и внимательно слушал все
эти истории. Наконец, он вызвал Штирлица к себе.
- Господин штандартенфюрер, - спросил он. - Вы умный человек, посове-
туйте, как нам победить Россию?
- А зачем вам это? - удивился Штирлиц. - Ведь побежденных русских по-
том придется кормить!
«А действительно!» - подумал фюрер и решил, что для него будет проще
проиграть войну.

Премия
Однажды Мюллер пришел в кабинет Штирлица.
- Послушайте, дружище, - смущенно молвил шеф гестапо. - Фюрер к
празднику выделил премию для сотрудников Рейха, а мы никак не можем ее
поделить. Демократичный Шелленберг считает, что надо поделить на всех
поровну, скряга Геббельс говорит, что надо старшим офицерам дать больше,
а младшим - меньше, старый гад Борман упрямо стоит на том, что премию
надо делить только между верхушкой Рейха, а остальные обойдутся. Мы
пришли к выводу, что надо поручить это дело вам. Вот ведомость, вот
деньги. Вписывайте фамилию и напротив нее сумму... Говорят, вы в школе
всегда имели пятерки по математике и сумеете разделить по справедливос-
ти.
- Любое число легче всего делится на единицу, - с важным видом заявил
Штирлиц и вписал в ведомость одного себя.

Заговор
Однажды Гиммлер, Геринг и Геббельс собрались вместе, чтобы обсудить, как убить Штирлица. Уж очень большим авторитетом он стал пользоваться в Рейхе. Мюллер, а с ним и все гестапо, боялись слово ему сказать поперек. Борман, хоть и не любил Штирлица, но восхищался его ловкостью и злобно завидовал. Шелленберг обожал пошлые анекдоты Штирлица, которых тот знал неисчислимое множество. Все эсэсовцы уважали Штирлица за его умение пить, не пьянея, и мастерски играть в преферанс. Даже сам фюрер все чаще обращался за советами к Штирлицу, как будто вокруг не было более умных людей - их, Гиммлера, Геринга и Геббельса.
- Нет, Штирлица однозначно надо убрать! - заключил Гиммлер, перечис-
лив все эти доводы.
- Да, но как? - спросил осторожный Геринг.
- Разрезать Штирлица на куски и провернуть сквозь мясорубку на фарш
для фронта! - предложил Геббельс.
- Кровожадно, но неисполнимо, - покачал головой Гиммлер. - Для мясо-
рубки Штирлица сначала надо поймать, а это мы сами сделать не сможем, а
на других полагаться нельзя - они нас выдадут Штирлицу. Кроме того, надо
бы устроить все так, чтобы выглядело, как несчастный случай, чтобы мы
были как бы не при чем.
- А что, если заманить его в концлагерь, якобы с инспекцией, - подал
идею Геринг, который любил посещать концлагеря с инспекциями, особенно
женские. - Затолкнуть в газовую камеру и пустить газ. Потом скажем, про-
веряли, как работает камера, а Штирлиц спьяну случайно в ней уснул...
- Нет, - возразил Гиммлер. - Фюрер нам потом головы отвернет, что не
уследили за Штирлицем.
- Тогда, может, выстрелить в него из фауст-патрона из-за угла? -
спросил Геббельс. - Надежная штука, фауст-патрон, не поймешь потом, где
голова, а где это самое...
- Или в тушенку подсыпать цианистого калия, - подхватил Геринг. - У
меня есть...
- Нет, это неосторожно. Сразу поймут, что Штирлица убили. Надо приду-
мать что-нибудь по-настоящему хитрое!
- Ну-у! - протянул Геринг. - По-настоящему хитрое - это только сам
Штирлиц может придумать.
- О! - Гиммлер поднял палец. - Отличная идея! Заговорщики пошли к
Штирлицу.
- Штирлиц, - фальшиво улыбаясь, спросил Гиммлер, - чисто теоретичес-
кий вопрос: вот если бы мы захотели вас незаметно убрать, что, по вашему
мнению, нам надо было бы предпринять?
- Легко! - сказал Штирлиц. - Надо проиграть войну с Россией, и тогда
меня, как фашистского преступника, расстреляют русские.
- О! - хором восхитились Гиммлер, Геринг и Геббельс и незамедлительно
последовали совету Штирлица. Так русские выиграли войну.

Любовь
- Штирлиц, вы любите сибирские пельмени? - спросил Мюллер.
- Конечно.
- Значит, вы - русский!
- Я еще люблю баварские колбаски, значит, я - немец. А также обожаю
чешское пиво, значит, чех. Люблю француженок, значит, француз...
- Не продолжайте, не продолжайте, - взмахнул руками Мюллер. - Я пошу-
тил. Француженок я тоже люблю...

Ночной портье
- Штирлиц, - поинтересовался однажды Геринг, - что это вы все по раз-
ным шлюхам бегаете, позорите честное имя немецкого офицера. Съездили бы
лучше в женский концлагерь и выбрали бы себе постоянную девочку. Все
офицеры Рейха так делают.
- Нет уж, спасибо! - отмахнулся Штирлиц. - Я уж лучше со шлюхами.
- Но почему? - искренне удивился Геринг.
- Не хочу после войны работать ночным портье!


Ностальгия
Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Герма-нии, полюбил баварское пиво, ездил на «Мерседесе», разговаривал и даже думал по-немецки. Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет «Столич-ную», курит «Беломор», жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

Напоить Штирлица
Однажды Мюллер решил напоить Штирлица, чтобы тот спьяну выболтал ка-кие-нибудь секреты. - Штирлиц! Хотите выпить? - спросил хитрый шеф гестапо.
- Что за вопрос! Конечно, хочу! Мюллер налил полный стакан, Штирлиц
выпил.
- Еще? - поинтересовался Мюллер.
- Легко! - согласился Штирлиц.
Мюллер налил, Штирлиц выпил...
После пятой бутылки шнапса Штирлиц пошел в туалет и там уснул, так и
не выболтав ни одного секрета. С тех пор разочарованный Мюллер зарекся
поить Штирлица.

Всё Штирлиц покидает нас.
Далее приключения всем известных герое чИпа и деЙла

#24

  • Гости

Отправлено 10 июля 2004 - 16:21

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

ДИВЕРСИЯ И ЧЕТЫРЕ МОДЕМА

Чип вымучено вздохнул и с трудом оторвал взгляд от монитора. Он
сунул в пасть сигарету, четыреста пятьдесят третью за утро, и прикрыв
глаза, перед которыми плясали бешеные курсоры откинулся в глубоком
кресле.
На бесплодные попытки внедриться в банк данных Толстопуза Чип
угробил семь дней и четыре модема. Банк поражал изощренностью за-
щиты. Когда Чипи первый раз отважно сунулся в ближайший порт по
подставному паролю "BORODAVKA" его вежливо послали. Когда он сунулся в
соседний канал его послали гораздо менее вежливым образом.
Дальше-больше. Сначала его просто материли, но затем, видимо, исчерпав
словарный запас, система стала принимать более действенные меры. Когда
Чип к своей великой радости оказался в какой-то директории он и не
подозревал о коварстве ловушки. Слив на радостях всю директорию с
намерением разобраться с ней в более спокойной обстановке Чип уже
собрался позвонить Дэйлу, чтобы тот помог крекнуть защиту на файлах,
если таковая имеется. Но в этот момент его NOKIA 486 повис в прос-
транстве, а новый высокоскоростной модем,прохрипев что-то вроде "По-
гибаю,но не сдаюсь"вспыхнул синим пламенем и приказал долго жить.
Когда,подключив другой модем Чип перегрузил машину,первой его мыслью
было,что,пожалуй тут чего-то не хватает.Не хватало мелочей:исчезла
только что слитая директория,а вместе с ней NORTON COMMANDER в пол-
ном составе.DOS,слава Богу был на месте,и Чип,матерясь на чем свет
стоит бросился искать дискету с покойным NORTONом,которой не поль-
зовался с того дня,как Вжик похозяйничал на винте в поисках игрушек.
Тогда результат был не менее разрушительным.
Дальше-больше!!!После перезагрузки Чип снова сунулся в это чер-
тово байтохранилище...Но тут такое началось... Монитор его NOKIA
выдавал анимационные заставки,поражающие качеством графики и пош-
лостью содержания.Мыша забегала по столу как бешеная крыса,лазерный
принтер выдавал распечатки "ПИОНЕРСКОЙ ПРАВДЫ" за 86-й год, модемы
шипели и плавились.
И вот теперь Чип сидел и опустошенно пялился в монитор,на ко-
тором развратничала очередная заставка.
Хлопнув дверью в комнату ввалился Дэйл.С живым интересом ус-
тавившись на дисплей он остановился за спиной Чипа.
-Ну как?- спросил Дэйл.
-Как целка.-отозвался Чип.-И не ломается.
-Мда-а-а...-Дэйл почесал затылок световым пером,от чего не дис-
плее появилась цепочка вопросительных знаков и неприличное слово.
-А может быть просто машина не совместима?-высказал он предпо-
ложение.
-Да не SPECTRUM же у Толстопуза...-начал Чип,но Дэйл тут же ух-
ватился за эту мысль.
-А почему бы и нет?!-завопил он.-У SINKLAIRов расширение памяти
почти бесконечное.-Ты адаптер пробовал?
-Нет,но...-тут Чипа снова прервали.
-Дык ща испробуем!-радостно взвизгнул Дэйл,схватил с полки плату
адаптера, и смахнув на пол SVGA-монитор,сорвал крышку системного бло-
а несчастного NOKIA
-Стой!-заорал Чип,но было поздно:Дэйл сунул плату в разъем,посы-
пались искры,и несчастный NOKIA что называется,отбросил процессор.
-Ой,забыл из сети выключить!-радостно завопил Дэйл.Чип сидел с
разинутым ртом, еще не прийдя в себя после такого вопиющего акта
вандализма.Дэйл тем временем исчез и вернулся через минуту с сис-
темным блоком от IBM-486,который тут же и раскурочил.Подключив к этому
агрегату клавиатуру и телевизор от покойного NOKIA,и засунув куда-то в
необъятные внутренности машины плату адаптера,великий крекер
заявил,что можно продолжать...
Через четыре часа Чип наконец-то выпрямил спину и встав с пола,
где стояла "последняя надежда" - ИСКРА 11/30 с монохромным CGA-мони-
тором радосто помахал в воздухе дискетой 3.5 дюйма и облегченно про-
шептал:-"Есть!".
Комната была завалена разворочеными системными блоками IBM-
совместимых машин,раздолбанными клавиатурами,обломками модемов,
листами бумаги.Рядом с системным блоком ИСКРЫ дымился корпус послед-
него,шестого, модема допотопной модели,которым,наверное,пользовался
еще Аристотель,а Дэйл раскопал этот раритет у себя в кабинете в короб-
ке из-под кукурузы.Из обломков лазерного принтера деликатно выползал
лист бумаги с кодами запуска межконтинентальных баллистических ра-
кет.Выполз,и лег рядом с подробным планом Белогo Дома и списком аген-
турной сети ФБР.
Дэйл уселся на стопку системных блоков и закурил.
-Может ты все-таки объяснишь мне что мы сливали?-спросил он.
Чип помахал в воздухе дискетой:винчестеру он больше не доверял.
-Последняя версия антивируса.-сказал он. -Работает против
последних Толстопузовых вирусов типа"fat-cat". Естественно, ему не
охота,чтобы его продукция работала против него самого.
Дэйл положил сигарету в пепельницу.
-Да,-сказал он,-вовремя мы успели заSAVEиться.
Он был прав:не успел Чип вытащить диск из дисковода,как последний
модем взорвался,разбрасывая снопы искр.
Дэйл потянулся за сигаретой,но вместо нее схватил световое перо и
сунул его в пасть,при этом на дисплее возникла надпись:"МИНЗДРАВ ПРЕ-
ДУПРЕЖДАЕТ..."
-Теперь Толстопузу крышка.-Сказал Чип,глядя,как Дэйл базуспешно
пытается затянуться пером.
Последняя ИСКРА мигнула монитором,и прохрипев:"Считайте
коммунистом!" приказала долго жить.
-Пи...ц.-сказал Дэйл.-Теперь можно и расслабиться.Эй,Вжик,-крик-
нул он в открытую дверь,-а ну-ка,дуй,дружочек,за пивом...

ГЛАВА ВТОРАЯ.

ТОЛСТОПУЗ ПРИНИМАЕТ МЕРЫ.

Длинные когти Толстопуза в отчаянии рвали обивку кожанного
кресла.Только что прямо у него на глазах какой-то ржс-++Lяй, поломав к
чертовой матери защиту на BBS слил новейший антивирус, предназначенный
"для своих", на хуй уничтожив при этом целую директорию. И что больше
всего злило, он, Толстопуз, никак не мог этому помешать.
Толстопуз был самым крутым СисОпом преступного мира, и на него
работали трое лучших хакеров, причем обязанности между ними были
строго распределены: один занимался только тем, что ставил защиту на
программы, другой специализировался на ломании этих самых защит, а
третий, в свободное от игры в Diggerа время, занимался выведением новых
подлых вирусов. Если вам скажут, что вирусы класса "fat-cat" Толстопуз
вычесывает из своей задницы, не верьте - вам, грубо говоря, пиздят. Все
они кропотливая работа Крота, его слезы (обычно, чтобы заставить его
работать, с его винта стирали Diggerа, без которого Крот жить не мог),
и пот (вспотеешь, когда тебя в две дубины молотят по чайнику). Но дело
не в этом...
Несмотря на такой великолепный штат, программа все же уплыла.
Толстопуз шарахнул кулаком по VGA-монитору своего PC AT 386, и вызвал
Мэпса - того хакера, что занимался креканием файлов.
Мэпс вошел в кабинет Толстопуза через две минуты. Он весь дрожал
мелкой дрожью от кончика хвоста до ушей.
- Звали, босс? -начал он, но Толстопуз, приподнявшись из-за стола
ловко шарахнул его по башке валиком от принтера, и рявкнул так, что
стены задрожали:
-КТО ЭТО БЫЛ????!!!!!!!!!!!??!!??!!!!!!!!
Мэпс захлопнул уши и присел под ударом мощной звуковой волны.
-Шеф...- пропищал он,- наши АОН определили...
-К дьяволу АОНы!- гаркнул Толстопуз, но затем до него дошел смысл
сказанного, и он вкрадчиво добавил:
-Так что же они определили?
-Два звонка было сделано из Пентагона, один из штаб-квартиры ФБР, и
еще один из деревни Учертанарогеровки Коломенской области от некоего
Васьки Протопопова.
-Черт знает что!- взревел Толстопуз. Ему что-то не верилось, что
его личностью заинтересовалось ФБР или тем более Пентагон. С Васькой
Протопоповым Толстопуз тоже не был знаком, поэтому он пришел к выводу,
что АОНы одурачили.
-Исчезни с глаз!- рявкнул Толстопуз, и Мэпс с удовольствием
выполнил приказ босса.
Толстопуз поднял трубку телефона, и набрал номер профессора
Нимнула.
-Нортон Нимнул у аппарата, - раздался голос в трубке.
-Эй, ты, NORTON, я из тебя живо WINDOWSов понаделаю .- заорал в трубку
Толстопуз. - Почему твой хваленый NIMNUL COMMANDER вместо того, чтобы
посылать NORTONовые системы в жопу пущает в мою BBS всех, кто ни
попросится?
-И...?
-И все мои гениальные творения исчезают, как вода в унитазе!!! Что
мне с тобой сделать?!!
-А че за фенечку потырили? - пренебрежительно вопросил Нимнул.
-Что?!! - завизжал Толстопуз. -Да без этой "фенечки" твой компостер
станет дисками плеваться, непечатные слова печатать и смоется гулять по
бабам.
-Так это ж круто...
-Я тебе покажу "круто" @...!!!Ежели ты мне этих самых сукиных
детей не раздобудешь твои машины враз в сифилитики позаписываются!!!
-А что твои АОНы говорят? И что ты мне об этом можешь
сообщить? - Нимнул решил казаться серьезным. Он уже сделал некоторые
выводы. А когда котяра сообщил о показаниях своей техники (на грани
фантастики) профессор окончательно уверился в своих догадках. Только
одна команда хакеров могла обустроить такой пиздец.
-Это SAVE HACKERS Inc., больше некому. - заявил Нимнул. -Не боись я с
ними сам разберусь. Мои собачки мигом им буфера ввода начистят.
-Ну смотри мне, доцент на сто процентов! Не справишься - будешь сам
по сети бегать...!!! - треск ломающейся трубки заглушил последние
слова Толстопуза.
-Чтоб тебе "мышой" подавиться жирный БОМЖ!!!!! - пробормотал Нимнул,
кладя трубку.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ.

КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЕТ...

Рано утром Рокфор все же решил заглянуть в кабинет Чипа. Осторожно,
словно ожидая удара по голове, он заглянул в приоткрытую дверь.
Увиденное настолько потрясло его, что он решительно убрал в карман
заначеный на кухне кусок костромского сыра и с треском распахнул дверь
настежь.
Кабинет встретил его почти гробовой тишиной, и напоминал скорее
Рейхстаг после взятия, чем рабочее место программиста. Обломки
вычислительной техники и мебели устилали пол. Посреди кабинета еще
светился дисплей уже покойной ИСКРЫ. Из распаячного шкафа попахивало
озоном. А в дальнем углу среди гор окурков и пустых банок из-под пива
вповалку лежали и сами великие хакеры, издавая дружное посапывание.
Подле них в луже пива плавал в жопу [очень сильно] пьяный Вжик.
Рокфор понял, что у ребят была трудная ночь, и утро будет не легче.
Однако, их надо было разбудить. Не долго думая, Рокки схватил ЕЩЕ
ЖИВОЙ [!!!] монитор доблестно павшей на своем посту ИСКРЫ и с
остервенелой злобой грохнул его о стену над головами спящих...
Грохот взорвавшейся трубки и град обломков не возымели действия.
---м! - сказал Рокфор .- Это надо ж было так ужраться!
Дэйл пошевелился, и потянулся к недопитой банке пива, но Рокфор
стукнул его по руке, схватил банку сам, и вылил ее содержимое на
спящих.
Чип приподнялся на локте, и взял сигарету, но могучая длань
Рокфора ухватила сей вредный предмет, и оторвала затягон, оставив в
зубах Чипа один фильтр. Видя, что непроснувшийся хакер все еще пытается
прикурить, Рокфор отобрал у него и фильтр, прихватив заодно и
зажигалку. Тогда Чип потряс Дэйла, и спросил:
-Огоньку не будет? Я зажигалку где-то посеял.
Это было выше Рокфоровских сил. Он бешено завращал глазами, и
заорал:
-Алкаши еTжжы-! WINDOWS вам в форточку! ВСТА-А-А-А-А-А-А-
ТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
Чип и Дэйл зашевелились. Дэйл встал, сделал нетвердый шаг по
кабинету, и простонал: "Пи-и-и-ва-а-а! Вжик, родной..."
-Негодяи!!!- возопил Рокфор. -Сами напились, и юзера несмышленого
напоили! Какой пример вы подаете подрастающему поколению!!!
-Хороший. -сказал Чип. -Вот если бы мы сами пили, а ему не давали...
-Чипи...- простонал Дэйл - где-то тут, по-моему, была неоткрытая
банка... Башка трес-с-ч-щ-щ-ит.
-Отставить пиво! - заорал Рокфор. -На улицу шагом марш -
ать-два. Ничто так не выбивает дурь, как утренняя пробежка.
-А от похмельного синдрома она спасает? - пропищал Вжик, выныривая
из лужи пива, в которой он провел эту ночь.
-Она от всего спасает, дружище. - сказал Рокфор. -Даже от сифилиса.
-Клянусь последним aidstest'ом, что от BOOT.EXE пробежка не
спасет. - заявил Чип.
-Заткнись. - не очень вежливо прервал его Рокфор. - Берем Гайку, и на
свежий воздух. Я вас заставлю вести здоровый образ жизни.
-Лучше RESET на самом интересном месте...-пробормотал Дэйл.
********************
Двери Гайкиной мастерской были заперты. Из всех семи замочных
скважин курился подозрительный дымок.
На требовательный стук Рокфора ответа не последовало. Бормоча про
себя нецензурные выражения Рокки запихнул в самый большой замок
отчаянно упиравшегося Вжика. Через полминуты маленький юзер вывалился
обратно, из зеленого сразу превратившись в фиолетового. Пробормотав
"опять....с-сука" Рокки налег на дверь могучим плечом. Дверь не
поддалась. Рокки с разбегу ударил по дубовой преграде ногой, но с тем
же успехом. Тогда он стал отчаянно молотить по двери кулаками, создавая
совершенно негуманный грохот.
-Угорела. - сделал он заключение после трех минут борьбы.
-Дай-ка я попробую. -сказал Дэйл.
Он подошел к двери, и сексуально прошептал в замочную скважину
"Гаечка...".
Дэйл закашлялся от дыма, но мера возымела действие. За дверью
послышались легкие заплетающиеся шаги, грохот опрокинутого стола и
матерное выражение из четырех букв. Затем где-то на уровне лба раздался
тяжелый удар, а затем...
С минуту они стояли, оглушенные потоком дыма, вырвавшегося из-за
двери. Затем в обозначившемся дверном проеме появилась призрачная
фигурка.
-Дэйли, -сказала фигурка, - мы же договорились на семь...
Глаза Рокфора превратились в подобие пятидюймовых дисков. Казалось,
его сейчас хватит удар.
-Гашиш. – сказал Чип, сладострастно принюхавшись. - На углу
Сортировочной по семь гринов корабль продают...
-Интересно, на какие шиши она его покупала? - спросил Рокки, и вдруг
сделав очумелые глаза бросился в свою комнату...
Он вернулся оттуда серый, как мыша.
-Три ящика сыра... - прохрипел Рокфор. -На толкучку снесла...
-Не на толкучку, а "Сыртресту" продала. - сказала Гайка, появляясь
из-за дымовой завесы. - По демпинговой цене.
-Скорее по допинговой.- фыркнул Чип.
-А я не виноватая. - заявила Гайка. - Этот вот сутенер - она ткнула
пальцем в Дэйла - у меня три корабля ЛСД зажал.
Рокфор хотел было высказать все, что он думает по этому поводу, но
только махнул рукой, и скомандовал "Все на воздух".

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ.

ЧУТЬ БЫЛО НЕ ПОКУШЕНИЕ.

Пробежка, на которую Рокки возлогал такие большие надежды не дала
желаемого результата (это была скорее проползка). Чип и Дэйл, стоило
Рокфору отвернуться, продолжали честно бежать в строго заданном
направлении - к ближайшему пивному ларьку. Обкурившуюся Гайку Рокки
тянул за собой с большим трудом - в силу известного одним наркоманам
закона физики ее постоянно тянуло назад и вниз, так, что ее ноги
представляли из себя подобие тонучего якоря.Вжик двигался на пинковой
тяге создаваемой все тем же Рокфором - летать с похмелья он не мог, а
бегать так и не научился (мухи ползают (если не летают (в данный
момент))).После семичасовой проползки по городу они усталые и
недовольные возвращались домой.У двери выяснилось, что Чип потерял
ключи, а Вжик уже был не в состоянии что-либо делать.Гайка же, сняв с
Чипа ремень стала ковыряться в замке. Чип ждал, придерживая штаны
руками, и вскоре та же участь постигла всех остальных, так как все
пряжки проваливались в замочную скважину.Рокки, проявив инициативу
совсем уж было собрался прорубить дорогу своими носками, как вдруг
обнаружилось, что дверь вообще забыли запереть.Воспользовавшись этим
вся команда ввалилась внутрь.
Пока Чип и Дэйл ползали по своему кабинету в поисках хотя-бы
капельки пива, Рокфор нашел пиццу прошлогоднего запаса и, разогрев ее
подал на стол.Самыми странными оказались ее физические свойства.Ножом
она не резалась и вилкой не колупалась.Гайка приволокла лом и
расколола ее на несколько кусочков, которые потом укладывали в
кофемолку, а получившийся порошок сыпали в пасть.
Пытаясь протолкнуть в глотку вышеописаный порошок и заливая его
непомерным количеством чая (когда последний кончился Рокки припал к
крану, с намерением выпить как минимум пол-водопровода) друзья
услышали сумасшедший топот.Ввиду отсутствия соседей-шизофреников они
выглянули в окно.
-Вот,-наставительно сказал Рокфор - даже роботы-псы Нимнула
занимаются бегом!
-Боевые псы Нимнула?
-Бегом?
-Сюда?!!
Выглянув в окно,команда увидела кошмарное зрелище.К штабу со всех
ног бежали четыре робота-пса.Они уже приближались к первому ряду
колючей проволоки.
-По...по...-Чип посерел, как принтер от ROBOTRON 1910, - по -
почему не сработала сигнализация?
-Где система безопасности?-заорал Рокфор.
-Это уж у тебя надо спросить.- сказала Гайка.-Ты за нее в ответе.
-После того, как наши великие кнопконажиматели автоматизировали
оборонительные системы, я совсем к ним и не подхожу.-сказал Рокфор.
Тем временем враги все приближались.Они прорвали два ряда колючей
проволоки, почему-то обесточенной, смели два автоматических дота,
почему-то не открывших огонь, и теперь ожесточенно искали дорогу
сквозь минное поле.
-Черт возьми!!!-гаркнул Чип, влетая в кабинет Рокфора.-Роки, тут
стоял KENITEC 386! Где он, крыса ты подвальная!!!
-А я почем знаю????!!!!!-заорал в ответ Рокфор.-Вашими кофемолками
кроме вас же самих никто здесь не пользуется.
-Да ты понимаешь, что управление оборонительной системой
осуществляется либо с моего NOKIA, который сейчас не работает, либо с
дублирующей машины, которая стояла здесь, а теперь исчезла?
-Чиппи...-грустно сказал Дэйл - похоже,это я виноватый.Вчера...
Дэйл не договорил.Чип стал напоминать принтер не только цветом, но
и внешним видом.
-Ты...Ты.......Ты...........-проговорил он,задыхаясь -Ты,-уL+-ж
-++Lж-ржеTжжж- , ты вчера притащил дублирующий KINETEC, и мы его
сожгли вместе с другими?
-Он доблестно пал на своем посту.-сказал Дэйл.
-Доблестно-то он пал, да только пост был чужой.-пробормотал
Чип.-Что же нам теперь, вручную управлять системами?
-Нет.-успокоил его Рокфор.-Не придется: ты ликвидировал все
системы ручного управления, как только подключил систему безопасности
к компьютеру.
-О Боже!!!-Чип начал зеленеть.-Это что же, теперь голыми руками с
ними воевать?
Снаружи послышался взрыв мины, а за ним еще целая серия.
-Господи!-заорал Дэйл.-Рокки, я же говорил тебе, что мины слишком
близко друг к другу! Теперь сдетонировало все минное поле!
-Ну, по крайней мере один-то пес точно угробился.-сказал Чип.
-Ни черта подобного.-сказала, появляясь в дверях,Гайка.-Псы уже
почти отступили, но тут с ближайшей сосны упала шишка...
-Ну, Рокки,-завопил Дэйл,-когда все это кончится, я тебе припомню
твои сверхчувствительные мины!
-Так что же делать?-спросила Гайка.-Они уже рвут последние ряды
колючей проволоки.
-Ты можешь собрать ЭВМ, пока мы будем сдерживать псов?-спросил
Чип.
-Я что,Фантомас?-спросила Гайка.
-Нет,ты дура. Я же имел в виду не с нуля!-сказал Чип.-По блокам.У
тебя что, плат не осталось?
-Я поищу.-сказала Гайка.-В крайнем случае, соберу весь хлам из
вашего кабинета, и слеплю что-нибудь из него.
-Рокки тебе поможет, правда, Рокки?-Чип сверкнул на Рокфора
глазами, и сурово кивнул Дэйлу:-Пошли, разберемся.
Когда приятели, вооруженные крупнокалиберными рогатками выбрались
на балкон, скрытый в ветвях над дверью, на последнюю обрушился первый
удар.Не долго думая друзья принялись обстреливать врага различными
мелкими предметами домашнего обихода.В дело пошла сначала окрестная
посуда, потом куски сегодняшнего завтрака, обладавшие огромной
пробивной силой, затем трехдюймовые диски и мелкие детали , которые
Дэйл приволок из кабинета Чипа, разумно предполагая, что они Гайке все
равно не понадобяться.
Псы отреагировали адекватно ситуации: принялись носиться под
балконом, совершая гигантские прыжки в отчаянной попытке достать двух
стрелков.Тогда в ход пошли швабры: стоило роботу сделать прыжок, как
он получал сим смертоносным инструментом по носовой части морды и
падал обратно.Но энтузиазма у псов от этого не убавлялось.
Тем временем в провонявшей анашой мастерской Гайка, отчаянно
напрягая деградировавшие от наркоты мозги пыталась на скоростях
сконстролить что-нибудь электоронно-вычислительное.Рокфор копался в
грудах заполнявшего мастерскую хлама, извлекая оттуда все, что хотя бы
отдаленно напоминало запчасти к ЭВМ.Он раскопал три системных блока,
но к его горькому разочарованию их начинка оказалась немного не
соответствующей: все три были забиты свежим гашишом.Успев сунуть в
карман на два косяка травки, Рокки продолжил раскопки...
Тем временем у мужественных защитников кончились боеприпасы.Тогда
в дело пошли более крупные предметы: кровати, стулья, дубовый
обеденный стол, чугунный верстак из мастерской, холодильник, и т.д.и
т.п. И тут Чип вспомнил про винчестерную винтовку 11.9 мм, что давно
уже валялся в погребе для капусты, и использовалась в основном как
ручка для метлы - Рокфора привлекала в ней исключительная
прочность.Пожалуй, решил Чип, если этот агрегат хоть раз использовать
по назначению, это может решить исход дела.
-Дэйл, винчестер, живо. - крикнул он, и почувствовал в протянутой
руке приятную тяжесть двухсотмегабайтового винчестера.
-Да не этот же! - сказал Чип, запуская винтом в ближайшего
роботопса. Сей странный снаряд угодил в раскрытую пасть собаки.Пес
захлопнул хлебальник, и начал грузиться.
-NORTON COMMANDER, VERSION 6.00.-выдал он через три секунды.Затем
отчаянно завертелся на одном месте с криком:-"ERROR.Can't read to the
disk in drive C: Press ENTER to try again, ESC to abort or enter a
different drive letter here...",что в переводе на нормальный язык
означает: "Кретин! Ты что это в машину сунул! У тебя в драйвере "Це"
полный пиздец. Дави "Интер", и получи люлей по второму кругу, а если ты
умный, то нажми "ескейп" и уебывай, а еще лучше если ты сделаешь это в
другой драйвер, для чего надави его название."В виду отсутствия
клавиатуры несчастное животное так и осталось в подвешенном состоянии,
и временно выбыло из строя.
-Ур-р-р-р-а-а-а!!!- заорал Дэйл. Первую часть этого боевого клича
он произнес на радостях, а вторую потому, что чуть не свалился с
балкона.
-Один готов. - спокойно констатировал Чип. - Хорошо. Продолжим. Еще
винчестер.
-Не выйдет. - сказал Дэйл. - Это был единственный подобный образец, с
компьютера Вжика, и на нем не то что NORTON, даже DOS надо было
переписывать. Мы же вчера эту машину с твоего диска грузили. Ты еще
матерился при этом очень.
Гайка наконец-то наскребла с полдюжины рабочих плат, и теперь
отчаянно вспоминала, какая куда втыкается. За основу она взяла
Чиповский NOKIA, на котором, похоже, кроме разьемов под платы ничего
целого не осталось. Монитор отсутствовал, и Гайке пришлось
задействовать на это благородное дело телевизор из комнаты отдыха.
Псы теперь уже втроем продолжали атаку. Вся мебель уже была
выброшена, (кончил (ась)),поэтому в дело пустили окрестные шишки,
пустые пивные банки и пачки из-под сигарет. Чип притащил-таки винтарь,
но проклятый механизм, пернув пару раз превратился в жалкое подобие
грамофонной трубы, и отправился вслед за предыдущим хламом.
Тем временем отважная Гайка под градом сыпавшиеся подзатыльники
Рокфора собрала-таки некое подобие ЭВМ. Первое включение в сеть
сопровождалось мощным выделением тепла, света, CO и CO2,но затем,
видимо парочка неправильно вставленных плат прогорела, и машина
заработала с тяжелым гудением.
-Чиппи, готово! - крикнул Рокфор, и великий хакер, оставив боевой
пост бросился к клавиатуре.
-Винчестер от KENITECа. - сказала Гайка. – Вроде бы не поврежденный.
Не имея желания проверять это "вроде бы", Чип преступил к делу.
Его лапы застучали по клавиатуре.
В тот же момент скрытые пулеметы ожили, и осыпали врага жеванными
жвачками. По колючей проволоке пробежал ток, и стукнувшись об изолятор
побежал обратно. Псы в ужасе заметались по поляне, спотыкаясь о груды
выброшенных вещей.
И тогда Чип нанес коронный удар. Ловкие пальцы набрали
код... Соседнее дерево раскололось на двое, и из недр глубокой шахты
показалось самое смертоносное оружие - кусок стальной проволоки, в
простонародии именуемое "ЛОМ". Но данный снаряд был сечением около
четырех метров, и имел межконтинентальное назначение для поражения по
баллистической траектории. Еще одно нажатие клавиши, и
МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНЫЙ БАЛЛИСТИЧЕСКИЙ ЛОМ рухнул, придавив собой всех
четырех псов, и обрушив левое крыло штаба великих хакеров. Когда
улеглась пыль, Чип выбрался из-под обломков потолочных балок, и
облегченно рассмеялся...

ГЛАВА ПЯТАЯ

ЗЛЮЩИЕСЯ.

Профессор Нимнул ни черта не понимал.Все четыре монитора,на прямую
связанные с видиосенсорами его роботов вдруг громко вспыхнули, и
одновременно погасли.В общем-то потеря была небольшая - из-за пыли,
поднятой падающей мебелью все равно ни х-ра не было видно,но все же
такое резкое отключение всех систем могло означать только одно: за
нимнуловскими собачками прибежал ба-а-а-а-а-льшой пиздец (он самый).
Он бросился к своим компьютерам дабы не дать им уйти по бабам -
Толстопуз проколов не прощал. (Облом подкрался незаметно).
Раздался телефонный звонок. Нимнул ясно представил себе Толстопуза
в гневе и не стал поднимать трубку.
-жтж +ж ху-жя -T тTжю -жть, +ж-T+сь!-(он ругается плохими
словами).-Надо быстро что-то делать!!!- Он до смерти боялся всяких
вирусов.
Профессор не долго думая решил просить о помощи племянника - Норми
прирожденного садиста и живодера-разрядника, хотя и не представлял, что
последний может сделать, но полагался на его энтузиазм и опыт
издевательства над животными. Телефонный звонок прервал его
размышления...
**********************
-+у-T рж+ъ-Tж-(плохие слова)-визжал Толстопуз.-У него не отвечают
все 696 линий!!!Я ему покажу адрес кузькиной матери и чем занимается
ДОСААФ!!! Мэпс, а ну-ка натрави на этого дОцента все наши вирусы!!!
-Извиняюсь босс, но кто-то прочистил нашу библиотеку
вирусов.-пропищал Мэпс.
Казалось,Толстопуза сейчас хватит удар.Мэпс во-время увернулся от
принтера,пущенного рукой его босса.
-Какого дьявола!-заорал Толстопуз.-Это опять те же хакеры?
-Вряд ли, босс.-сказал Мэпс.-Не тот почерк.
-Какой, к -T-ж- -жт-р+ почерк!-взорвался Толстопуз.
-Видете ли, босс, SAVE HACKERS не просто вскрывают банк, они его
именно взламывают.А здесь очень аккуратная работа.Директория на месте,
только абсолютно пуста.После того, как на винте похозяйничают сейверы,
желательно вообще сменить програмное обеспечение -они, прежде чем
докапываются до сути,уродуют все, что попадается под руку.А здесь
такое чувство,будто взломщик вообще знал пароль доступа.Никаких
разрушений в структуре.
-О,Боже.-Толстопуз откинулся в кресле, охватив лапами голову.Не
было печали - за два дня разрушена работа нескольких лет.И ладно бы
это были просто давние враги-спасатели - обьявился еще какой-то мистер
X, и X его знает, что от него можно ожидать...
***************************
-жTжть--ж-жть, -Tжться T ржт, ч-р-+ ьу- -ж-T-ж+щ-!-матерился Чип,
затаскивая на горбу на третий этаж рояль.-Это была твоя идея, Дэйл!
-Нет, это ты предложил прихлопнуть псов роялем!-орал в ответ
Дэйл,таким же макаром поднимая по лестнице кресло.
-А кто отключил KENITECK?-гаркнул в ответ Чиппи...
Звон падающего рояля и звуки ударов возвестили Рокфору о начале
очередной драки между закадычными друзьями.Это был уже восьмой
подобный инцедент за утро.Вечером после памятной заварушки оба
приятеля с горя надрались горькой в ближайшем баре, и пришли, вернее
притекли домой в совершенно бесформенном состоянии.С утра,
естественно, выпитая водка взяла свое, и великие хакеры проснулись в
таком жутком похмелье,каковое не снилось ни одному живому существу,
употребляющему в пищу спиртные напитки со времен их изобретения.По
этому поводу Чип, похмелившись одеколоном, разразился жутким эпиграфом
ко вчерашней оргии, который Дэйл мигом окрестил "ТРАКТАТом О
ЕРШЕ".Сейчас автор не в настроении приводить здесь сей достойный
опус,но его всегда можно найти, порывшись в текстовых файлах SAVE
HACKERов или самого автора.Понятное дело,заниматься в таком жутком
творческом состоянии (тем более, что Дэйлу одеколона не досталось)
ликвидацией последствий вчерашней битвы было совершенно немыслимо, но
мерзавец-Рокфор (имя которого стало для SAVE HACKERов матерным
ругательством), едва Чиппи успел подавить в себе хотя бы половину
проявлений похмельного синдрома сразу же пристроил команду к делу.
В общем-то работы было не много: всего лишь поднять на третий этаж
семьдесят тонн выброшенных оттуда вещей, навести стропила и
восстановить потолочные перекрытия,а так же убрать на место остатки
МБЛ ( напоминаем, абривиатура расшифровывается как "межконтинентальный
баллистический лом").Кроме того, нужно было в срочном порядке заказать
новое оборудование, наладить оборванные линии, откопать-таки из под
гор мусора Вжика, которого оставили там до утра, а потом и вообще о
нем забыли, и т.д. и т.п.
Поэтому с самого утра между вдрызг больными хакерами с небольшими
перерывами вeлась ожесточенная перепалка, сопровождающаяся обычно
битьем посуды и Рокфора, если таковой оказывался под рукой и давал
себя бить.Гайка еще часов в пять нагрузилась анашой, и рванула на
ближайшую дэат-металлическую тусовку, увешавшись для прикола
запчастями от пишущей машинки.
Поэтому работа продвигалась черепашими темпами, а время, как
известно, то же деньги ( курс приблизительно равен курсу карбованца на
международной бирже).
************************
-Босс, опять.-сказал Мэпс, анализируя данные на мониторе.
Толстопуз, до этого сидевший в углу машинного зала спокойно как
слон, вдруг вскочил, словно сел на раскаленное шило.
Уже несколько часов вся шайка-лейка усиленно ожидала очередного
визита неизвестного хакера.Для сего благого дела был задействован весь
коммуникационный комплекс, извините, прочесывались все 739 линий
связи,все АОНы стояли в боевой готовности, сам Толстопуз усиленно грыз
димедрол, сидя в кресле, которое он сам приволок из своего кабинета
(он никому его не доверял).И вот неизвестный хакер вышел на связь...
-АОНы!!! - завизжал Толстопуз. - Мэпс, если он опять начнет
считывание, обесточивай всю сеть к ёбаной матери! Крот, выруби ты своего
DIGGERA, тошно уже!
Вся шайка напряженно вперила взгляды в мониторы. Вот неизвестный
хакер вошел в BBS, причем система пропустила его безо всяких
геморроев: пароль даже не был затребован, защита не сработала.
-Будто-бы он сам создавал эту систему! - восхищенно сказал
Бородавка. - Его пропускают, будто своего!
-Твой, между прочим, недочет.- осадил его Толстопуз. - Кто ставил
защиту на BBS?
-Вы, босс. - сказал Крот. - Бородавка занимался только зашиванием
конкретиных файлов. А защиту BBS вы нам не доверили...
Восклицание Мэпса прервало выяснение отношений. Все сгрудились
вокруг единственного оператора, занятого делом.
-Босс, он вошел в директорию. - доложил Мэпс.
-Сливает? - спросил Толстопуз.
-Нет, эта директория пуста. Та самая, из которой потырили банк
вирусов "fat-cat" последних версий.
-Тогда чего ему там надо?
-Босс, он туда что-то заливает.
И пока ошеломленный Толстопуз хлопал гляделками, в разоренной
директории появился файл с именем "fat-cat".Расширение не было
указано.
-Что это? - спросил Толстопуз у окружающих. - Внезапно у нашего хакера
проснулась совесть?
-Вряд ли. - сказал Мэпс. - Вряд ли это наш вирус: расширения-то нет.
-Это ничего не значит. - сказал Толстопуз. - Расширение можно и убрать
при переименовании.
-Нет, это не вирус. - сказал Мэпс, анализируя информацию о
таинственном файле на мониторе. - Маловат. Скорее всего это текстовой
файл.
Толстопуз негнущимися пальцами нажал F3...Мэпс был прав: файл был
текстовым. И чем дальше Толстопуз вчитывался в этот текст, тем больше
убеждался, что угодил по уши в дерьмо.
"Толстопуз. - гласило послание. - Десять лет назад ты использовал мой
талант в своих черных целях, а затем подставил. Благодаря тебе я прошел
все муки ада, и поклялся отомстить. Настала для тебя пора платить по
старым счетам. Берегись, твоей вирусной империи приходит конец!!!"
-Босс, у вас есть какие-нибудь предположения по этому поводу?-
спросил Крот.
-Есть. - Толстопуз в глубокой задумчивости сунул в пасть сигару, и
тот час же три зажигалки щелкнули в тишине машинного зала.
-Как АОНы? - спросил Толстопуз, затягиваясь.
-Ни как. -ответил Бородавка. - Вообще ничего. Связь обеспечивалась
17-ой линией.
-Позвони на АТС, и попроси их по возможности определить визуально,
откуда была связь. - сказал Толстопуз, откидываясь в кресле.
-Босс, я думаю, что подключались непосредственно на нашу
линию. - сказал Мэпс. - Тогда АОНы естественно будут бесполезны.
-Может ты и прав, только толку от твоей правоты ни хрена
нету. - сказал Толстопуз. - Да и что-то я не слыхал о модемах с
автономным питанием.
-Есть и такие. - подал голос Крот. - Только у секретных служб.
-Босс,- Бородавка повесил трубку телефона, - похоже, Мэпс прав. На
АТС утверждают, что на линию 17 вызова не поступало.
Толстопуз из пепельно-серого принял такой цвет, который характерен
скорее для сиамской, чем для английской кошачей породы.
-Босс, вы кого-то подозреваете?-спросил Крот.
-Эх, Кротуля, не дай Бог, чтобы это и в самом деле оказался тот,
кого я подозреваю.-сказал Толстопуз, делая глубокую затяжку.
*******************************
Норми сидел за клавиатурой, и сосредоточенно разрушал все, что
попадалось ему под руку.Он портил адреса возврата, блокировал ячейки
так, что бедный IBM PC 486 становился не лучше самой поганой XT-ки, в
общем, после его вмешательства несчастная ЭВМ обычно превращалась в
полного дегенерата.Дядя Нортон уже давно не выдавал племянничку
денежки на карманные расходы, и заслужил наказание.
За этим благим занятием профессор Нимнул и застал своего горячо
любимого племянника (чтоб ему крысы снились). Первой мыслью профессора
было врезать проклятому шантажисту по кумполу чем-нибудь
твердо-тяжелым и утопить в первом попавшемся резервуаре с водой. Но он
вовремя вспомнил о том, что здоровье его вычислительного центра
зависит от ловкости Норми, и поэтому просто вежливо обесточил машину.
Норми обернулся, и по его взгляду профессор понял, что племянничек
в данный момент представляет его себе как минимум в "испанских
сапогах". Но дипломатия - святое дело, и профессор елейным тоном начал
переговоры.
-Норми, родной, ты хочешь заработать десять долберов? - начал
профессор издалека.
Десятилетний пацан лишь презрительно выпятил нижнюю губу.
-Хорошо, пятнадцать.
Тот же эффект.
-Двадцать пять.
-Дешево покупаешь, дядя.
-Пятьдесят.
-Вытри ими.....
-Стоп, стоп, стоп, можешь не продолжать. Хорошо, сотня, и ни цента
больше.
-Ладно, уговорил. Только из родственных чувств.
-Вот и о'к. Ты сможешь проникнуть на один номер и навести там такой
пиздец, чтобы во век не расхлебали?....

ГЛАВА ШЕСТАЯ.

ЛЮБОВЬ И СТРАДАНИЕ.

-Только без всяких там выкрутасов.-сказал Чип Дэйлу, когда они и
Гайка при полном параде входили в здание, где располагался офис
известной торговой фирмы "SQIRREL & DAUGHTERS", являвшейся
эксклюзивным диллером половины всех мировых компаний выпускающих
вычислительную технику. SAVE HACKERS обычно отоваривались именно здесь.
Кабинет миссис Сквайрл находился на пятом этаже. К нему примыкал
кабинет секретарши, роль которой выполняла старшая дочь миссис Сквайрл
Тэмми, а через коридор располагался демонстрационный зал, где клиент
обычно выбирал товар по своему вкусу.
Секретаршин кабинет был пуст, из чего Чип заключил, что Тэмми
удрала либо на блядки, либо на аэробику. С сожалением вздохнув, он
провел своих ребят в кабинет миссис Сквайрл.
Мисс Сквайрл восседала за письменным столом, заваленным платежными
ведомостями, долговыми обязательствами, и прочей макулатурой. Так же
на столе стоял "NOKIA" 586 DX, сопряженный с модемом "TOSHIBA" и
принтером той же марки.
-О, Чиппи! - воскликнула она, увидев великих хакеров. - Решили
обновить программное обеспечение? У меня как раз...
-И программное обеспечение тоже, миссис Сквайрл - сказал Чип. - После
последнего пиздеца я вынужден обновить весь комплекс.
Брови миссис Сквайрл поползли вверх.
-И что же вы желали бы приобрести? - спросила она, в уме прикидывая
барыши.
-Во-первых, мне требуется десять IBM совместимых машин, с
процессором не слабее 486,с полным обеспечением, укомплектованных
принтерами, периферией и модемами быстродействием не менее 4000 бод в
двойном комплекте.
-Да, модемы вы меняете как презервативы. - сказала миссис Сквайрл,
занося заказ в компьютер.
-Ну мы же не виноваты, что эти агрегаты по прочности мало чем от
них отличаются. - вставил Дэйл.
-В переферию должны входить дисководы на 5.2 дюйма? - спросила
миссис Сквайрл.
-Думаю, это излишне. - сказал Чип. - Этого дерьма у нас полный амбар .И
ими все равно ни кто не пользуется.
-Ну почему же. - миссис Сквайрл упорно искала на клавиатуре клавишу
"Del", чтобы переписать неверно набранное слово "дЕсковод".-Например
недавно нам поступил заказ на оптовую партию MF 54S.
-"Господи, - подумал Чип, - заказ поступил по-видимому от
неандертальцев, а скорее всего даже от питекантропов. Даже Архимед
загружал свои счеты с трехдюймовых дисков..."
-Я думаю, сейчас мы проследуем в демонстрационный зал. - сказала
мисс Сквайрл, поднимаясь из-за стола. - Там вы сможете выбрать
себе подходящую модель.
-"Если таковая у тебя есть, старая репа. - подумал Чип. - И куда ты
дела свою дочку?"
Демонстрационный зал был полон всякого хлама. Абсолютно не
систематизировано там стояли IBMы вперемешку со "SPECTRUM"ами и
"APPLE"ами образца года так 73-его.
Дэйл сразу же потырил с пола несколько валявшихся там мелких
фенечек, показавшихся ему полезными.Гайка изумленно взирала на кучу
проводов, в беспорядке [бардаке] разбросанных по полу, и троих
техников, резавшихся на крышке машинного стола в преферанс.
Осмотр сразу же был затруднен посыпавшимися сверху запыленными
трехдюймовыми дисками.Взглянув в вверх, великие хакеры увидели, что в
потолке зияет внушительных размеров отверстие, и вокруг ламп дневного
света кружатся стайки птичек [воробьев].
-Они стороят себе гнезда из моего оборудования.-сказала миссис
Сквайрл.-Не правда ли, мило?
-Точно.-сказал Дэйл.-Полное единение с природой.
Миссис Сквайрл уже через пять минут до того вошла в коммерческий
раж, что попыталась продать Чипу в нагрузку "Урал" 67-го года с
ленточным накопителем,размещенным вдоль стен, но великий хакер заявил,
что у него с этой машиной связаны неприятные воспоминания, и вежливо
отклонил предложение.Прежде чем они раскопали из-под куч хлама
требуемый "NOKIA"586,прошло три часа.Чип опробовал машину, нашел, что
исправный экземпляр будет работать вполне удовлетворительно, и оставив
Гайку и Дэйла разбираться в разьемах вышел, вернее был выставлен
миссис Сквайрл в коридор покурить.Не успел Чиппи щелкнуть зажигалкой,
как у него под носом оказалась горящая спичка.Машинально прикурив, Чип
посмотрел на хозяина спички, и понял, что это не хозяин, а скорее
хозяйка.
Тэмми кокетливо дымила "DANHILL"ом длинной со среднюю подзорную
трубу.
-Ты, ублюдок с длинным членом!-Тэмми была в своем
репертуаре.-Почему не звонишь?
-Какое там звонить!-взорвался Чип.-Я весь в делах, защищаю мир от
компьютерной преступности.
-Сукин кот!-заорала Тэмми так, что у Чипа завяли уши.-Вместо себя
ты присылаешь своего толстого ублюдка,который только и норовит
ухватить меня за задницу!Передай ему, что если он еще будет распускать
руки, то получит уже по более интимному месту, чем в прошлый раз.
Пиздец тебе, Рокки.-подумал Чип."Он несколько раз и в самом деле
посылал Рокфора в офис мисссис Сквайрл, за новыми системными феньками
(за семь лет работы миссис Сквайрл так и не научилась ползоваться
модемом).
-Извини,Тэмми.-сказал он вслух.-Я ему так передам, что он у меня
на неделю импотентом сделается.
-Тогда я рада тебя видеть, милый .-сказала Тэмми, и ухватив
несчастного хакера за рукав дубленки потащила его в свой кабинет, на
ходу расстегивая блузку...
Через два часа команда вернулась домой, обговорив с миссис Сквайрл
условия поставки оборудования.Рокки встретил их у дверей.
-Ну как?-весело спросил он.
-Великолепно.-так же весело ответил Чип, со всей силы двинув
Рокфора ногой в пах.
**********************************
-Боже мой!-Толстопуз оторвался от пузырька с карвалолом, и уронил
голову на лапы.-Все пропало!Нам пиздец, это точно.Этот хакер Х,Х его
побери!Еще один такой CONNECT,и я разорен.
-Босс, мы поставили ловушки по всем линиям.-сказал Мэпс.-Как
только он начинает диалиться, тут же отключаются все модемы.Всем тем,
кто регулярно пользуется нашей BBS мы разослали факсом новые пароли.
-Это не на долго его остановит.-сказал Толстопуз.-Наша клиентура
отказывается иметь с нами дело, боиться засветиться.Этот мерзавец
имеет регулярный Chat с нашими клиентами, или засылает им текстухи где
я представлен чуть ли не стукачем!!!
-Но не все же этому верят!-сказал Бородавка.
-Пока - да.Но что будет, когда он сломает ваши ловушки?
-Сказал бы я, босс, да матом ругаться не охота.-прагматично
заметил Крот.
*******************************************
-Великолепно.Просто великолепно.-сказал Чип.-Гаечка, этот
экземпляр мы подключим к системе безопасности.А этот поставь в мой
кабинет и подключи к 784-ой линии.
Установка закупленной аппаратуры подходила к концу.В течении
двенадцати часов после получения заказа агенты миссис Сквайрл
доставили его по назначению, и теперь активно помогали Гайке с
установкой.Гайка орудовала в разьемах отвертками и ломами,всюду
валялись куски изоляционной ленты, и вскоре она толстым слоем
покрывала все и всех.Из распаячной корорбки доносился треск - там
копался Вжик.Чип бегал по всем помещениям и давал ЦУ всем, кого
встречал на пути.Дэйл занимался тем, что выносил пустые коробки из-под
аппаратуры, и аккуратными рядами расставлял их у порога.Рокфор ни
хрена не делал: он лежал в своей комнате на кровати, тоннами глотал
анальгин и прикладывал холодные компрессы к пораженному Чипом месту,
пока место совсем не посинело, и не перестало давать болевые
ощущения.Тогда Рокфор повернулся на бок, и заснул спокойным,
девственным сном.
К полуночи установка была закончена.Чип поставил агентам три
бутылки "СТРЕЛЕЦКОЙ", и не удержавшись, присоединился к ним.Дэйл,
Гайка и Вжик то же не отстали, и вскоре все они пребывали в
блаженнейшем состоянии.Дэйл,чувствуя, что скоро нажрется до
бесчувствия загодя сбегал за пивом, и кряхтя приволок целяй
ящик.Половину ящика тут же уговорили на месте, после чего Гайка,
заявив что она угощает, приволокла из своей мастерской один из своих
запасников с гашишом, который, как известно располагался в системном
блоке от IBM XT.После первого косяка все почувствовали великую любовь
друг к другу, и в особенности к хозяйке травки...
В пятом часу утра Чип и Гайка, оставив мирно храпящих агентов и
Дэйла на кухне уложили спать Вжика, и вышли на воздух.
В осеннем небе догарали последние звезды.Ветерок шевелил листву
деревьев.Таинственно щебетали ночные птицы.На востоке небо уже
покрывалось слабым румянцем.
-Калифорнийская ночь прекрасна.-сказал Чип, доставая сигарету.
-Когда-нибудь я уйду от дел, засяду где-нибудь в Гималаях, накуплю
травки на всю оставшуюся жизнь и забуду о грешном мире и всех его
обитателях.-мечтательно прошептала Гайка.
-Ты нам пока и тут нужна.-сказал Чип.-Вот покончим с Толстопузом,
Нимнулом, и прочей дрянью, заработаем много денег, тогда можно и на
покой.Я тебе собственноручно ящик опиума приподнесу.
И они еще долго сидели, и смотрели, как на востоке поднимается
алая заря.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ.

Чип и Дэйл спешат заSAVEиться.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

ГЛАВА НЕРВАЯ.

ХАКЕР Х.

Над Калифорнией разливались первые лучи рассвета. В дальнем конце
парка, где располагался штаб SAVE HACKERS находился старый дуб. На
высоте тридцати футов находилось обширное дупло, прикрытое массивной
дверью.Всякий кто заглянул бы в это дупло, был бы поражен внутренней
обстановкой. В углу стояла газовая плита, на которой пыхтел кофейник.У
стены располагалась железная кровать, застеленная старыми дырявыми
простынями.Подушкой служил обрубок полена, втиснутый в рваную
наволочку.Посреди комнаты стоял стол, на котором всеми цветами
перемигивался индикаторами "ELWRO" 386.Рядом располагался модем
системы "TOSHIBA" и принтер "KOMMODOR".За клавиатурой на обрубке
березового полена сидела согбенная фигура в черном плаще.Капюшон
полностью скрывал лицо. Черные пальцы быстро скользнули по клавиатуре
и в командной строке появилась команда "telix"...
*****************************************
Толстопуз выл.Наверное он выл впервые в жизни.Мэпс, Бородавка и
Крот с удивлением и страхом наблюдали за боссом.
-Я же говорил!-выдохнул Толстопуз.-Я же говорил!
-Да, босс, ловушки не сработали.-сказал Мэпс.
-Что же теперь делать?-задал Крот риторический вопрос.
-Нужно его поймать.-сказал Толстопуз более спокойно.-И
ликвидировать.В течении сорока восьми часов.Иначе - Конец.
-Но как?- спросил Бородавка.-Где его искать?
-Не знаю.-Толстопуз отчаянно грыз кончик хвоста.-Не знаю.
-Он начал скачиват наши библиотеки данных на наших
клиентов.-сказал Мэпс.-Слава Богу, он не знает, что и где ему нужно
искать.Самые ценные данные пока-что у нас.
-Все библиотеки на диски.-распорядился Толстопуз.-Сотрите с винтов
все что только там есть.А вместо этого залейте на BBS какую-нибудь
хуйню, чтобы он попотел как следует, разбираясь в ней.Известить
клиентов, что мы прекращаем работу на неделю.По техническим
причинам.Будут спрашивать конкретно -скажите, что у нас сбежал опасный
вирус, и мы занимаемся его отловом.
-Это может подорвать доверие к нам.-заметил Крот.
-Не важно. Доверие мы восстановим, а вот если он доберется
до наших секретных банков - пиздец.
-Но все же, босс...-робко начал Мэпс -вы ведь все-таки
подозреваете кого-то?
-Да.-Толстопуз прибывал в глубочайшей задумчивости.-Да.
-Но кто это?Кто?-хором спросили трое хакеров.
Толстопуз молчал.Он, как говориться, погрузился в пучину
воспоминаний...

Учеба в колледже легко давалась молодому коту.Он был на хорошем
счету как программист, неплохо разбирался в электронике и химии.Его
вообще тянуло к точным наукам.И когда на рынок стали выбрасываться
миллионы вычислительных машин, Фэт был первым, кто приобрел IBM XT,
который в те времена считался сногсшибательной машиной.Затем появились
вирусы.Это явление очень сильно заинтересовал Фэта, и он принялся
старательно его изучать.Появление локальных сетей, а затем и модемов
повлекло за собой массовое распространение заразы, а следовательно и
антивирусных программ.Фэт самозабвенно занимался изучением все
совершенствующихся вирусов.Несколько раз он вынужден был полностью
переписывать винчестер, но упорный труд дал свои плоды - тот, кто в
последствии стал Толстопузом в совершенстве овладел исскуством борьбы
с вирусами.
На том же факультете училась маленькая мышка-француженка.Ее талант
в области программирования поражал преподавателей.Однако ее интересы
коренным образом расходились с увлечениями Фэта.Если тот занимался
исключительно борьбой с вирусами, то француженка наоборот, казалось
старалась собрать у себя на винчестере всю возможную заразу.Она
обезвреживала пойманный вирус, но не стирала, а просто выделяла из
текста, инсталировала в тот язык, на котором он был написан и , теперь
уже безвредный,оставляла его на винчестере. Вскоре страсть к вирусам
привела к тому, что мышка принялась шутки ради конструировать свои.Это
породило настоящую эпидемию в колледже и за его пределами.Но
француженка не собиралась разрушать систему, и вскоре после того, как
вирус был опробован,он просто куда-то исчезал.
Фэт долго присматривался к студентке.В его голове зрела самая
грандиозная комбинация за всю историю компьютеризации.Он завел
знакомство с француженкой, но долго не решался посвятить ее в свои
планы.Но однажды, набравшись храбрости он выложил мышке все как на
духу.К его удивлению, та не побежала в полицию, и даже не огрела его
тяжелым предметом.Выяснилось, что в голове француженки зрели такие же
честолюбивые и коварные планы, как и у Фэта...
Спустя год среди пользователей персональных ЭВМ системы IBM
началась страшная паника.Такого взрыва вирусной лихорадки не было еще
ни разу в истории.Происходящее сравнивали разве что с эпидемиями чумы
в средневековой Европе и Азии.Банки данных гибли не успев
пикнуть.Ценнейшие программы разрушались за считанные
секунды.Неизвестные вирусы даже ухитрились просачиваться в центральные
процессоры и каким-то совершенно непонятным образом перепрограмировать
их или просто разрушать.Лучшие антивирусные тесты не выдерживали, и
пали первыми под ударами заразы.Лучшие хакеры континента покончили с
собой, так и не вынеся позора поражения нанесенного неизвестными
вирусами.
И тогда на сцену вдруг вышла компания "FATTY &
DELERY".Непоколебимо и грозно эта корпорация, занимающаяся програмным
обеспечением выстояла под ударом волны вирусов, как скала среди
бушующего моря.Мало того, они выбросили на рынок серию антивирусных
программ, оказавшихся весьма эффективными в борьбе с эпидемией.Правда,
текста программ так ни кто и не увидел: они были великолепно
защищены,ни черта не копировались, что побудило еще серию самоубийств
среди хакеров.Но это уже никого не волновало: эпидемия остановилась,
сети вновь вошли в рабочий режим."FATTY & DELERY" стали национальными
героями.
Но неизвестная кухня вирусов продолжала деятельность.Новые и новые
вирусы проникали в банки данных, и вновь "FATTY & DELERY" вступили в
борьбу.Цены на их продукцию поднялись так высоко, что все другие
компании оказались за бортом экономики.
Но никто не знал, что в недрах гиганской корпорации есть небольшой
машинный зал, где денно и нощно под руководством маленькой француженки
десять программистов строчат те самые вирусы, с которыми ведется
борьба в соседнем зале под руководством Фэта.В этом и был план
Толстопуза, как его уже тогда стали называть.Деньги текли к ним рекой.
Но любая афера имеет свой предел.Кто-то там начал задумываться над
странными COPYRIGHTами корпорации, затем потянулась цепочка фактов из
прошлых увлечений парочки, полиция переговорила с профессорами
колледжа, где учились Фэт и француженка, и вскоре план компании стал
ясен как день Божий.
Однако, когда полиция пришла, чтобы препроводить аферистов куда
следует, на месте оказалась только мышка-француженка.На вопрос, где
Фэт, она ничего не смогла ответить.За два дня до этого он уехал
куда-то по делам фирмы.Его ждали три недели, но он как в воду канул...
Однако Толстопуз не собирался уходить на покой. В тайне от
компаньонши он уже открывал свое дело в Калифорнии.Помимо вирусов он
активно спекулировал краденной информацией крупным заправилам местной
мафии, и вскоре стал одним из самых уважаемых крестных отцов.Поэтому,
имея обширные связи в преступном мире он во-время узнал про то, что их
афера провалилась, и в один прекрасный день просто "сменил квартиру",
прихватив с собой изрядную долю капиталла "FATTY & DELERY".Он и
пальцем не пошевельнул, чтобы спасти свою партнершу, справедливо
полагая, что большая част шишек посыплется на ее голову, как на автора
вирусов.
С того дня,как он покинул Нью-Йорк и поселился под знойным солнцем
Калифорнии он не видел маленькой мышки-француженки, и не интересовался
ее судьбой...

-Так значит, своим появлением на свет наша компания обязана этому
хакеру Х?-спросил Мэпс, когда Толстопуз закончил рассказ.
-Да.-просто ответил Толстопуз.-Это ее почерк, ее методы.Помнишь,
ты спрашивал меня, чьей работы защита на нашей BBS?Это она.Этой защите
уже семь лет будет, а сломали ее только недавно, да и то она сама.
-SAVE HACKERS то же преодалели защиту.-сказал Крот.
-Это был просто грубый взлом.-сказал Толстопуз.-Уверен они
потеряли на этом не один модем и даже не один компьютер.Как ты
думаеш, почему тогда о них в последнее время ни слуху,ни духу?
-Босс...-подал голос Бородавка- А как звали ее? Ну эту мышку?
Но Толстопуз уже с грохотом выходил из машинного зала...

ГЛАВА ВТОРАЯ.

БИТВА В "НОРТОНЕ".

Кабинет Чипа представлял из себя воплощение порядка.Вообще великий
хакер терпеть не мог бардака (в смысле беспорядка), но последний был
неприменным следствием любой его деятельности, что Чипа очень
доставало.
Сейчас он чинно восседал за клавиатурой с сигарой в зубах, и
что-то сосредоточенно искал на винте.На длинном диване у стены сидел
Дэйл, блаженно потягивая пиво.Из "SONY stereo +", которую Гайка
недавно превратила из stereo в псевдо-quadro, добавив на каждый канал
по частотному фильтру и подключив по дополнительной колонке,
доносились нежные звуки "METALLICA"(и).Вжик, который всегда вертелся
рядом, когда Чип работал, старательно изучал клавиатуру нового
"NOKIA".
Чип оторвал взгляд от монитора, и принялся рыться в ящиках
стола.По-видимому не найдя в них искомое, он встал, и принялся
копаться в стеллажах с дискетами.
-Ты чего ищешь?-спросил Дэйл.
-Где дискета с Толстопузовским антивирусом?-спросил в ответ Чип.
-Это у тебя надо спросить.-сказал Дэйл.-Это ты дискетами в псов
кидался...
Матерное ругательство оборвало Дэйла на полуфразе.Чип в мгновение
ока перерыл весь стеллаж, и не найдя дискеты, бросился на улицу,к
ближайшему мусорному баку...
Он вернулся через час.Чиппи едва успел разыскать то, что нашел -
только он вывалился из ящика, как тот оказался в кузове мусоровоза,
поэтому Чипу пришлось падать с приличной высоту.Не обращая внимания на
банановую кожуру на голове, Чип бросился к компьютеру.К несчастью,
дискета, побывавшая в лапах и зубах у псов была в совершенно
нечитаемом состоянии.Позеленевший Чип свистнул Дэйлу и они устроили
короткий консилиум по поводу возможности восстановления материала.Не
долго думая решено было обратиться к NDD, что в переводе на английский
язык означает NORTON DISK DOCTOR, а на человеческий "НОРТОН-ШАРЛАТАН".
Доктор Нортон осмотрел пациента,выделил Bad-block'и, и заявил, что
пациент неизлечим средствами современной медицины.Тогда Чип не долго
думая засыпал в недра дискеты пол-пачки аспирина, перемотал ее
пластырем и бинтами, после чего дискета вновь была вручена доктору
Нортону, но уже другой версии.Этот доктор заявил, что то же не имеет
возможности излечить пациента, так как лечить здорового - только
портить.
Когда наконец содержимое дискеты было переправлено на винчестер,
Чип понял, что это еще не все.Во-первых из-за аспирина заело дисковод,
и его пришлось в срочном порядке заменять,а во-вторых антивирус был
снабжен совершенно дикой защитой.По-видимому, во избежание
несанкционированного копирования, программа была снабжена системой
паролей,которые снимались по-видимому только непосредственно перед
отправкой клиенту.Чип решил, что они, по-видимому захватили сам
прототип.Однако воспользоваться им можно было только с помощью Дэйла.
Великий крекер уселся за клавиатуру.Почесав затылок, он велел Вжику
дуть за пивом и сигаретами.Когда вышеупомянутые принадлежности были
доставлены, началось великое крекание.Исходя из того, что пароли все
равно как-то снимаются, Дэйл принялся методом научного тыка искать
дырку в защите.Когда со всех адресов его послали по всем возможным
адресам, Дэйл понял, что пароль снимается "изнутри" программы.Тогда
Дэйл принялся подбирать ключи,то есть перебирать возможные пароли, но
вскоре бросил это занятие, так как у него просто иссякла
фантазия.Просочиться в текст то же не удалось - Мэпс знал, что
делал.Тогда Дэйл, вздохнув, понял что взломать программу можно только
одним способом. Его лапа потянулась к гвоздодеру...
Чип всегда доверял Дэйлу во всем, что касалось вскрытия программ.У
Дэйла был талант что-нибудь ломать. Он ломал всегда,все и где
угодно.Ломал карандаши, когда учился в школе, ломал ж---+ всем
девчонкам района когда стал постарше,ломал заборы и фонарные столбы,
лифты и перила в подъездах...Когда Дэйл занялся изучением премудростей
программирования, то тут ему открылись такие широкие возможности для
ломания, что он даже оставил попытки сломать сам компьютер.
Но сейчас, видя как Дэйл орудует на клавиатуре, Чип начал
опасаться, что его приятель может перестараться.Пожалуй, в данном
случае сломать защиту, не сломав при этом саму п

#25

  • Гости

Отправлено 11 июля 2004 - 16:55

Норми.- Я дяде скажу..."
Неожиданно для него звуковая приставка взорвалась дьявольским
хохотом, затем на весь монитор загорелась надпись:"В
ШКОЛУ,Щ-Щ-ЩЕНОК!!!".И экран погас.Норми раза три пытался перегрузить
компьютер но винт был пуст, как презерватив перед употреблением...
*****************************
Чип облегченно вздохнул, убирая на стеллаж дискету с крекнутым
антивирусом.Дэйл как всегда оказался на высоте.Сейчас великий крекер
был занят поиском стартового файла для "STAR CONTROL".Но как только
курсор коснулся EXEшника, пришло сообшение, что некто хочет сделать
Chat.Великие хакеры сначала хотели наплевать на сообщение, но оно было
сделано в столь настойчивой форме, что Чип почему-то не отважился
послать его автора на семь десятых.
"-Привет хакерам.-загорелось на дисплее.-Следите получше за своим
BBS, тут у вас только что один молокосос пытался похозяйничать."
"-Спасибо за предупреждение.-набрал Чип.-Мы примем меры."
"-Я уже их приняла.-ответила неизвестная благожелательница.-Теперь
он дня три будет переписывать систему и менять процессор."
"-Большое спасибо, а теперь дайте нам поиграть в "Старконтроль"."
"-Подождите.Я не для этого с вами связалась.Вас интересует
Толстопуз?"
"-Естественно."
"-Тогда приготовьтесь принимать данные.Здесь около десяти
мегов.Файлы крекнуты и разблокированы,так что можете не утруждаться."
Когда на винчестере Чипа стало на десять мегабайт меньше
свободного места, диалог продолжился.
"-Не торопитесь с использованием этого материала.Учтите,тут данных
хватит на то, чтобы полностью загрузить Бутырку, Лефортово, да еще и
на Сен-Квентин хватит.Меня не упоминайте ни в коем случае нигде."
"-Почему?"
"-Я могу занять место в одном из вышеупомянутых учреждений, если
полиция получит хотя бы намек на то, что я еще жива.И Толстопуз много
дал бы за мою голову.Я буду засылать вам файлы с данными по мере
поступления.Отбой."
"-Постой, как твое имя?"
"-Зовите меня Хакер Х."
Чип и Дэйл долго сидели молча.Затем принялись за просмотр
файлов.Там были данные на многих клиентов Толстопуза, библиотека
вирусов, тот универсальный антивирус, который Чип и Дэйл так упорно
спасали и крекали, и много еще чего, вплоть до компьютерных игр и
новой версии NIMNUL COMMANDER.
-Кто бы не был этот хакер Х, но он настоящий гений.-сказал Дэйл.
-ОНА.Ты забыл, что о себе она писала в женском роде.
-Еще ни разу не видел женщину-хакера.-пожал плечами Дэйл.
-Зато я видел.-сказал, появляясь в дверях Рокфор.-Правда женщиной
она стала лишь после того, как я с ней познакомился.
-Господи, еще одна Рокфорова подружка.-сказал Дэйл.
-Дэзире Делери была и в самом деле прекрасным
программистом.-сказал Рокфор.
-И верхом ее понимания был Turbo Basic.-усмехнулся Чип.-Нет, тут
что-то не так.
Обидившийся Рокфор гордо удалился за дверь.Чип сделал "Металиику"
потише, и грохнулся на диван рядом с Дэйлом.Друзья закурили.Через
минуту Чип сонно промолвил:
-Знаешь, наверное хакер Х права.Мы пока не будем передавать
материал полиции.
-Это в честь чего?-спросил Дэйл, резко выдыхая дым и разражаясь
громким кашлем.
-Во-первых, кто тебе сказал, что нам не пиздят? Во-вторых, если
поднять шум сейчас, то в Толстопузовой банде тут же сработает шухер, и
вся крупная рыба ляжет на дно.Ты заметил, что списки составляют в
основном мелкие безобразники, которые не сегодня-завтра сами
сядут?В-третьих, как бы нам не загреметь за незаконное проникновение в
чужую информацию - статья-то по этому поводу давно придумана.Мы
запросто можем сесть вместе с Толстопузом, а заодно и потеряем
авторитет.И в-четвертых, даже если бы у нас была полная информация,
что бы мы за нее получили?
-Секу твою мысль.-сказал Дэйл.-Толстопуз отвалит крупные денежки
за возврат этой информации.
-Ты мои мысли читаешь.-сказал Чип.-Но я не это имел в
виду.Толстопуз нам ни фига не даст, так как знает, что мы все равно не
можем воспользоваться материалом.Надо подумать о прикрытии.
-По-моему, можно подкинуть полиции списки анонимно.-сказал Дэйл.
-Черта с два.Такие данные надо предъявлять с доказательствами,
иначе они воспринимаются как обычное хулиганство.Уверен, среди
клиентов Толстопуза много влиятельных лиц.
-Но у нас нет доказательств, даже если мы явимся лично.
-Это хакер Х учла.-сказал Чип.-Впрочем, у нее по-видимому есть
план.Ведь она же сказала, что эта информация далеко не вся.
-В общем, не будем спешить, а подождем, когда хакер Х подкинет
свеженькую идею.-подвел резюме Дэйл.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ.

САМАЯ ПОПУЛЯРНАЯ РЕКЛАМА...

Толстопуз был на вершине блаженства.Все неприятности с хакером Х
казались ему далекими и мелкими.
Сауна была, пожалуй единственным местом, откуда Толстопуза не
вытащил бы даже вооруженный конвой.Брехня, что все без исключения
кошки терпеть не могут воды.По крайней мере Толстопуз, и стройная юная
кошечка, уютно расположившаяся с ним в бассейне к таковым не
принадлежали.Толстопуз торчал, и не только он сам...
Китти уже устала имитировать оргазм в трехсотый раз, и поражалась,
откуда у этого монстра столько энергии.Его еTжжый перфоратор, казалось
был сконструирован из легированых сортов стали."Когда он в следующий
раз мне позвонит,- решила она,-я скажу, что у меня бронхит в тяжелой
форме.Точно, так и сделаю."
*****************************
Тяжелый трэш сотрясал стены Гайкиной мастерской.
"Panasonic-quadro" надрывался изо всех сил. Дэйл тоже. Эта с-с-сучка
наверное решила его прикончить."Я же не железный!!!!!"-вопила та часть
тела, которой он вынужден был без остановки работать последние три
часа. Этот чертов металл, слишком уж тяжелый даже для Дэйла, который
от музыки круче "KREATOR"а просто загибался, настолько возбуждал
Гайку, что чертова наркоманка просто не отпускала несчастного хакера,
который уже просто растекался по полу...
******************************
Тэмми и Чип сидели в кабинете последнего, и потягивали заначенную
по такому случаю у Гайки анашу.На лазерном проигрывателе вертелся
сборник рок-баллад периода 60-90-х годов."Esterday" в купе с дымом
наркотика создавали неповторимый эффект.Слегка зажмурившись, Чип
наклонился к Тэмми, их губы встретились...
"Esterday" сменил "Unforgiven", затем "Wind of change"...
*******************************
Рокфор склонился над старой фотографией.На ней была запечатлена
молодая мышка, совсем, так сказать без ничего.
-Дэзи...-прошептал Рокфор.-Эту фотографию ты мне подарила, чтобы
я вспоминал о тебе иногда...
Мускулистая рука Рокфора исчезла в недрах штанов...
*******************************
Эта глава, самая короткая в нашем повествовании, включена в него
исключительно в целях пропаганды безопасного секса.В тексте этого нет,
но смею вас уверить, что все герои, за исключением, конечно,
Рокфора,пользовались в вышеописанные интимные моменты своей жизни
высокоэффективными противозачаточными средствами.Итак, пользуйтесь
презервативами чьего угодно производства, только бы на них не было
написано на русском языке "ПРОВЕРЕНО ЭЛЕКТРОНИКОЙ.АСОБЕНО ЭЛАСТИЧНО."

#26

  • Гости

Отправлено 11 июля 2004 - 16:58

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ.

ИЗДЕРЖКИ ПРОИЗВОДСТВА.

Профессор Нимнул сидел в темной лаборатории один-одинешенек.Его
окружали темные экраны мониторов, клавиатуры скалились, словно
черепа.Профессору было страшно.Он боялся телефонных звонков, скрипов
модемов, звонков в дверь, писка мышей, пролетавших мух, звона
пробирок, шума воды в унитазе...
Угрозы Толстопуза довели несчастного профессора до той стадии
сумасшествия, когда человек начинает пугаться всего, и вряд ли когда
нибудь оправиться от мании преследования. Профессор, слава Богу, не
знал о провале Норми, а то уж точно бы сбрендил окончательно.
Все телефоны были отключены от сети.Уже неделю компьютеры стояли
без дела.И уже неделю несчастный Нимнул боялся покинуть лабораторию.Он
отчаянно хотел жрать, но боялся стронуться с места."О Боже, если все
это не кончится,-подумал профессор,-я ведь помру с голодхи..."
********************************
Над Колифорнией царствовала ночь. Черный "Мерседес" остановился на
пустыре в трех кварталлах от офиса Толстопуза.Фигура в черном плаще
выбралась из-за баранки.В руках она держала небольшой чемоданчик.
Через пустырь пролегала 17-я телефонная линия.Фигура ловко
вскарабкалась по столбу.Словно заправский монтер, она подсоединилась к
линии посредством двух проводов со штекером на конце.Спустившись вниз,
она воткнула штекер в чемодан, и открыла его.Чемодан оказался на самом
деле портативным компьютером неопределенной марки, сопряженным с таким
же портативным модемом.Рука в черной перчатке включила питание, и
жидкокристаллический монитор осветился призрачным серебристым
светом.Рука существа слегка убрала подсветку, и теперь символы на
мониторе едва были видны во мраке ночи.Пальцы отстучали на клавиатуре
команду...
*******************************
-Опять двадцать пять.-сказал Мэпс.
-Теперь-то у нее, или у него ни черта не выйдет.-улыбнулся
Бородавка.-Ты что записал на винты?
-Текстухи всякие.-сказал Мэпс.-Там "Кама-сутра", пособие по
пользованию противозачаточными пилюлями...
-Ха, пусть почитает, это ему, или ей не повредит.-хихикнул Крот.-Я
туда парочку жучков вставил.Если у нее, или у него машина в пыль не
рассыплется, то я не Крот, а Баба Яга.
-То,что ты не баба, я не сомневаюсь.-сказал, входя в машинный зал
Толстопуз.-А вот на счет Яги...
-Босс, похоже ваша уловка сработала.-сказал Мэпс.
-Прекрасно.-молвил Толстопуз.-Прекрасно.Но это еще пол-беды...
В этот момент экран монитора расцвел такой нецензурщиной, что
привести ее здесь не представляется возможным даже в режиме
Ctrl-Alt-1.
-Похоже, хакер Х понял, что его надули.-сказал Бородавка.
-Точно.-сказал Толстопуз.-Сработало.Но теперь мы все равно не
можем начать работу.Стоит нам вывести в сеть хоть что-нибудь, это
сразу же окажется у хакера Х.
-Тогда что же нам делать?-спросил Крот.
-Остается только одно:разыскать его и уничтожить.-заявил кот.
-Но как?-спросил Мэпс.
-У меня есть план.-сказал Толстопуз.-Если этот хакер и в самом
деле та, на кого я думаю, то мы ее скоро найдем.Соедините меня с этим
гребаным дОцентом.
*****************************
Чип потянулся, и вылез из-под одеяла.Тэмми еще спала - у нее
сегодня был выходной, и она собиралась провести его с любимым
бурундуком.
Чип закурил, спустился на кухню, достал из холодильника две банки
пива, и потопал обратно.Проходя мимо мастерской, он услышал тихие
стоны, которые, как ему показалось,принадлежали Дэйлу.
Не придав этому значения, Чип поднялся обратно в свой
кабинет.Тэмми сидела на кровати, и спросонья шарила рукой по тумбочке,
где вчера оставила сигареты.Закурив, она снова юркнула под одеяло.
-Чиппи, ты был великолепен.-сказала она.-Я думала, что помру.
-Крошка, ты как всегда в форме.-Чип включил компьютер,
одновременно натягивая брюки.
-Опять ты за свой компостер!-Тэмми сердито стряхнула пепел на
подушку.
-Работа, крошка, работа.У меня выходных не бывает.-Чип набрал
пароль и оказался в NORTONе.
-Вот, всегда так.-Тэмми чувственно потянулась, вылезла из-под
одеяла, демонстрируя все свои прелести, и видя, что Чип смотрит совсем
не на нее, стала одеваться.
-Пойду, чем нибудь вас накормлю.-сказала она, и вышла из кабинета.
На кухне Тэмми приблизилась к холодильнику и открыла его.Все
пространство последнего было забито банками с пивом.Хмыкнув, Тэмми
открыла морозильную камеру, в надежде найти там что-нибудь съедобное,
но обнаружила там то же самое.Матерясь на чем свет стоит, Тэмми
отправилась в ближайший магазин.
К обеду, приготовленному заботливой Тэмми Дэйл все же сумел
выползти из Гайкиной мастерской.Та чась тела, которой он работал всю
ночь сильно опухла, но в остальном великий хакер чувствовал себя
вполне прилично.Стараясь не смотреть на виновницу этой травмы Дэйл
жадно поглощал рыбу, отваренную в пиве и обильно сдобренную черным
перцем и майонезом.Пожалуй, впервые за последние полгода команда
более-менее прилично питалась.Рокфор ужрался до состояния тихой
паники, и сыто рыгая, удалился к себе в спальню.Остальные закурили, и
пошли гулять в парк.
Дэйл думал о том, куда бы смыться на эту ночь, так как непомерные
Гайкины аппетиты еще не были удовлетворены,тем более, что она откопала
новый альбом "MEGADEATH"а.Чип думал о предстоящей ночи с Тэмми и о
том, куда бы сплавить новый текстовой редактор, сочиненный им этим
утром, когда он закончит с сервисом.Тэмми думала о том, что завтра
опять идти на работу, и материться с похотливыми клиентами.Гайкина
голова была забита только одной мыслью (больше зараз не вмещалось):
она думала о том, что гаш кончается, и пора бы пополнить запасы.А Вжик
резвился вокруг, и думал, когда же этот негодяй Чип сольет на его винт
новую версию "STARCONTROL"я.
Погруженные в размышления, они не заметили, как наступил вечер...
****************************
Вжик утащил Тэмми играть в "Duble Tetris",а великие хакеры засели
за компьютер.Чип показал Дэйлу свой редактор,Дэйл одобрил, и они
вместе занялись изобретением сервиса.
По соседней линии пришел вызов.Хакеры ответили утвердительно.
"-Привет.Я хакер Х."-появилось на экране.
"-Здорово."-ответили Чип и Дэйл.
"-Как дела?Как папа с мамой?"
"Здоровы, слава Богу."
"Как бабушка, дедушка?"
"-Слава Богу."
"-Как тетя Мотя и т.д. и т.п.?"
Далее следует перечисление всех родственников, о существовании
которых великие хакеры даже не подозревали.
"Слава Богу."-универсальный ответ.
"-Прекрасно.Теперь к делу."
"-Ур-р-р-а-а-а!!!!!!!!!!!!!"
"-Две новости: хорошая и плохая."
"-Начни с плохой."
"-Я не могу проникнуть в банк данных Толстопуза."
"-Это плохо."
"-Но я разгадала его план."
"-Это хорошо."
"-Вся информация на дисках."
"-Это плохо."
"-Но я знаю, как их добыть."
"-Это хорошо."
"-Вы в каких войсках служили?"
"-Что-о-о-о-о-о?????????"
Минуту хакеры сидели сильно загруженные.Затем Чип, соображавший
чуть быстрее, ответил:
"-Мы ни в каких не служили, мы косили."
"-Позор.Ну хотя бы в "RANGER"а играли?"
"-Да."
"-Кино про Рэмбо смотрели?"
"-Да."
"-С какой стороны держат автомат?"
"-Стволом от себя."
"-Прекрасно.С вами можно иметь дело."
"-Постой, постой...Кажется, Рокки служил не то в десанте, не то в
командос."
"-Рокки?Рокки Чедер?"
"-Да."
"-Та-а-ак, значит старый пердун еще жив!"
"-Ты его знаешь?"
"-Не важно.Значит так: сегодня в десять вы подойдете к памятнику
генерала Богерти, что в восточном конце парка.Там найдете двойной
комплект оружия и боеприпасов.До связи."
-Что это она задумала?-спросил Дэйл.
-Не иначе, как вооруженный налет на оффис Толстопуза.-ответил Чип.
-Однако, нас либо перестреляют, либо посадят за вторжение на
частную территорию и хранение огнестрельного оружия.-заметил Дэйл,
знавший уголовный кодекс на зубок.
-Ну, сказал Чип,-это, как я понимаю, уже издержки производства.
Сорванная с петель раздвижная дверь отлетела метров на пять внутрь
помещения.На пороге стоял Толстопуз и его команда, вооруженные
"Узи".За их спиной на полу в беспорядке валялась охрана.
-Ты!!!-рявкнул Толстопуз.-ДОцент!!!Встать!
Профессор поднялся на ноги.
-Я не виноват!!!-пропищал он.-Они оказались сильнее!
-К черту сейверов!-гаркнул котяра.-Почему я пятые сутки не могу до
тебя дозвониться?Чем ты тут занят таким важным?..И,черт побери,
влажным?
-Я боялся.-честно ответил Нимнул.
-Босс, похоже умник с перепугу... хи-хи... обоссался!-заметил
Мэпс, ковыряя стволом "Узи" в носу.
-Я уж почувствовал.-сказал Толстопуз, и добавил:-Ты еще в жопу
себе автомат засунь.Авось выстрелит.
Мэпс смущенно убрал автомат в кабуру на бедре.Последняя явно
предназначалась для более компактного оружия, поскольку затрещала по
швам.
-Так ты отключил все линии, опасаясь моего справедливого
возмездия?-грозно вопросил Толстопуз.
-Д-д-д-д-д-д-да.-выдавил Нимнул.
-Вот тебе за это.-сказал Толстопуз, шарахнув профессора первым же
попавшемся под руку предметом мебели.
-И модемы обесточил?-вновь спросил котяра.
У профессора нашлись силы лишь кивнуть.
-Вот тебе и за это.-сказал Толстопуз, обрушивая на голову
прфессора клавиатуру ближайшего компьютера.
Профессор упал, и уставился ясными глазами в потолок.
-Ничего, сейчас очнется.-сказал Толстопуз.-Это же не
монитор.Подумаешь, несколько грамм пластмассы, помноженные не
полуторатонный удар... А ну, приведите его в чувство... Э, вы,
извращенцы, я сказал привести его в чувство, а не снимать с него
штаны!!!
Через пять минут профессор стал подавать признаки жизни.Ребята
Толстопуза привязали его к табуретке, и Толстопуз, развалившись в
кресле, начал допрос.
-Так, дорогой профессор.-начал он.-Пора перейти от формальной
части моего визита к деловой.
-Что тебе от меня нужно?-еле выговорил Нимнул.
-Идентефикатор.Биоточный идентефикатор.
-Но...
-Я сказал.
-Толстопуз!Я не имею права передавать в твои руки такую штуку!Ты
используешь ее в своих коварных целях!
-Ах-ах, ангелочек!
-Я - совсем другое дело.Я ученый.
-Пожалуйста, без мата в моем присутствии.
-Босс, что вы задумали?-спросил Бородавка.
-У меня есть запись.-ответил Толстопуз.-Этот профессорский прибор
может снимать биотоки любого живого существа с аудио или видео
записи.А затем идентефицировать в радиусе до трехсот километров.Так,
Нимнул?
Бедный проффессор согласно кивнул.
-Тогда идентефикатор на бочку.
Нимнул молчал.
-Хорошо. - Толстопуз включил ближайший компьютер. Дождавшись
загрузки, он пометил "Inc"ом ближайшую директорию, и нажал F8.
-Нет!!!!!!!!!!!!!!-взвыл профессор.
-Идентефикатор!-рявкнул Толстопуз, занося лапу над клавишей
"Enter".
Профессор зажмурился.Толстопуз нажал на клавишу, и директория
стала девственно чистой.
-Так-так, что бы еще похерить...-задумчиво пробормотал
Толстопуз.-А хотя бы вот это...
-Ты ничего не добьешся!-взвизгнул Нимнул.
В этот момент в дверях зала появился Норми.Увидев привязанного к
табуретке дядюшку, он завизжал от восторга, и тут же принялся рыться у
него в карманах.
-Постой, пацан.-сказал Толстопуз.-Хочешь штуку?
-Да!-завопил Норми.
-Где у дяди идентефикатор?-спросил котяра.
-Норми, нет!-возопил профессор.
Но малолетний негодяй уже выбежал из зала.Когда он вернулся, в
руках у него был прибор размером с него самого.
-Прекрасная молодежь растет.-сказал Толстопуз.
Норми отдал идентефикатор подручным кота, и протянул руку ладонью
вверх.
-Мою штуку.
-С радостью.-сказал Толстопуз, отфутболивая Норми в дальний конец
лаборатории, как плюшевого медведя.
-До встречи, умники.-сказал он, покидая со своими преспешниками
зал.
-Вы хотя бы меня развязали!-завопил Нимнул им вслед.
Но Толстопуза и след простыл.
-Норми!-позвал профессор.-Норми, развяжи меня.
С гадливой улыбочкой на зареваном лице Норми подошел к дядюшке и
начал один за другим отвешивать ему пинки и подзатыльники.
*******************************
-Мне это не нравиться.-сказал Чип, натягивая маскхалат цвета хаки.
-Мне тоже.-Рокфор, облаченный в бронежилет и такой же маскхалат
проверял затвор шестиствольного вращающегося пулемета.-Но Толстопузу
пора вломить под ерш твою медь.
-Это вс-се...-Дэйл протиснулся в недра бронежилета задом
наперед.-Это все пахнет статьей...
-Чушь.-сказал Рокфор, пытаясь повернуть великого хакера внутри
бронежилета, дабы придать ему нормальное положение.
-Может, я с вами?-спросила Тэмми,надраивая АКМ Чипа зубной щеткой
с применением зубного порошка.
-Нет уж, сидите с Гайкой дома.-сказал Чип.
Хакер Х назначила им встречу на том же месте, где было "спрятано"
оружие (памятник был просто увешан им), в 10 часов вечера.
Хакеры долго думали, что делать со Вжиком, который не мог нести
ничего из оружия, а бронежилет накрепко прилеплял его к земле.В конце
концов решили приклеить ему на спину пластиковую взрывчатку
(бактерицидным пластырем "Джонсон и Джонсон" (мы заботимся о вас и о
вашем здоровье)) , а Рокфору (как самому сильному) вручили пульт
управления.Гайка и Тэмми просили хакеров взять их с собой, но Тэмми
была оставлена охранять штаб (и наширявшуюся до синих соплей Гайку).
В полдевятого все дружно тронулись.Как всегда, не обошлось без
накладок: во-первых, они опоздали на полчаса, а во-вторых, хакер Х
опоздала еще на два. Когда из кустов возле памятника появилась
увешанная пулеметными лентами стройная фигура, команда уже подумывала,
не повернуть ли до хазы.Особенно этого желал несчастный Вжик,в
принудительном порядке добровольно взявший на себя тяжелый труд
камикадзе.
-Тихо-тихо.-прошептала хакер Х.Ее лицо было скрыто черной маской,
откуда виднелись только зрачки ее глаз.Одета она была в потертый
(местами до дыр) бронежилет и довольно хиппанского вида маскхалат.Но
пулемет Дегтярева и пистолет Стечкина-Слажнего (мать его так-то) за
поясом, а так же внушительная выкидная катана (меч такой, понимаете-
ли, японский), за голенищем драных "гадов", в простонародии именуемых
"говнодавами" внушали если не уважение, то по крайней мере сильное
желание упасть в обморок.
-Знакомый халатик..-пробормотал Рокфор.-Кажется, эта заплатка была
поставлена после того, как я...
Сильная рука зажала ему пасть.Хакер Х взмахом руки велела им
следовать за собой.Вжик,который ни как не мог оторвать взгляда от
пульта в руках Рокфора, при этом довольно близко познакомился с
довольно внушительных размеров ветками, так как им пришлось
продираться сквозь кусты.
Посреди прогулочной аллеи стоял здоровенный экскурсионный
автобус.Оторвав от лобового стекла извещение о штрафе за неправильную
парковку, хакер Х затолкала команду в недра этого агрегата, начисто
лишенного всяких удобств вроде каких бы то ни было сидячих мест, кроме
водительского табурета.Но это место хакер Х заняла сама, и автобус,
скрежеща и чихая карбюратором дизельного двигателя пополз вперед со
скоростью хромой черепахи.
За время их путешествия до офиса Толстопуза их бессчетное
количество раз останавливали за превышение скорости.Даже вид
вооруженных до зубов хакеров не помешал полицейским взимать
внушительные штрафы (совершенно произвольных сумм).Когда они
наконец-то высадились в кустах у парадного подъезда офиса, возвестив о
своем прибытии скрежетом ржавых тормозных дисков и громким матом, на
руках у хакера Х была куча штрафных квитанций, а кошельки великолепной
пятерки были пусты...как сами знаете что.
Сразу после вылазивания из "автобуса" Дэйл куда-то изчез и
появился лишь через два часа (пришел спросить, кто ему поможет
принести бревно, только-что отгрызаное им).Сей ударный инструмент Дэйл
предложил использовать для вскрытия дверей офиса, путем нанесения
ударов по стеклянным створкам.Эта идея была принята сразу после
трехчасового обсуждения (проводящегося громовым шепотом).
Решением совета хакеров бревно было вручено Дэйлу и Рокфору, а
хакер Х и Чип встали в красивые позы (не поймите автор(ов) правильно),
увиденные ими в третьесортном боевике "Рабокоп" (от слов "раб" и
"окоп", где этот самый раб скрывается от разъяренных плантаторов на
протяжении вот уже 386(DX) серий), дабы прикрыть друзей огнем своей
артиллерии.
Подобно гигантскому электрону (кстати, кто обнаружит, пусть
свяжется с нами за вознаграждение) Рокфор и Дэйл рванулися к дверям с
бревном в руках...

КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ.

Продолжение следует (куда?).





Чип и Дэил спешат заSAVEиться.


+ ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.


ГЛАВА ПЕРВАЯ.

КРЕКАНИЕ ПО-ШВАРЦEНЕГГЕРОВСКИ.



Словно полуживой снаряд Рокфор и Дэйл, вооруженные бревном
рванулись к дверям офиса. Когда до цели оставалось метров пять, хакер Х
и Чип открыли ураганный огонь. Прицельность их оружия была невелика
(плюс-минус десять метров) но в данном случае большего не требовалось.
В мгновение ока они вдребезги разбили стеклянные двери, попутно
уложив трех охранников, причем несколько пуль попали в спины Рокки и
Дэйла (к счастью бронежилеты на них были относительно
крепкими). Подгоняемая таким образом ударная группа снесла железную
окантовку дверей и турникет, по инерции ворвалась в холл, раздавив
попутно зазевавшуюся консьержку, и увлекаемая массой своего снаряда
скатилась по лестнице, ведущей в подвал. Бросившаяся за ними группа
прикрытия ворвалась в холл как раз для того, чтобы услышать грохот,
сопровождавший падение двери подвала и звон разбитого стекла (очевидно,
там хранили пустые (а может и полные)бутылки). Пришлось сделать
маленький крюк, чтобы извлечь героев на свет Божий.
Затем начался такой вандализм, какого не видывал свет даже в годы
Второй мировой войны и хлебных очередей Хрущевских времен. Команда
ураганом пронеслась по всем помещениям здания, не щадя никого, будь то
зазевавшаяся уборщица, охранник в одних подтяжках, или член движения в
помощь голодающим террористам.
Все внешние накопители информации, будь то дискета, кассеты,
картриджи для "Денди" (фу, гадость!!!!) или перфокарты сваливались в
специально для этих целей приготовленные рюкзаки.
Все стеллажи опустели, а движение живого урагана под конец
несколько замедлилось под тяжестью содержимого рюкзаков.
Пробегая мимо машинного зала, Чип одну за другой швырнул внутрь
семь имевшихся в наличии гранат. Ударная волна была столь великой
мощности, что несчастного хакера вышвырнуло на улицу с третьего этажа
через тройной ряд стеклянных дверей, двойную оконную раму и стальную
решетку. Рюкзак несколько смягчил падение, и Чиппи отделался лишь
отбитыми почками, легкой контузией, четырьмя проникающими ранениями
жопы...(хм, как там по медицински именуется эта часть тела?),тяжелым
насморком и.т.д.
Хакер Х собственноручно расправилась с содержимым Толстопузовского
кабинета, не забыв при этом выгрести все ящики письменного стола.
Рокфор и Дэйл методично уничтожали оставшихся в живых охранников,
распределительные щиты и лифты. Вжик летал вокруг ушей горе-вояк, и
подбадривал их радостными криками не переставая, однако поглядывать за
Рокфоровым пультом.
Хакер Х отчаянно жалела, что не знает домашнего адреса Толстопуза,
иначе не миновать было бы еще одного погрома, причем летальный исход
был бы гарантирован обеим сторонам. А так Толстопуз спокойненько сидел
дома, и программировал отобранный у несчастного профессора
идентефикатор.
Через полчаса все было кончено. Во всем здании не осталось ничего
целого, кроме стен, да и те изрядно пострадали. Вжик потерял где-то
свою взрывчатку, и теперь с радостными воплями крутился рядом с
хакером Х, которую после всего происшедшего сильно зауважал.
Победители зашвырнули рюкзаки с трофеями в автобус, и присели
покурить. Вой полицейских сирен ни кого не волновал, да в прочем
полицию так же не волновала стрельба в центре города: этой ночью все
силы полицейского управления были брошены на поимку известного
карманника Джека с китайской фамилией Ба-Лен-Ко, по прозвищу "Рупь
мелочью", так как больше этой суммы воришке украсть за раз не
удавалось.
Чип угостил хакера Х сигаретой. Та слегка приподняла маску, причем
с таким видом, будто ее заставляют снимать трусы, открыв взглядам
хакеров точеный подбородочек и прелестные губки. Чип грешным делом
подумал, что если эта часть тела соответствует всему остальному, то
Тэмми может подавать в отставку.
-Итак, вам спецзадание. - сказала хакер Х, выпуская изящные колечки
дыма. - Просмотреть всю отбитую информацию, и отсортировать нужную.
-А в чем твой план? - спросил Чип.
-А его у меня и нету. - ответила хакер Х. - Когда у нас будет
материал, тогда и планировать будем.
-М да. - только и сказал Рокфор.
Вжик продолжал буйно радоваться. Вообще маленький юзер мог
радоваться всегда и всему, коее качество в нем все очень ценили.
-А где твоя бомба? - спросил Вжика Дэйл.
-Там где-то потерял. - ответил тот, махнув в сторону разграбленного
здания.
Рокфор вынул пульт. Повертел в руках, а затем нажал
одну-единственную существующую на нем кнопку с надписью S/B.И кнопка
очень точно соответствовала этой функции, ибо в недрах здания
прогремел глухой взрыв, и офис Толстопуза, словно в кадрах старой
кинохроники с ужасным грохотом рухнул. Поднятая пыль заалела в первых
лучах зари...


ГЛАВА ВТОРАЯ.

НАДЕЖДА УМИРАЕТ ПОСЛЕДНЕЙ.


Флэт Толстопуза состоял из восьми комнат. В гостиной разместилась
вся команда негодяев. Толстопуз возлежал на диване, а Мэпс и Бородавка
откачивали его карвалолом. Крот стоял рядом, и громко жалел босса.
-Труд восьми лет! - стонал Толстопуз. - И все коту под хвост!
-Босс...Не огорчайтесь так круто. - сказал Мэпс. - Все будет хорошо.
-Хорошо? - взвыл Толстопуз. - Офис превращен в груду бетона,
информатории черт знает у кого на руках! Теперь меня порежут в
капусту! Хакер Х отомстила, и месть ее ужасна... Но, черт возьми, не
могла же она одна навести такой пиздец !
-Босс, - сказал Мэпс, - единственный оставшийся в живых охранник
говорит, что их было четверо, плюс летающая мина.
-Что? - с Толстопузом опять стало плохо. - А как этот парень выжил?
-Его вышвырнули в окно с девятого этажа, и он очень удачно
приземлился в терновник.
-А что за летающая мина? ...Постой-ка, он хоть сказал на кого они
были похожи?
-На маньяков.
-Это понятно. Конкретнее.
-Два бурундука, один жирный-прежирный мышь, и еще кто-то, кого
только в зоопарке показывать можно.
-Так это же SAVE HACKERы! Так вот с кем она стакнулась! - Толстопуз
начал покрываться нездоровым румянцем.
-Похоже на них, но никогда я не слышал, чтобы сейверы когда-нибудь
брались за такие авантюры. - пробормотал Бородавка.
-От них всего можно ожидать. - сказал Крот. - Им же все равно, как и
что крекать.
Толстопуз полежал с закрытыми глазами.Он пытался трезво оценить
создавшуюся ситуацию, но это было невозможно в виду действия спиртовой
составляющей карвалола.
-А если учинить налет на штаб сейверов?-предложил Бородавка.
-Дохлый номер.-сказал Толстопуз.-Вчетвером мы ничего не сделаем, а
всех наших перебили во время налета.
-А если свистнуть кому-нибудь из друзей?-спросил Мэпс.
-Да нас же первыми и ухандокают.-сказал Толстопуз.-Нет, считайте,
что мы поткряли все.
-А если захватить заложника?-спросил Крот.
Толстопуз повернул к нему голову.В его голове мгновенно созрел
план.
-Крот, ты умничка.-воскликнул он.-К черту пока хакера Х.Установить
слежку за штабом сейверов.
********************************
Кабинет Чипа был завален пустыми пивными банками и пачками из-под
сигарет.Великие хакеры орудовали на раскаленном добела NOKIA.
Отсортировка, крекание - все это занимало кучу времени и стоило
бешенных денег,так как холодильник с пивом уже опустел, и Вжик как раз
втаскивал в помещение новый ящик с пивом.
Половина информации оказалась ничего не стоящей -отчеты, долговые
извещения, просто текстухи из жизни гангстеров.Но другая половина
представляла весьма большую ценность: досье на главарей преступного
мира города, списки притонов и борделей, что весьма заинтересовало
хакеров. Были тут так же и данные, которые они не сговариваясь вывели на
печать и отдали Гайке (понятно, что автор(ы) имеют ввиду?).Так же
огромный интерес представлял банк компьютерных игр,среди которых была
обнаружена новая версия "DOOM", скандально известная "SPASE
CIVILIZATION" работы Дюши Иванова, и прочие крутые вещи.О количестве
законсервированных вирусов можно и не упоминать.Их там было столько,
что если бы они разом вырвались на волю, то глобальная сеть
американского континента враз приказала бы долго жить.
Хакер Х пару раз звонила уже просто по телефону, но на вопросы
отвечала Тэмми, поскольку Чип вознамерился взять ее на полном окладе
своей личной секретаршей. Сей вопрос был решен к полуночи, и Тэмми
рванула домой за вещами, и в офис матери чтобы оформить увольнение. Дэйл дал ей ключи от своего "Форда", дабы она обернулась
поживее. После этого на телефон сел Чип. В три часа вновь позвонила
хакер Х, и сообщила, что будет у них через десять минут.
Она ввалилась в кабинет Чипа через полчаса все в той-же маске на
лице, стройбатовской форме цвета хаки, кирзачах и черном плаще с
капюшоном. Находу поздоровавшись, она выкинула из-за компьютера Дэйла,
и ее пальцы застучали по кейборде. Дэйл и Чип, много повидавшие на
своем веку, были ошарашены: самые крутые COPYRIGHTы словно сами
пропускали хитроумного хакера. Для нее словно и не существовало
защиты. Только через час Чип, внимательно наблюдавший за работой понял,
в чем, собственно секрет.
-Это гениально! - воскликнул он.
-Что? - обернулась к нему хакер Х.-И дай-ка мне, пожалуйста,
сигарету.
-Твой метод коренным образом отличается от нашего! - восхищенно
говорил Чип, выполняя просьбу и щелкая зажигалкой. - Ты просто выявила
закономерность! Вот уже у пятой программы спрайты под смещением...
-Я сама ставила в свое время эту защиту. - сказала хакер Х.-И кто
лучше меня знает, где там в ней есть дырка? Правда, скажу я вам, таких
лазеек тут немного. Поэтому я решила сама заняться креканием, потому
что вы будете три года возиться, да еще и сломаете чего-нибудь не то.
-Так все-таки у тебя есть план? - спросил Чип.
-Не-а. Просто надо сначала разобраться с информацией, а потом уже
думать, как ее использовать.
-Но ты хоть понимаещь, что в полиции нам не поверят, даже если мы
представим им все это? - спросил Чип.
-Понимаю. - ответила хакер Х. -Но понимаешь,все они - она показала на
диски с данными на главарей местной мафии - все они меня мало
волнуют.Мне нужен только Толстопуз.А его уничтожат как раз вот эти
самые ребята, как только узнают, что он прокололся.А мы уж
постараемся, чтобы искоренить в их душах все сомнения по этому поводу.
-Хм, я думал, у тебя более благородные цели.-сказал Дэйл.
-Да вы же ничего не потеряете.-сказала хакер Х.-Вся информация
останется у вас.А потом вы просто придумаете, как ее использовать, вот
и все.
-Логично.-сказал Чип.- И похоже, у меня есть кое-какие соображения
на этот счет...
*******************************
В три часа ночи хакер Х отдала клавиатуру Чипу, который вроде-бы
разобрался, что к чему, а сама вышла на кухню чего-нибудь
похавать.Вытащив из холодильника вафельный торт она присоединилась к
Рокфору,занимавшемуся поглощением кофе.
-Ты-то чего не спишь?-спросила она, наливая себе здоровую кружку
этого прекрасного напитка.
-Не охота.-сказал Рокфор.
-Да боже ты мой,бери пример с Вжика!Он сейчас храпит в кабинете
Чипа, и даже "METALLCA" не мешает ему спать.
-Но он-то хочет спать, а я не хочу.-ответил Рокфор.
-Да почему же?
-Знаешь, ты мне сильно напоминаешь одного человека.Мысли о ней
мешают мне уснуть...
-Знаешь что,-хакер Х встала,-посиди здесь, я сейчас приду.
Она подялась в кабинет Чипа, растолкала уснувшего с банкой пива в
руках Дэйла, и что-то спросила у него.Дэйл ткнул пальцем в стеллаж с
дискетами, и захрапел дальше.
Хакер Х вернулась на кухню через три минуты.В руке она держала
бутылку "Наполеона".Рокки все так же сидел, погруженный в свои
мысли.Одновременно в кухню вошла, пошатываясь, Гайка с косяком в
зубах.
-Дай-ка!-хакер Х отобрала у Гайки косяк, глубоко затянулась, и
вставила на место.-Понтовая травка.Присоединяйся к нам.
Гайка не заставила себя просить.Хакер Х достала из буфета стопки,
и занялась открыванием "Наполеона".
Через минут двадцать Дэйл спустился на кухню с еще одной бутылкой,
на этот раз уже "Пшеничной".Еще через час там же оказался Чип, который
притащил две бутылки виски...
Утром проснувшийся в половине десятого Вжик спустился на кухню.То
что он там увидел, заставило его приземлиться на пол, причем довольно
жестко.
Трое великих хакеров спали за столом в самых разнообразных
позах. Дэйл уткнулся носом в остатки торта, Чип заснул, по-видимому,
когда стряхивал пепел с бутылки в пустую сигарету, потому что
означенная сигарета прожгла стол, а Чип сжимал в руке бутылку с явным
намерением еще затянуться. Хакер Х лежала в живописной позиции
непосредственно на столе. Рядом на полу валялась Гайка с плеером на
ушах и потухшим бычком в зубах. Под столом раскинув руки лежал Рокфор.
Окинув взглядом это поле сражения, в котором команда явно
проиграла водке, Вжик полетел за нашатырем...
Через час участники попойки были относительно в норме. Похмелившись
остатками виски, они почувствовали себя лучше. Вернее, хакер Х всегда
чувствовала себя превосходно - для нее похмелья, по-видимому, не
существовало, и похмелялась она только за компанию.
Неожиданно Чипа посетила мысль, от которой ему чуть не стало
плохо.
-Вжик! - заорал он. - Тэмми не вернулась?
Вжик отрицательно покачал головой.
Чиппи бросился в гараж, а за ним и все остальные. Дэйловского
"Форда" не было.
-Где она запропастилась? - волновался Чип.
-Может, решила переночевать дома? - предположил Дэйл.
Чип бросился к телефону. На квартире никто не брал трубку. Чип
позвонил в офис миссис Сквайрл. Та сказала, что Тэмми уехала от нее в
четыре часа утра, и заметила, что можно было бы дать ей менее побитую
машину. Это еще больше усилило волнения Чипа:"Форд" Дэйла был
совершенно новый. Он вскочил в свой "Крайслер" и рванул на поиски...
Через три часа он позвонили из полицейского отделения, и попросил,
чтобы его забрали оттуда, так как у него отобрали права за вождение в
нетрезвом виде, и ему грозит провести пару-тройку суток в кутузке.
Рокфор привез Чипа домой в четвертом часу дня. О Тэмми не было ни
слуху, ни духу.
В шесть часов вечера раздался телефонный звонок .Все бросились к
аппарату. Чип догадался включить селектор. На том конце провода раздался
голос Тэмми.
-Чиппи, это ты?
-Да, да, родная. Где ты?
-У Толстопуза. Он говорит, что если вы вернете ему какие-то файлы,
то он меня отпустит.
-Черт! Дай-ка ему трубку.
Через секунду раздался голос Толстопуза.
-Мистер Чипманк?
-Да, я.
-Мне нужны обратно мои банки данных. Сами, понимаете, вы вогнали
меня в большое дерьмо, и я просто обязан был сделать то, что сделал.
-Мистер Фэт, вы кретин. Неужели вы думаете, что я поддамся на это...
-А куда вы денетесь?
-Хорошо. Ваши условия.
-Прекрасно, вы говорите, как бизнесмен. Итак, я явлюсь к вам. Вы
позволите себя запереть где-нибудь, а я и мои ребята тем временем
обчистим ваш штаб. Даю слово, мы возьмем лишь то, что по праву
принадлежит нам. Просто я хочу быть уверенным, что у вас не останется
никакого компромата.
-Это все?
-Нет. Еще остается хакер Х.
-Что это значит?
-Вы отдадите ее мне.
-А я еще и не отдамся. - встряла в разговор хакер Х. - Верни девчонку,
Фэт. У тебя ни черта не выйдет.
-Не ОТДАШСЯ? А вот я сейчас спрошу у Тэмми, отдастся ли она.
-Мерзавец. - сказала хакер Х.
-Я знаю, родная, я знаю. - ответил Толстопуз.
-Мы можем подумать? - спросил Чип.
-Час.
-О'кей. Через час ты с нами свяжешься.
-Отбой.
Хакер Х посмотрела на Чипа. Все посмотрели на нее.
-Что ты намерен делать? - спросила она.
-А что ты предлагаешь? - спросил в ответ Чип.
-Я думаю, тебе стоит согласиться. - сказала хакер Х.
-А ты? - хором спросили все.
-А что я? Со мной все будет о'кей. Какой-то там котяра ничего не
сможет мне сделать.
-А данные?
-Да, с этим проблемма. Вы измените условия сделки.
-Каким образом?
-Вы из рук в руки передадите меня и информацию Толстопузу. Но на
дисках будет какая-нибудь дрянь. Естественно, Толстопуз не отдаст вам
Тэмми, пока не убедится, что ему не подсунули лажу. А пока он будет
разбираться, я чего-нибудь придумаю.
-Но он сказал, что не хочет, чтобы у нас остался компромат на
него. - сказал Дэйл.
-Убедите его, что вы ничего не сможете сделать с этим
материалом. Ведь это почти так. Не считая плана Чипа.
-Ты думаешь, он клюнет?
-Будем надеяться.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ.

КАК В США ОСВОБОЖДАЮТ ЗАЛОЖНИКОВ.

Дом Толстопуза, как уже говорилось, состоял из восьми комнат
только на первом этаже.Столько же было и на втором.Тэмми сидела в
самой темной комнате второго этажа, среди старых картонных коробок
из-под оргтехники.
Дверь отворилась, и на пороге появился Толстопуз.Рядом стояла
хакер Х и Мэпс. Толстопуз не по-джентельменски толкнул хакера Х в
спину, и она растянулась на полу.
-Сейчас мы разберемся с дисками, что передали нам твои друзья, а
потом займемся и тобой.-сказал Толстопу.-Учти - добавил он,обращаясь к
Тэмми -твоя свобода зависит от того, что окажется на дисках.
Он захлопнул дверь.Комната погрузиласт во тьму.
-Босс,- спросил Мэпс,- почему вы не сняли с нее маску?
-Не все сразу.-сказал Толстопуз.-Разоблачение героя должно
произойти в торжественной обстановке. Но сначала дело, а потом уж и
различные удовольствия.
**********************************
Оставшись в темноте, Тэмми и хакер Х не сговариваясь подползли
друг к другу.
-У меня руки связаны.-сказала хакер Х.-Можешь развязать?
-У меня тоже.-сказала Тэмми.
-О'кей, силь ву пле, надеюсь, зубы у тебя еще действуют.
-Что ты имеешь в виду?
-Что имею, то и введу, хотя того, что обычно водят я не
имею.Брось трепаться, крошка, если хочешь остаться живой.У вас-белок
крепкие зубы.Грызи веревки, живо.
Тэмми подчинилась.Через три минуты возьни все было готово.Хакер Х
по-военному вскочила на ноги.В мгновение ока она осмотрела комнату.Она
не сразу заметила окно, так как оно было забито оргалитом, к тому же
на улице было уже темно.
-Прекрасно.-сказала она, ударом ноги вышибая оргалит вместе с
рамой.
-Мы бежим?-спросила Тэмми.
-Да.-осколком стекла, оставшегося в раме хакер Х перерезала
веревки на Тэмми.-Теперь прыгай.Тут всего-то метров семь.
-Это для тебя этого мало,а я себе чего-нибудь сломаю.
-То, что в тебе интересует Чипа, ты не сломаешь.А остальное до
свадьбы заживет, тем более, что до нее вам еще далеко, насколько я
узнала Чиппи.
-Что?
На выяснение этого времени не осталось.Снизу послышался гром
проклятий, и быстрые шаги вверх по лестнице.
-Прыгай, дура!-крикнула хакер Х.
-А ты?-спросила Тэмми подходя к окну.
-Я за тобой.Нужно, чтобы они не сразу бросились в погоню.
Тэмми исчезла внизу.В тот же момент дверь распахнулась, и четверо
негодяев, нецензурно матерясь ворвались в комнату, чтобы сорвать свою
злобу на беззащитных женщинах.Но одна женщина уже была вне пределов их
доясягаемости, а вторая была не такой уж и беззащитной.
Крот,проявляя рвение первым бросился в темноту, но тут же словно
бейсбольный мяч отлетел обратно.Что-то невидимое в темноте швырнуло
Бородавку на Мэпса, и они оба вылетели в коридор.Железные пальцы
схватили Толстопуза за волосы, несколько раз шарахнули его мордой о
невидимое колено, затем он оказался в коридоре, лежащим на телах своих
прихвостней.
Черный силуэт на секунду закрыл чуть светлеющий проем окна...
****************************
Тэмми сидела на кухне штаба сейверов и пила чай, обильно
сдобренный коньяком.Чип,Дэйл, и все остальнве расположились вокруг.Чип
не мог насмотреться на любимую.
-Ты точно в порядке?-спрашивал он каждые семь минут.
-Да, да.-отвечала Тэмми, которую эти вопросы уже достали.
-А где хакер Х?-спросил Дэйл.
-Не знаю.-ответила Тэмми.-Она втолкнула меня в автобус, а сама
куда-то исчезла.Она, по-моему, сильно ушиблась при прыжке.
-Крутая герла.-сказала Гайка.
-Да.-согласился Рокфор.-Ты ее еще с автоматом в руках не видела.
-И программист она классный.-сказал Дэил.
-В общем, хорошая девчонка.-подытожил Чип.-Неужели мы ее больше не
увидим?
-Кто знает...-глубокомысленно проговорим Вжик.
********************************
Толстопуз лежал на диване в гостинной, и прикладывал примочки к
разбитой морде.Его команда, сильно помятая, сгрудилась рядом.
-Мать твою!мрж-++L-жь -уLж-Tжжжя! +у-Tж -жжLжTжш-ж!-ругался
побитый Толстопуз.
-Что теперь делать, босс?-спросил Мэпс.
-А что нам остается?-ответил за босса Бородавка.-Только
съёбываться.
Толстопуз поднял на них красные глаза.В них горела такая лютая
злоба, которой позавидовал бы и князь тьмы.
-Съёбываться? - проскрежетал он. - Да. Но сначала я отомщу. Крот, неси
сюда оружие и идентефикатор.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ.


В КОТОРОЙ У ХАКЕРА Х ВОЗНИКАЮТ ЧИСТО ЖЕНСКИЕ ПРОБЛЕММЫ.

Телефонный звонок разбудил Чипа рано утором - в двенадцать
часов.Посмотрев на спящую Тэмми, он протянул руку к телефону.
-Привет.-раздался в трубке знакомый голос.
-Привет, хакер Х.-сказал Чип.-Спасибо тебе.
-Не за что.Как там Тэмми?
-Вот она тут рядом.
-Прекрасно.Чиппи, я бы хотела тебя еще раз увидеть.И Дэйла тоже.
-Приходи.
-Не могу.Я должна уехать.Толстопуз получил достаточно.Приходите
сегодня в час к старой сосне в конце северной аллеи парка.Только не
опаздывайте.
Она повесила трубку.Чиппи встал, и потянувшись, принялся
одеваться.
Дэйл сидел на кухне и курил.Чип налил себе кофе, и подсел к нему.
-Хакер Х хочет увидиться.-сказал он.-Только с нами.Она говорит,
что хочет попрощаться.
-Когда?-спросил Дэйл.
-Сейчас.
-Хорошо.Я готов.Только возьму целую пачку...
***********************************
Хакер Х появилась как всегда неслышно и неожиданно, но как
не всегда вовремя. На ней была все та же форма цвета хаки, "гады", и
плащ с капюшоном.
Чип и Дэйл стояли под сосной и курили.Рядом стояли их мотоциклы,
на которых они сюда приехали.
-Привет еще раз.-сказала хакер Х.-Ну вот, и пришло время
расставаться.
-Куда ты теперь?-спросил Чип.
-Не знаю.-ответила она.-Может быть, опять поступлю в
армию.-Говорят, в Кувейте снова заварушка готовится.А может и по
специальности.Устроюсь программистом куда-нибудь.
-А с нами не останешся?-спросил Дэйл.
-Нет, ребята, нет.Если я буду работать по специальности, то только
не в США. Здесь меня ищут.Полиция, мафия, черт, Бог... Я слишком много
шухеру понаделала.
-Тогда прощай.-сказали хакеры, пожимая ей руку.-Спасибо за все.
-Это вам спасибо, ребята.-ответила она.-Без вас я бы не справилась
с Толстопузом.Послушай, Чип, так в чем же твой план?Я все-таки хотела
бы узнать.
-Это элементарно.-сказал Чип.-Мы рассылаем компромат по отделениям
полиции.Анонимно.Естественно, в это никто не поверит, но осведомители
сразу же растрезвонят местным мафиозам, что где-то утечка
информации.Сначала все свалят на Толстопуза, затем, когда от него
избавятся, мы повторим процесс.Уберут еще кого-нибудь, и.т.д.
-Гениально.-одобрила хакер Х.-Система уничтожит сама себя.Ну
ладно, мне пора.Прощайте.
Она повернулась, собираясь уйти...
-СТОЙ!!!!
Все обернулись на голос. Из кустов вышел Толстопуз В левой руке он
держал идентефикатор, а в правой "Узи".Вслед за ним из кустов вышли
Бородавка и Мэпс.Крот плелся сзади.
-Значит, убежать хотела!-проскрежетал Толстопуз.-Не выйдет.Вы мне
за все ответите.
Хакер Х смотрела на Фэта расширенными зрачками.
-Я безоружна.-шепнула она хакерам.-Как только я сделаю первое
движение -прыгайте в стороны.И сматывайтесь.
-Ха-ха-ха!-сказал Толстопуз.-Шепчитесь, не шепчитесь все равно
ничего не поможет.Хакер Х, если ты та, кто я думаю, сними маску!
Хакер Х молчала.Сейверы почувствовали, как ее мышцы напряглись.
-Ну!-ствол автомата поднялся.
Хакер Х медленно подняла руку, и так же медленно стянула с лица
маску...
Она была красива.Длинные черные волосы рассыпались по
плечам.Пронзительный взгляд больших черных глаз сверлил Толстопуза.
-Дэзире.-сказал он.-Делери.
-Да.-ответила хакер Х.
-Я не ошибся.-снова сказал Толстопуз.
-Теперь ты все узнал, что хотел?-спросила Делери.
-Да.-ответил Толстопуз.
В тот же момент Дэзире толкнула Чипа влево, а Дэйла вправо, и
бросилась вперед.Пророкотала очередь.Делери отнесло к стволу дерева, и
она медленно осела на землю.
Чип и Дэйл очень удачно приземлились один в шиповник, другой в
лужу.Затем Дэйл, у которого реакция работала лучше, чем голова прыгнул
снова, и в плете рубанул Мэпса ребром ладони по шее.Мэпс упал, выронив
автомат, а Дэйл запрыгал на месте, держась за распухшую руку.В двух
шагах от него Чип схватился с Бородавкой, и они катались по земле в
попытке завладеть автоматом.Неожиданно Бородавка случайно надавил на
гашетку,"Узи" дал очередь, и Крот, подскочив метра на три в воздух со
скоростью пули удрал, держась руками за задницу.В этот момент Чип
нанес Бородавке сильный удар в челюсть, от чего бедняга крякнул, и
остался лежать без движения.Теперь настала очередь Чипа запрыгать на
одной ноге.
Толстопуз остался на ногах.Он переводил взгляд красных глаз с
одного хакера на другого.Затем поднял автомат.Чип и Дэйл все равно уже
ничего не успели бы сделать...
Сухой щелчок возвестил о том, что магазин пуст.Толстопуз выругался
плохим словом, но сменить обойму не успел.Оба хакера ударили
одновременно.Толстопуз завертелся на месте, и рухнул с грохотом,
который услышали аж в Арканзасе.
Чип и Дэйл посмотрели друг на друга, не веря, что
выкрутились.Затем не сговариваясь подбежали к Делери. Она все так же
лежала под деревом.На груди у нее (имеется в виду грудная клетка,
развратники вы -Tжжы-!!!) зияли шесть пулевых отверстий.
-Крови нет.-сказал Чип.
-И в лице не кровинки.-добавил Дэйл.
-Пули-то трассирующие.-сказад Чип, видя, как из ран поднимается
дымок.
-Пропала.-сказал Дэйл.
-Ну это мы еще посмотрим.-сказал Чип, расстегивая на Делери
форму.Когда он сделал это, оба хакера застыли, пораженные.Под курткой
оказался композитный бронежилет, и все шесть пуль, которые и в самом
деле были трассирующими, теперь медленно тлели в нем.
-Значит, жива.-сказал Чип.-Но ей сильно досталось.
Он просунул руку под бронежилет в поисках застежки.От этого
прикосновения хакер Х очнулась.
-Ты чем-это занят, некрофил?-спросила она слабым но твердым
голосом.
-Надо снять с тебя бронежилет.-сказал Чип, однако убрал руки.
-Ч-ч-ч-ерт! У меня такое чувство, будто в меня врезался
самосвал.-сказала Делери.Она попыталась встать, но со стоном
повалились обратно.
-Ребра сломаны?-спросил Чип.
-Нет, скорее месячные начались.-пробормотала Делери.-Помогите мне
встать.
Вдвоем они поставили ее на ноги.Делери качало.
-Да избавьте меня от этой скарлупы!-потребовала она.
Бронежилет был снят.Под ним оказалась только черная футболка с
надписью "MEGADEATH".
-Помогите мне добраться до дома.-сказала Делери.Она покачнулась в
рвотном позыве.
-Тебя лечить надо.-сказал Чип.-Ты поедешь с нами.И без разговоров.
Делери не пыталась возразить - много навозражаешь, когда блюешь
без остановки.Дэйл разыскал ее машину, и великие хакеры повезли свою
пострадавшую подругу под гостеприимный кров штаба SAVE HACKERS.
Их встретили стволы автоматических пулеметов - Рокфор, услышав
стрельбу привел все системы безопасности в боевую готовность.Увидев
подьезжающий к штабу черный "Мерседес" он уже хотел было открыть
огонь, но из окна высунулась знакомая физиономия Чипа, и
в матерно-вежливых выражениях обьяснила ему, что, мол не надо этого
делать, если он не хочет получить пизды , так как он, то есть Чип его,
то есть Рокфора и с того света в этом случае достанет.
Когда хакера Х вынимали из машины, глаза Рокфора все больше
округлялись.Затем он выдавил из себя:-"Дэзи...", и подхватив ее, как
пушинку, понес в комнату.
-Рокки, положи ее на диван -распорядился Чип - и принеси-ка йод,
бинт, перекись водорода, NORTON DISK DOKTOR...тьфу ты, последнего не
надо, и... да-да парочку "Тампаксов" или "O.b.", что ты там у Гайки
найдешь.
-Господи, да кто-же тебя так?-спросил, не обращая внимания на Чипа
Рокфор.
-Слушай, ты, Рокки, старый хрен, я сейчас сдохну, если ты не
принесешь то, что велено!-звонко сказала Делери, открывая глаза.
Рокфор бросился из комнаты.
-Где ты с ней познакомился?-спросила хлопотавшая возле Делери
Тэмми, когда он вернулся.
-В одном полку служили.-ответил Рокфор.


ЭПИЛОГ.

Толстопуз и его команда собирали чемоданы.Глава местной мафии
сильно на них обиделся, и теперь бывший СисОп всего преступного мира
бежал в Сан-Франциско, где собирался открыть пиццерию.Бросив на свой
дом прощальный взгляд, Мэпс, Бородавка , Крот и Толстопуз вышли на
улицу, погрузились в "Каддилак", и отчалили.Едва они отъехали на три
метра от дома, как в его недрах прогремел оглушительный взрыв, и
малина Толстопуза рухнула, осев кучей мусора...
****************************
Через неделю среди преступного мира города началось
смертоубийство.Один за другим уходили в мир иной все более-менее
значительные элементы.А еще через неделю глава городской мафии дон
Карвалоне и его ближайший подручный сеньор Аспирино явились с повинной
в полицию.Каково же было их удивление, когда после того, как они
раскаялись во всех грехах выяснилось, что полиции об этом ровным
счетом ничего не известно.Правда, сроки, которые получили гангстеры,
от этого меньше не стали.
****************************
Рокфор и Делери сидели в комнате отдыха штаба сейверов.Рокки был
на верху блаженства.Делери, полностью оправившаяся от ран, тоже.
-Жалко, что ты все-таки уезжаешь.-сказал Рокки.
-Я должна.-ответила бывшая хакер Х.
-Но ты будешь писать?-спросил Рокфор.
-Конечно, дурачок.-сказала она, привлекая его к себе.
Их губы встретились, и Рокфор почувствовал, как сильные руки
Делери сдирают с него одежду...
***************************
Чип и Дэйл сидели за клавиатурой NOKIA в кабинете Чипа.Тэмми и
Гайка сидели на диване, и ждали, когда настанет их очередь.Вжик, как
всегда, крутился рядом.Он постоянно находился там, где происходило
самое интересное.
Чип включил модем, и заCONNECTился с центральной BBS.Затем
переслал на нее новый рекламный проспект.
" ЕСЛИ ВАС ДОСТАЛИ ВИРУСЫ!ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ
МОДЕМОМ И КОМПЬЮТЕРОМ, НО С ДУРУ ЕГО ПРИОБРЕЛИ!ЕСЛИ ВАМ НУЖНЫ
КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ПРИКЛАДНЫЕ ПРОГРАММЫ, СИСТЕМНЫЕ ПАКЕТЫ И ПРОЧЕЕ
ОБЕСПЕЧЕНИЕ, НЕОБХОДИМОЕ ДЛЯ НОРМАЛЬНОЙ РАБОТЫ ВАШЕГО КОМПОСТЕРА, ЕСЛИ
ВАМ ПРОСТО НУЖЕН ДРУЖЕСКИЙ СОВЕТ ЗА ВЕСЬМА УМЕРЕННУЮ ПЛАТУ,
ОБРАЩАЙТЕСЬ В "SAVE HACKERS INCORPORATED". ВСЕ ВИДЫ УСЛУГ ДЛЯ ВАШЕГО
КОМПЬЮТЕРА!!!!!!!!!"
На Калифорнию в который уже раз вновь опустилась ночь...

#27

  • Гости

Отправлено 12 июля 2004 - 02:12

Office`альная вечеринка

... А ведь вечеринка так хорошо начиналась...
Впрочем все по порядку. Я - сисадмин в одной конторе, которая является подразделением компьютерной фирмы. А занимаемся мы тем, что подгоняем программные системы под требования заказчика. Да и сами не брезгуем написать некоторую кучу модулей. Еще надо отметить, что мы ориентируемся на Internet и Intranet-технологии.
Так вот, сегодня мы успешно спихнули клиенту одну системку. Ну и на радостях решили закатить вечеринку, благо наша контора находится отдельно от основной фирмы, точнее - в другом конце города. Так что помех в этом благородном деле не ожидалось.
Надо сказать, что людей у нас немного. Кроме меня здесь работают еще три программиста, системщик и две девушки. Одна из них, понятное дело, секретарша, а вторая - документалист. Для тех, кто не знает что это такое, объясняю: документалист - это человек, который пишет эти самые глупые руководства пользователей для "чайников", чтобы они нас, барсов программных систем, не отвлекали от "главного" дела.
Ах да, у нас, как и полагается в приличной конторе, есть босс, который руководит нашим "хозяйством". Наш босс имеет вполне импозантный вид молодого профессора, и при этом достаточно хорошо ориентируется в том, чем мы занимается. Объясняется такая нетипичная ситуация тем, что он в молодости сам писал программы, а потом ломанулся в информационные технологии, и даже закончил курсы IT-менеджеров в Штатах.
Клиенту мы все спихнули сразу после обеда, поэтому расслабились и принялись вяло заканчивать текущие дела. Тем не менее, разброд и шатания усиливались, хотя каждый понимал, что вполне может завалиться шальной клиент.
Наконец, когда накал страстей ожидания и предвкушения готов был достигнуть некоторой планки, к нам вышел босс и, многозначительно посмотрев, спросил:
- Ну что, орлы, кто отправится за "секретными материалами"?
Очевидно, он предполагал, что мы можем потихоньку самостоятельно начать отмечать сдачу проекта. И, кстати, вполне правильно предполагал.
Я подумал и вызвался совершить волнительный вояж. Следом за мной вызвался системщик Серега. Это у него сработал инстинкт солидарности, так как мы с ним почти друзья.
В течение десяти минут был оговорен перечень продуктов и выпивки, и были собраны деньги. Я даже поразился такой оперативности.
Я взял деньги, вынул из ящика стола электрошокер и прицепил на пояс. Серега тем временем проглядывал список "секретных материалов".
- Анатолий Александрович, нам бы надо еще кого-то в помощь. А то вдвоем мы столько недопрем,- Серега продемонстрировал длинный список.
- Щас! Вся контора дружно отправится за закуской и выпивкой, а я останусь здесь в качестве сторожа, так чтоль? Не выйдет... Вот, возьмете мою машину.
И босс выложил на стол ключи. Из всех здесь работающих машины были только у двух программистов и босса. Остальные пользовали общественный транспорт, маршрутки и такси, причем без всякой системы.
Серега сцапал ключи, и мы вышли на улицу. Уже подходя к черному боссовскому BMW, Серега вдруг остановился и спросил:
- Слушай, Влад, а как управлять этой машиной?
Я удивился.
- Как в имитаторе...
- А! Ну тогда все в порядке. Кстати, а что важнее: выпивка или закуска?
Я немного задумался.
- Знаешь, выпивка вроде как важнее, потому что закуска без выпивки - это не закуска, а просто еда. А зачем тебе это?
- Ну надо же расставить приоритеты и решить за чем нужно отправляться в первую очередь.
- Логично,- согласился я.
- Ну тогда по коням... ой, в коня!
Я знал, что Серега неплохо шуршит в имитаторах, но не предполагал, что настолько неплохо. Он сразу набрал сотню, плавно вливаясь в поток машин. "Да, гонки по трассе он освоил качественно",- подумал я, глядя на то как он без особых проблем объезжает движущиеся "препятствия".
Через минут десять езды мы припарковались у магазина, торгующего водкой. Заперев машину, мы подошли к дверям. Не успел Серега протянуть руку, как дверь открылась сама.
- Во, блин, совсем как Ассистент в Ворде с системой one-no-click.
Серега, быстро осмотрев длинные ряды разнообразных водок, почесал затылок и обратился к продавщице:
- Нам, пожалуйста, 0х2710 водки... ой, 10 000 миллилитров вот этой водки,- Серега ткнул пальцем в выбранный им образец.
- Сколько, сколько?- удивилась продавщица.
- 10 000 миллилитров водки,- терпеливо повторил Серега.

Технология закупки продуктов - важная вещь У продавщицы от умственных усилий округлились глаза. Опасаясь дальнейших эксцессов, я быстро перевел цифры в нормальный мещанский вид и небрежным голосом сообщил:
- Ну, это ящик водки.
Продавщица облегченно вздохнула и каким-то телескопическим багром вытащила ящик водки.
Еще в машине мы обменялись - я дал Сереге деньги, а он мне - список. Поэтому он повернулся ко мне:
- Что у нас еще из спиртосодержащих материалов по плану?
Я заглянул в список:
- Шампанское.
- Сколько бутылок?- оперативно среагировала продавщица, полагая, что в противном случае мы начнем издеваться, называя непонятные цифры в непонятных ей единицах.
- А тут не написано...
- Так,- Серега наморщил лоб,- попробуем рассуждать логически. Нас сейчас восемь человек...
У продавщицы забегали глаза. Очевидно, она полагала, что остальные шесть прячутся под прилавком.
- Таким образом при масштабировании мы получаем от восьми до 12 бутылок. Определимся на десяти бутылках.
- Ты неправильно считаешь. Шампанское - это для девушек, а они столько не выпьют. Таким образом берем семь бутылок.
- При каком раскладе?- заинтересовался Серега.
- Четыре девушкам и три нам - понюхать.
- Логично.
Продавщица выставила шампанское.
- Так, теперь надо бы пиво,- с вопросительным оттенком сказал Серега.
- Точно,- подтвердил я, сверившись со списком.
- Полтора ящика вот этого,- заказал Серега и получил требуемое.
Пока Серега расплачивался, я загрузил ящик водки, вернулся обратно, и вместе с Серегой захватил пиво и шампанское.
- Ну вот, самое главное мы закупили,- сказал он, усаживаясь в машину. - Что у нас следующим в списке?
- Колбаса, сыр и прочие причиндалы к салату.
- Отлично, отправляемся к колбасно-салатовому магазину,- кивнул Серега и завел машину.
Я не знаю, какие трюки исполнял он на имитаторе, но сейчас он сделал какой-то совершенно оригинальный маневр, развернувшись практически на месте и рванул вперед. Мне доставило удовольствие наблюдать пятирублевые зрачки водителей, увидевших этот маневр. Серега, правда, на это не обратил внимание, так как был занят очередными маневрами.
Очередные маневры, что вполне логично, подвезли нас к другому магазину. Колбасно-салатному, по серегиной классификации. Причем Серега заехал на стоянку так, как если бы занимал выгодную стартовую позицию на "Формуле-1".
Помня о том, как двери открывались в предыдущем магазине, Серега даже не сделал попытки вынуть руки из карманов. А зря, потому как эта дверь автоматически не открывалось. Двери, как впрочем и Сереге, здорово повезло, что она открывалась внутрь (иначе Серега зашел бы внутрь с дверью, учитывая его комплекцию).
- Тьфу ты, файрволов понаставили,- мимоходом ругнулся Серега и, не снижая темпа, отправился в сторону колбас.
Вид быстро и планомерно несущегося Сереги почему-то распугивал посетителей магазина, и они быстро освобождали нам фарватер. Таким образом мы дошли до мясного отдела и начали изучение предлагаемых нашему выбору колбас.
- Может эту возьмем?- я ткнул в колбасу, которая мне больше понравилась.
- Нет, она масдайная...
- А чем она тебе не нравится?
- А вот, посмотри: жир в этой колбасе что-то слишком симметрично расположен. Сразу возникает подозрение в ее искусственном происхождении... Ага, вот подходящая.
- Нам вот этой колбасы,- обратился Серега к продавщице,- отрежьте на 12 дюймов.
Продавщица опешила. Что такое килограммы она знала, но вот что такое дюймы - она ни в зуб рукой.
- Это сколько?
- Да вот столько отрежьте от палки,- Серега показал интервал в 30 сантиметров.
- Ну так бы сразу и говорили, а то все в каком-то папуасском весе.
Продавщица отпилила требуемый кусок, взвесила и завернула в какую-то афишу (впоследствии оказалось, что это была фирменная заверточная бумага этого магазина).
Дальше ткнул пальцем в витрину уже я:
- И вот этот кусок ветчины.
Продавщица взвесила ветчину, небрежным жестом смахнула ее с весов на бумагу, быстро пошуршала своими пальчиками и пододвинула сверток в нашу сторону.
Но тут Серега внезапно узрел на полке банки с консервированным зеленым горошком.
- Ага, и еще три банки горошка.
- Зеленого?- зачем-то решила уточнить продавщица.
Лучше бы она этого не спрашивала, так как Серега внезапно встрепенулся:
- А что, есть синий или красный? Тогда тащите быстрей. Обожаю экзотику.
Продавщица повернулась и принялась рассматривать банки с горошком.
- Нет, у нас только зеленый,- тихо сказала она через пару минут.
- Жаль, а так красный горошек хотелось... Ладно, сойдет и зеленый.
Мы рассовали продукты по пакетам.
- А где у вас тут хостинг для сыра?- Серега по всей видимости решил добить продавщицу напрочь.
Продавщица разобрала только последнее слово, но так как это слово было ей знакомо, то она обрадовалась и защебетала:
- Сыр у нас вот там, в третьем отделе.
И для гарантии показала направление.
Третий отдел мы нашли весьма быстро и принялись осматривать витрину с выставленными образцами сыра.
- Вот, смотри, Серега, вот эти два сыра нам подойдут. Какой тебе больше нравится?
- А вот этот, с дырочками. Он лучше вентилируется, значит сырный запах равномернее распределен по всему сыру.
- Ну давай, бери.
Продавщица базарила с какой-то теткой. Серега бесцеремонно подвинул тетку:
- Прекращайте флейм. А нам вот этого сыра с перфорацией.
- Полкило,- быстро добавил я.
Девушка икнула от неожиданности такого поворота дела, но сыр взвесила.
- Да,- вспомнил я,- еще взвесьте четыре банки майонеза.
Девушка послушно начала выставлять банки на весы. Но, поставив вторую банку, до нее дошло. что что-то здесь не так.
- Фу! Не морочьте мне голову. Банки ведь не нужно взвешивать, они уже расфасованы.
- Бинго!- подвел итог Серега, протянул деньги, а потом принялся размещать сыр и майонез в пакете.
Мы еще пошлялись по магазину, купили креветок, шпротов и всякой другой мелочи. Особых проблем не возникло, времени ушло немного, поэтому мы вывалились из магазина на стоянку вполне довольными.
- Какой-то у тебя неформальный подход к продавцам,- заметил я, открывая дверь машины.
- Это почему неформальный? Это к них неформальный подход к покупателям. Неужели так трудно понять простого программиста?
- А ты всегда так продукты закупаешь?
- Вообще-то нет,- признался Серега. - Продукты обычно покупает жена, а я в качестве тяговой силы.

Применение сетевых методов на рынке
- Так, что у нас дальше в списке достопримечательностей... в смысле продуктов? - спросил Серега.- Куда направлять стального оленя?
Я сверился со списком.
- Дальше у нас в меню числится картошка, морковка и прочие подобные им овощи.
- Цель понятна, ориентиры определены, делаем пинг на базар.
- На рынок,- поправил я.
- Да какая разница? Один и тот же IP-адрес,- возразил Серега.
- Поехали,- я не стал спорить.
Особых происшествий по пути не было, если не считать курицу, сбежавшую у мужика в тот самый момент, когда мы подъезжали к рынку. А само происшествие было в том, что курица немного отбилась от мужика и несколько выбежала перед машиной.
Ну и что? Серега немного сманеврировал и как-то объехал курицу в правильном направлении (курица, понятное дело, бегала в неправильном направлении). Так вот, курица проскользнула между колесами машины, ничего не задев своим хоботом. В результате эта курица осталась жива как есть, только напугана проехавшем по ней днищем машины. Нефиг перебегать дорогу перед движущимися транспортными средствами, иначе - машинами.
Припарковавшись на некоторое подобие стоянки, мы отправились на сам рынок. "Неправильный здесь какой-то хостинг для машин",- заметил при этом Серега, с чем я был с ним согласен, аж на 86 процентов.
Ходили мы по рынку не так долго, так как наткнулись на бабульку, продающую картошку разных калибров.
- Это что, выросло н вашем клондайке типа огорода?- поинтересовался Серега.
- А как же, берите сыночки,- отреагировала на это бабуся. - Картошка первой свежести, своими руками откапывала,- бабулька продемонстрировала руки с мозолями. На мой взгляд, мозоли были больше от лома, чем от лопаты, но картошка при этом была вполне нормальная.
- Какую берем, большую или маленькую?- поинтересовался у меня Серега. Большая картошка несколько напоминала малогабаритные арбузы по собственным размерам.
Я задумался на пару секунд, после чего показал на выбранный экземпляр.
- Интересно, а как ты определил, что это то, что нам нужно? - заинтересовался Серега.
Пока бабка отвешивала просимые мной пять килограмм, я пояснил технологию выбора.
- Ты помнишь, как мы подбирали размер интернетовских пакетов для TCP/IP?
- Ну, кое что несколько помню.
- Вот и с картошкой так же. Маленькая - плохо. Большая еще хуже, тем более, что в большой картошке желающих пожить больше, типа червяков и глистов всяких там. Вспоминаешь график оптимального размера пакета, и - вперед.
- Это дело! Прямой перенос высоких технологий в действии,- заметил Серега, перегружая картошку в пакет. Пакет был, понятное дело, пластиковым, но ручки - железными. "Нда, технология, однако",- откомментировал Серега это явление, когда мы покупали этот пакет 15 минут тому назад в неприметном, но выразительно стоявшем на нашем пути, киоске.
Успешно загрузив картошку, мы отправились дальше, вдоль стройных, но пестрых рыночных рядов.
- А вот и морковка!- обрадовался Серега, узрев на прилавке (если так можно назвать поверхность, на которой тихо покоилась эта самая морковка). - Вот сейчас попробую применить метод выбора на практике.
Серега прикрыл глаза, представляя график зависимости скорости прохождения пакетов при различной длине этих пакетов, пробормотал несколько цифр с приставкой "бит в секунду", после чего открыл глаза, просканировал взглядом выставленную морковку и, вздохнув, ткнул пальцем в выбранный экземпляр.
- Вот!
Бабка, явно не знакомая с таким методологией выбора (да и откуда ей быть знакомой? Интернета у нее нетути), наклонила голову, чтобы одним глазом осмотреть выбранную морковку, а вторым глазом искоса посмотреть на Серегу.
- Одну штуку?
- Сколько нам штук?- Серега отвлекся от созерцания морковки и обратил свой взгляд на меня.
Я сверился со списком.
- Два кило.
- Ага. Нам,бабусь, два килобайта... ой, два килограмма морковки, причем они должны быть именно такими же по фактуре, как эта,- Серега еще раз указал на выбранный образец. - И ни какие иначе.
От такого категоричного тона бабулька несколько опешила, но послушно полезла в мешок и минут двадцать копалась там, постоянно сверяясь с "оригиналом". Ну, а мы в это время успели не спеша обсудить новые настройки корпоративного форума на сайте нашей фирмы.
Когда морковка была успешно перегружена в пакет, Серега начал вторую часть Марлезонского балета.
- И репчатника нам. В пределах пяти экземпляров.
- Какого?- несколько испугано спросила бабуля.
- Ну, в смысле, лука. Где-то примерно таких,- Серега вежливо подкатил понравившуюся ему луковицу на видное место прямо перед бабулей.
На процесс подбора точно таких же луковин ушло всего минут пять.
Когда мы выходили с территории рынка, изрядно нагрузившись всяким овощами и зеленью, Серега внезапно остановился, поэтому я по инерции прошел еще метров пять. Поэтому пришлось включать задний ход в направлении Сереги.
- Чего ты там увидел?
- А вот, смотри, дыня неплохая, как раз на десерт уложится. Брать будем?
- Ну давай возьмем... - подтвердил я, полагая что дыня в десерте лишней не будет.

Приключения на обратном пути Около нашей машины тусовался какой-то мужик.
- Это тут ваша машина стоит?
- Ну наша... А тебе-то чего? Типа покупать случаем не собрался?
- А вы в курсе, что вы тут поставили свою колымагу на мое место?- начал свои претензии мужик.
Но Серегу за жабры взять не так просто, как это кажется с первого взгляда. Да и я нащупал электрошокер. Так, на всякий буйный случай.
- Мужик, а ты тэсипи-айпи знаешь?- произнес Серега, как бы неохотно вступая в дискуссию.
Мужик испугался, видимо подумав, что крыша в лице "тэсипи-айпи" - это достаточно крутая штука, быстро отвинчивающая конечности в надлежащем порядке.
- Да не, я, извините, не знал...
Тут в дело вступил я.
- Мужик, вот это твоя телега?- я указал пальцем на недалеко стоящий "Чероки".
- Ой, извините, мой...
Я мстительно достал из кармана картридж с чернилами, который купил утром, но по какой-то непонятной причине забыл выложить из кармана. После чего не менее мстительно вылил чернила прямо на лобовое стекло "Чероки". А чернила, надо сказать, вещь не слишком хорошо смываемая. Уж я это дело проверил, когда выстирал свою рубашку, в кармане которой оказался распечатанный листок. Так вот, листок вместе с рубашкой красиво выстирался, но краска на рубашку не перешла, чем меня неплохо обрадовала.
После такого акта вандализма мы спокойно сели на свой BMW-шник и отчалили. Я даже посмотрел в зеркало - мужик все так же оторопело смотрел на свою тачку, как если бы она внезапно превратилась в памятник Буденному.
Судя по стилю езды, Серега больше тренировался в заездах в "Формуле-1", а не в нормальных имитаторах нормальных машин. Но при этом вел он машину по-филосовски спокойно.
Серега, надо сказать, приколист не хуже чем я сам. Вот тут с нами решил посоревноваться шестисотый Мерседес. А Сереге что? Ну BMW, ну неказистая машинка, зато движок форсированный. Так вот, обгоняет нас Мерседес, стекла у него не тонированные, так что довольную рожу вполне можно рассмотреть, тем более, что форточки открыты - типа для проветривания, только таким макаром можно поймать не только свежий воздух, но и случайно пролетавшего рядом голубя. А голубь - птица пугливая, может и насерить, оказавшись в незнакомой, путь даже и красиво оформленной, обстановке. Но вот тут Серега открыл свою форточку, радостно завопил "Мерседес - масдай!" и небрежно обогнал сию тачку. Тут у этих идиотов взыграл несколько нездоровый азарт, и они ломанулись доказывать, что Мерседес - это круче. Только вот не рассчитали и стукнулись в бампер другой машины. Бампер, как и Мерс отделались царапинами, но вот у мерса сработали подушки безопасности. Зрелище, кстати, красивое. Особенно когда видно мужика, который смотрит на эту подушку (а за подушкой дороги не видно) и на скорости в сотню пытается свернуть на обочину.
А Серега. Он просто ухмыльнулся:
- Я же говорил, что Мерс - масдай...
Мы отмахали уже полдороги по направлению офиса, но особенности Серегиной национальной езды a la "Формула-1" приметил гаишник и призывно замахал нам своей волосатой... извиняюсь, полосатой палочкой.
Серега свернул к обочине и открыл форточку. Мы начали ждать представителя деньготрясущего заведения. Да, Серега мог устроить гонки по расширенной программе (в смысле - с препятствиями), но в таком случае существовала вероятность преждевременной кончины выпивки, и эта вероятность совершенно не радовала. Кроме того, не радовало и то, что водительских прав не было ни у меня, ни у Сереги. А в имитаторах, на которых мы съели не одну машину, справок для гаишников не дают. Поэтому пришлось подстраховаться, приведя электрошокер в боевую готовность.
- Здраствуйте, гражданин водитель! Что ж это Вы гонки на наших российских дорогах устраиваете и старушек давите? Гоните, так сказать, права. Будем их сличать с личностью и делать выводы,- толстый гаишник (да, сейчас эта контора называется ГИБДД, но я предпочитаю называть их по-старому), подсчитывая, по всей видимости, те астрономические суммы, которые планируется с нас содрать.
Серега улыбнулся гаишнику как своему задушевному соседу, вытянул из бумажника визитку и протянул ее толстому дяде. Тот, по мере чтения визитки, постепенно переходил в состояние высокого импеданса.
- Извините, товарищ майор. Извините, что помешал. Счастливого пути! - гаишник вернул визитку, молодцевато откозырял, щелкнул каблуками и стал восхищенно смотреть, как наш BMW вливался в движущийся поток.
Я тоже улыбнулся и поудобнее устроился на сиденье. На днях к нам заходил майор ФСБ, проконсультироваться по компьютерам. Я и Серега потратили на него часа три, после чего довольный майор одарил нас визитками и пообещал временами заскакивать к "этим милым и умным профессионалам". Вот как раз эту визитку Серега и показал.
... На въезде в двор, где расположена наша контора, Серега внезапно остановился.
- Что там такое?- поинтересовался я.
- А вот, смотри, собака на трассе.
И действительно, по самому центру дороги развалился пес, причем весьма габаритный. А так как дорога избыточной шириной не страдала, то объехать этого пса, не задавив у него что-нибудь, было невозможно.
Серега, как истинный пацифист, интенсивно погудел. Пес, как настоящая негодяйская скотина, открыл один глаз, посмотрел на нас как на придурков, и остался лежать, не дрогнув ни ееиным мускулом. Зато в окне второго этажа перекрестилась какая-то бабуля.
- Влад, ты бы вышел, спихнул бы ее в сторону... Жалко ведь давить псину...
Мы и так уже несколько задержались на закупках, поэтому я бодро выскочил из машины и направился к псу на разборки. Для начала я громко выказал псу все, что я о нем думаю, особенно подчеркнув факт незаконного лежания в неположенном месте. Но эта скотина даже глаз не открыла. Тогда я пару раз пнул пса. Тот открыл глаз и злобно зарычал. "Пинг не проходит",- почему-то подумал я. Быть покусанным как-то не хотелось, поэтому я начал обдумывать вариант с привязкой буксирного троса к хвосту и последующей транспортировке на обочину, но тут в голову внезапно пришел еще один вариант.
Злобно ухмыляясь, я снял с пояса электрошокер, хорошо прицелился псу в задницу и нажал кнопку. Пес молча подпрыгнул метра на два вверх, после чего быстро, я бы сказал - метеором, убежал и залез на дерево, растущее у дороге, откуда подозрительно посматривал на меня и машину, очевидно прикидывая, чего от нас ожидать дальше.
- Странно, а я думал, что собаки не умею лазить по деревьям,- задумчиво произнес Серега, когда я забирался обратно в BMW.
- Ну, как видишь, умеют. Только стимул нужен...
Дорога была свободна и мы плавно подъехали к конторе.

Подготовка стола - событие весьма увлекательное На пороге конторы стоял наш программист Василий и курил, задумчиво глядя в потолок. При звуке хлопнувших дверей (это мы вылезли из BMW) он опустил угол зрения на нас с Серегой и спросил:
- Приехали?
- Приехали,- радостно подтвердили мы. - А как тут у вас дела?
- Дела?- Вася почесал затылок. - Куда-то двигаются, но в каком направлении - пока неясно. А я уже отквакался.
- А остальные?
- Пока квакают. Хотели немного пивка дернуть, пока ждем, но босс сказал громкое "фу" и "нет". Ну, и добавил "а то будет как прошлый раз".
А в "прошлый раз" было вот что. Наши программисты решили перед вечеринкой, чтобы не было скучно ждать, попить немного пивка для разогрева и чтобы сократить время ожидания. Попили.
Но когда сели за стол, то некоторые пытались орудовать вилкой так, как если бы это была не вилка, а мышка (компьютерная). Но самый писк был в том, что кое-кто все же "догадался" принести с собой мышь и кликал именно ее. Причем обнаружили это случайно. Звук-то знакомый, поэтому на него никто внимание не обращал. Хорошо, что он с собой клавиатуру не "догадался" принести.
- А что босс?
- Босс в мегатетрис играет.
Мегатетрис мы специально написали для босса, чтобы он поменьше отвлекался на нас. И не прогадали. Мегатетрис стал любимой игрушкой босса, поэтому босс стал реже появляться из кабинета. Мегатетрис - это хитрая смесь из трехмерного тетриса и кучи всяких разных игрушек, которые мы видели. Новую игрушку мы сделали многоуровневой, причем до сих пор совершенно не уверены, что последние два уровня можно пройти. Но, может, это к лучшему?
На наши голоса выглянула голова Лены, секретарши босса.
- Ну как, приехали?
- Ага,- подтвердил я. - Зови Диму и Лешу. Будем выгружать воз с маленькой тележкой...
- А зачем нам тележка? - поинтересовалась Лена.
- Ну, тык, тележка виртуальная, прилагается к возу.
Голова Лены исчезла за дверью.
Я распахнул заднюю дверь BMW, а Серега обошел машину и вскрыл багажник. Мы принялись выгружать выпивку и продукты из машины, а оперативно прибывшие программисты забрасывали все это внутрь конторы. На разгрузку у нас ушло минут десять, после чего Серега запер BMW и мы с ним ввалились внутрь нашей конторы.
И обнаружили Анатолия Александровича задумчиво стоявшего над пивом.
- Если я правильно помню, находясь в трезвом рассудке, то пива у нас в списке не было...
- Зато теперь есть.
- Перерасхода денег нет?
- Нет, все в выделенных рамках.
- Ну ладно,- босс махнул рукой. - Пусть будет так.
Все разделились, как в мануфактуре, таким образом. Мы с Серегой занялись подготовкой места для вечеринки, девушки принялись пилить продукты, а программисты - чистить картошку и прочие овощи. А босс уединился с Мегатетрисом.
О ножах в нашей конторе нужно сказать особо. Когда мы только въехали в это помещение и вздумали закатить новоселье, то выяснилось, что ножей-то как раз и нет. Посланный за ножами Лешка принес какой-то длинный сверток. "Леш, а ты, случаем, не сабли купил?" - поинтересовался босс. Леша, несколько потупясь, развернул сверток и выложил на стол ножи где-то сантиметров по 50 с холкой. "Меньше я не нашел".
Пару ножей мы укоротили, а с остальными решили не мучиться. С тех пор ходил слух, что мы хлеб нарезаем именной саблей Буденого. Ну, а мы люди тактичные, поэтому такие слухи не подтверждали и не опровергали.
Мы с Серегой начали расставлять столы в гостиной, предназначенной для приема гостей со всем комфортом. Грамотно расставить столы - это тоже искусство. Необходимо учесть, чтобы все присутствующие разместились, и при этом не занимались локтеприкладством в адрес рядом сидящего. Не менее важно, чтобы эти столы располагались так, чтобы любой мог нормально и без помех забраться к столу и выбраться от него на своих ногах, а не перемещаться над столом, уцепившись за люстру. Далее - необходимо помнить о том, что столы должны стоять намертво, а не падать вбок со всем на нем разложенным только из-за того, что кто-то оперся на него рукой.
Поэтому нам пришлось потрудиться, но столы мы поставили грамотно. Серега сходил за скатертью, а я в это время расставил стулья и подвинул кое-какую мешающую мебель.
Немного передохнув, мы расставили тарелки, рюмки, вилки, салфетки. Оглядывая это безмолвное великолепие, Серега заметил:
- Не хватает только колбасбургеров.
Мы улыбнулись. "Колбасбургеры" - так наш Василий называл гамбургеры, которые продавались в точках "быстрого питания".
"Вась, а они же вредные для здоровья",- как-то сказали мы ему, на что он несколько обиженно выдал поистине гениальную фразу "А я в них бумагу по запаху чую, и такие колбасбургеры не беру".
- А для завершения композиции можно стулья поставить на стол.
Вот тут мы расхохотались. Дело было не у нас, а в другой конторе, и дело было так. Накрыли стол, а потом все куда-то слиняли. Тут входит уборщица. Чтобы не мешать и не томить людей, она просто поставила стулья на стол и подмела. После чего тактично удалилась.
Когда же сотрудники пришли к столу, то минут пять таращились на такое зрелище, пока кто-то не догадался, в чем было дело.
Отсмеявшись, Серега вынул бутылку пива, которую он предусмотрительно свистнул, и мы отдали дань уважения этому пиву, ожидая, пока все остальные суетились на кухне.

Традиции - вещь хорошая, особенно для перезагрузки сервера
Стол был приготовлен на славу. Мы с Серегой приняли участие в процессе заполнения стола путем перетаскивания тарелок из кухни к столу. Ну, и немного этот процесс приукрасили. Начиная с того, что воткнули в основные поедаемые блюда по веточке укропа, и заканчивая пышным георгином в банке (ну нету в нашей конторе приличной вазы) посреди стола.
С георгином, кстати, отдельная история. По пути домой мы подъехали к цветочному киоску. Причем единого мнения у нас с Серегой не было. Я стоял на том, что надо один на всех шикарный цветок, ""мы за ценой не постоим", а Серега считал, что цветов нужно "каждому в руки". В результате мы зашли в этот цветочный ларек с намерением привлечь продавщицу в качестве третьего независимого лица, хотя и заинтересованного в том, что лучший выход в том, что нам лучше всего скупить сразу все содержимое цветочного ларька.
Так вот, зашли мы в эту будку. Посмотрев на цены, Серега быстро прикинул затраты (я подозреваю, что в 16-ричном виде), после чего насел на продавщицу:
- Девушка, а какой у вас более пышный и фрактальный цветок?
После некоторых препирательств мы выбрали георгин, как более подходящий, по мнению троих присутствующих. Если не считать собаки, которая (возможно, случайно, а может - и нет) зашла на "огонек". Собака, между прочим, имела пятнистый вид и всем своим взглядом говорила "я просто вышла погулять".
Итак, стол выглядел очень даже ничего. Мы бродили вокруг стола, бросая на него вполне выразительные взгляды.
- Ну, мальчики, прошу к столу,- пригласила нас Маша (наш документалист).
Это уже (за небольшую историю нашей конторы) стало традицией. Пока Маша нас не пригласит, фиг кто сядет за стол. Нарушителю - винчестером в лоб.
Получив сигнал, мы не спеша, и, соблюдая солидность, расселись по своим местам.
С чего начинается вечеринка? Естественно, с раскладки салатов. Салаты наши девушки делают трех видов, поэтому каждый выбирает именно тот, который ему больше нравится. Но я, как всеядный динозавр, запросто могу съесть все что угодно, только это "что угодно" должно быть съедобным (степень съедобности определяется по моей классификации, это ведь правильно?).
Итак, салат был разложен, при этом никто не пострадал (в смысле - салат был наложен в тарелки, а не на кого-то, что, надо отметить, как-то раз было). Две бутылки водки были вскрыты, а их содержимое было распихано по рюмкам. А так как наши девушки водку не пьют, то для них наш босс начал вскрывать бутылку шампанского.
Так как наш холодильник не обеспечивает жуткую заморозку до твердого состояния, то пробка с присвистом перелетела через люстру и продолжила свой путь в соседнем (через дверь) помещении, откуда раздался голос "Shutdown... Yes!".
Босс несколько удивленно поднял свои глаза, как если бы они упали в блюдечко.
- Это кто там?- заинтересовался босс.
- Это сервак пошел на перезагрузку. Нечего пробками по серваку раскидываться.
- Ничего, переживет,- сказал босс и начал разливать шампанское, поставив два бокала рядом. Самое интересное - он наливал шампанское одновременно в оба бокала. У меня так не получается. Пробовал, но извел бутылку шампанского и чуть не получил сковородкой по думалке.
Благополучно разлив шампанское и расставив бокалы с ним на соответсвующие места, босс постучал вилкой по бокалу, но не своему, а Маши, после чего сказал:
- Ну, официальную вечеринку считаю открытой. На повестке дня доклады и прения. Если пересохнет в говорилке - то сами знаете, чем промочить горло. Итак, слово Владу.
Это уже тоже вошло в традицию. Босс предлагал начинать вечеринку совершенно случайно выбранному сотруднику. На сей раз таким "случайно выбранным" оказался я.
Поэтому я встал, подняв бокал, и начал речь.
- Ну, как все догадываются, проект мы закончили...
Все смотрели на рюмки, как голодный удав на зайца. Я продолжил.
- Чтобы долго не говорить, я кидаю короткий тост. За проект! Тот самый, который сегодня спихнули...
Мы все дружно выпили и углубились в салаты. Краем глаза я заметил, что у наших девушек заблестели глаза. Ей-ей, как хорошо им идет шампанское...

Сервер комментирует вечеринку, я делаю сыроброд, а на сцену выступает фазан с флагом Минуты три мы успешно, за обе щеки, поглощали салаты. Причем, с хорошим азартом, так как, пока мы ездили за продуктами, а потом эти продукты готовились, все питались собственными слюнями, поэтому и оголодали.
Но бдительный босс, прикинув, что в там режиме мы можем молотить еще минут десять, решил вмешаться.
- Ну, как говориться, между первой и последующей... в смысле второй...
Он не успел договорить, как его перебил голос:
- Starting SD daemon... Done.
Босс от неожиданности икнул, и обвел всех таким взглядом, что каждый почувствовал себя юным и начинающим террористом.
- Сервер перезагрузился,- как можно более невозмутимо пояснил я. И не удержался докомментировать:
- Если Вы начнете получать пробкой в чайник с такой же частотой, то и не такое скажете.
- Ага, у меня словарный запас больше, чем у чайника,- отшутился босс и продолжил речь:
- Так вот, перерыв между начально запускаемыми приложениями по кнопке "Пуск"... Ой, куда это я? Скажем просто и доступно - перерывчик небольшой.
Очередная порция водки и шампанского была разлита, и тост планомерно перешел к Сереге, как к следующей особи за столом.
Серега встал, пристально посмотрел на рюмку, явно намереваясь найти в ней как минимум небольшой золотой слиток, и негромко произнес:
- Ну, за Экслера!
- За Экслера?- с подозрением спросил босс.
- Ну да, за Экслера. Который Алекс,- подтвердил Серега, всем своим видом показывая: "кто здесь из присутствующих не читает Экслера, пусть первым бросит в меня что-то тяжелое, но не сервер и не в голову, которой надлежит думать".
- Ладно, давай за Экслера,- согласился босс, косвенно признавая свою вину в прочтении Экслера.
Мы выпили и продолжили тестирование салатов и прочих разных закусок. Я сделал себе сыроброд. Сыроброд готовится так - на ломтик сыра ложится кусок колбасы, потом еще ломтик сыра, пластинку ветчины, а сверху - пару ложек салата. Теперь все это сооружение сворачивается в трубочку, накалывается на вилку - ну и зубами кусь-кусь. Потрясный, кстати, вкус.
- ... All connections restored!- прозвучал, заглушая сосредоточенное жевание, синтезированный голос.
- Итить его электронные кишки,- грязно ругнулся босс. - Влад,- обратился он ко мне,- сделай что-нибудь с этим электронным пугалом, чтобы он заткнулся. Его идиотские комментарии совсем не в тему.
Я срулил в сторону сервера, отключил звук и привел сервер в боевое положение. Боевое положение - это когда никто не может вмешаться в работу сервера, не имея специального ключа. Для этого я заблокировал клавиатуру и закрыл внешние панели, за которыми были все кнопки управления.
Вообще, зачем нам голосовой вывод сообщений? Дело в том, что сидеть за консолью сервера никто не собирается, но реагировать на различные сообщения надо, поэтому мы и продублировали сообщения, появляющиеся на мониторе, звуком.
- ... Ну, а теперь неплохо бы послушать, что нам скажут наши прелестные девушки... - улыбнулся босс. Мы все знали, что ему нравятся красивые и умные девушки.
Я, с чувством честно выполненного долга по "усмирению" сервера, подсел к столу. Очередная порция была разлита.
- Ну, если Анатолий Александрович так просит... Маш, загни-ка небольшой тостик,- продолжил фразу Серега.
Маша немного потупилась, а затем подняла бокал.
- Я, наверное, тоже буду краткой,- хлопнув ресницами, сказала Маша.- За 33 600! Ой, или сколько у нас?
- Мег двести,- чисто автоматически поправил Серега.
Шеф в такие вещи не вникал, поэтому, пару месяцев тому назад мы с Серегой сделали "апгрейд" нашего Интернета, не особенно объясняя боссу эту технологию. Мы с Серегой посетили сисадмина нашего провайдера, и, применив достаточно хитроумную технологию и 500 баксов, повысили скорость вдвое. Причем абонентская плата возросла совсем ненамного.
Обнаружив тот факт, что у каждого выпито по три рюмки, а ему надлежит произносить очередной тост, босс решил внести свои коррективы в распорядок вечеринки.
- Итак, где наше горячее с дичью типа фазан?
- Ну, не фазан, а индейка,- попыталась уточнить Лена.
- Не вижу между ними особой разницы. Вот страус или носорог - это действительно другое дело. Тем более. что в процессе приготовления индейка вполне могла перейти в состояние "фазан".
Наши девушки отправились на кухню, а босс внезапно помигнул:
- Ну что? Очередной проект спихнули, никто не мешает, так что теперь можно погулять. Эх, сейчас как зафигачу восторженную речь... А пока давайте немного глотнем шампанского нашим крепким мужским коллективом, причем конспиративно.
Девушки вернулись минут через пять. К тому времени мы уже успели разлить шампанского в бокалы и переместить содержимое этих бокалов в собственные желудки и преисполниться энтузиазма в дальнейшем продолжении банкета.
Маша несла кастрюлю с картошкой, а Лена - индейку. В индейке, по центру и вертикально вверх, точно флаг, торчала вилка. Я почему-то был уверен, что до такого фокуса девушки сами не додумались. Только вот кто? Ладно, не буду ломать свои мозги. Праздник продолжается!
А с кастрюлей тоже интересные вещи. Где ее откопал босс, я не знаю. В наших магазинах я не видел. Фокус в том, что эта кастрюля состоит из двух частей. Первая часть - вполне нормальная. Наваливаем продуктов и варим. А вот после окончания готовки в дело вступает вторая часть - термооболочка, не дающая остывать сваренному продукту. Получается эдакий термос.

Приветственная речь босса - Ну и как себя чувствует наша утка? Прожарилась?- благодушно спросил босс.
- Индейка,- чисто автоматически поправила Лена. Это у нее в генах заложено - поправлять.
- Да по мне хоть аист,- отозвался босс. - Пусть даже гусем себя называет, лишь бы в печку влез. Как говорит незабываемый Слава Горкин, дичь ака птица - это то, что бегает и потенциально способно летать, а если у нее семь фунтов под килем - то она съедобна. А уважающая себя птица просто обязана быть вкусной.
Незабываемый Слава Горкин - это приятель нашего босса, учившийся вместе с ним на одном курсе, но на другом потоке. Периодически они собираются, едут на рыбалку, не забывая прихватить с собой, на природу, в охапку спирт, разведенный родниковой водой. Где они добывают эту воду зимой? Производят бурение скважины вакуумно-импульсным методом. Но самое интересное состоит в том, что рыбу они привозят, умудрившись наловить ее весьма экзотическими методами.
Горкин - физик, поэтому он, временами заезжая в гости, развлекает нас забавными физическими эффектами и экспериментами. Все, естественно, ахают и щелкают челюстями, поднимая их с пола и вставляя обратно. Зато на рыбалке он разворачивает физику в комплексе и по полной программе. Как-то раз Горкин умудрился сделать апгрейд удочки, чтобы прямо на червяка, в момент его дегустации, подавалось 18 киловольт.
Поэтому я не сильно удивлюсь, когда узнаю, что он для копчения рыбы использует аэродинамическую трубу, а градусник, засунутый в нее, покажет турбулентность рыбы. Интересно, а как выглядит сверхзвуковое копчение?
- Так вот, возвращаясь к нашей птичке-невеличке,- продолжил Анатолий Александрович. - Как у нее температура, горячая?
- Горячая, -подтвердила Лена,- не хуже кипятка.
- Тогда,- босс кивнул головой в знак понимания обстановки,- у нас есть время произнести приветственную речь этому гусю, который, как нам известно, не может оценить нашу щедрость.
Пока наши девушки раскладывали картошку по тарелкам, а Дима воздавал честь индейке, с хрустом ее разделывая, босс вынул из кармана пузырек с вязкой голубоватой массой и плюхнул немного из пузырька на ладонь. После чего растер эту массу по обеим рукам и, засунув пузырек обратно, вытер руки цветастым платком индейской расцветки (я бы сказал - дичайшей расцветки).
Это древний и совершенно непонятный обычай аборигенов Южной Америки. Правда, не всех аборигенов, а наиболее продвинутой их части - дипломированных жрецов. А в те годы диплом ценился по полному разряду. Если сейчас диплом может получить любой желающий, выложив штабель зеленых денежек, то тогда за такие предложения соискателя просто варили в котле, что просто и доходчиво объясняло необходимость правильного подхода к получению высшего образования.
Легенды гласят, что жрец мог запросто найти логарифм, используя в качестве счетного агрегата вилку. Поэтому Фурье, не умеющий считать на вилке, вынужден был раскладывать многие вещи на ряды Фурье, чтобы считать на пальцах.
Кстати, по поводу содержимого пузырька в нашем коллективе ходили самые разнообразные слухи, вплоть до гадания на кофейной гуще. Самый популярный вариант гласил, что это выжимка из древнеегипетской мумии горного зайца.
В какой-то мере этот процесс стал для нас необходимым ритуалом, смысла которого никто не понимал, но все хвостом чувствовали, что так и нужно.
Анатолий Александрович дождался, пока все удобно разместятся за столом и соорудят икебану из закусок на тарелке, а затем постучал по бокалу фирменной вилкой, выдолбленной из камня.
- Ну что, дорогие мои други и подруги! У нас сегодня праздник - мы провожаем в последний путь... в смысле, в свободное плавание горячо любимый нами проект, к которому мы приложили наши умения, наши силы, проект, который выпил у нас достаточно крови, но не убавил бодрости и стремления к прекрасному и возвышенному коду. Пусть сервер будет ему родным домом...
В это удивительное время, когда электрончики бороздят бескрайние просторы бекбонов, IP-пакеты роятся на маршрутизаторах, космические корабли сигают через тернии к старам, мы, простые монстры по информационным технологиям, творим обыкновенное чудо!
Впрочем, чего я тут расшаркиваюсь? Взалкаем!
И босс с чувством глубокого удовлетворения высосал рюмку. Остальные последовали его блестящему примеру.

Как зависают вилки Тишина за столом прерывалась хрустом костей индейки на зубах. Невольно создавалось впечатление, что здесь взвод лосей решает свои производственные проблемы.
Если говорить о костях, то надо начать с того, что к нам временами забегает кадр по имени Степа. Степан Афанасьевич работает в одной конторе недалеко от нас, компьютерщиком. Компьютерщик, в понимании руководства той конторы, это такой человек, который одной рукой стучит на клавиатуре, а второй - чинит чайник. Самое интересное - Степе удается и то и другое амплуа. Поэтому мы, как люди корыстные, заманиваем его к себе на кофе. А так как наши девушки умудряются готовить совершенно потрясающий кофе, то с чайниками у нас проблем не возникало.
Так вот, сага о костях. Как-то Степа выполнял нелегкую роль консультанта по попугаям. То, что он в попугаях разбирался так же хорошо как аллигатор в бананах, его приятеля ничуть не смущало. В итоге поход на рынок увенчался тем, что приятелю был приобретен пестрый попугай, умеющий загибать такие фразы на английском (это выяснилось дня через три), что многие иностранные гости даже стенографировали эти речи, объясняя это тем, что даже Флинт не обладал таким изощренным языком.
Дальнейшая ситуация развивалась в стабильно развернутом состоянии. При этом не попугай учился у человека, а человек - у попугая. Спустя месяца три степин приятель уже научился повторять некоторые фразы, применение которых вкупе с попугайским акцентом приводило многих женщин (иностранок) в безудержный трепет.
А Степа, в свою очередь, соблазнился щенком болонки. Когда щенок немного подрос, то выяснилось, что он - не совсем болонка, точнее - совсем не болонка, а помесь терьера с волкодавом. Пес обладал ангельским характером, зря не лаял, а кусал быстро и по-деловому. После чего его морда принимала настолько безмятежное и умильное выражение, что треснуть Джека Лондона (так Степа назвал песика) не поднималась не только рука, но и нога. Степу это чудесное превращение "из лягушки в принца" ничуть не смутило, зато в голову пришла гениальная идея, которая была реализована в виде специальной вазочки для костей. Поэтому с любой вечеринки в степиной конторе Джеку Лондону перепадало не так мало. В нашей конторе такой вазочки не было, но кости все равно собирались, а Степа приглашался на "кофе с костями".
Медитацию на индейке и гарнире с салатами прервал босс, обнаружив уполовинивание индейки.
- Дорогие мои истребители уток! Гусь, как это ни странно звучит, не может служить полноценной заменой алкоголю, зато прекрасно его дополняет. Этот факт замечательно обосновал в свое время Ломоносов, только не помню, как именно он доказал эту теорему. Что скажешь, Лена?
Лена привстала, дождалась наполнения рюмок и прочих емкостей, аккуратно поправила прическу (вся мужская популяция моментально отвлеклась на нее) и, лукаво оглядев всех через бокал с шампанским, заявила:
- Я расскажу вам красивую легенду. Жила-была одна веселая птичка, она пела веселые песни и заражала неувядаемым энтузиазмом всех окружающих. Но однажды ей почему-то стало тоскливо и скучно. И тогда у всех опустились руки. Но произошло чудо, и эта птичка неожиданно открыла для себя... - Лена подмигнула нам. - Нет, не Олвейс, а Интернет. И в упоении она спела такую песню, что окружающие просто лучились от счастья. Так давайте же выпьем за Интернет и за его виртуальное воплощение - за дот-ру!
- И за Александра Матросова... то есть - за Рамблер, - заметил босс, явно заинтересованный этой красивой легендой.
- И за Яндекс, - мягко добавила Маша.
Маша обладала уникальной способностью - она умела с помощью Яндекса и других поисковых систем вытягивать такие фразы, что клиенты, читая документацию, просто плакали от умиления.
За такой тост и за Интернет - не грех выпить. А не выпить - грех. Поэтому мы все встали, дружно чокнулись (рюмками, а не головами) и выпили.
И с энтузиазмом крокодилов, танцующих около антилопы, принялись за закуску. Но недолго мы стучали зубами, так как Леша, сделав неверное движение, на глазах у всех спихнул локтем неучтенную вилку.
- Ну вот, того и гляди гости заявятся, - мрачно заметил Вася.
- Гостей - форматировать и пингом обратно на роутер, -отозвался Серега, уплетая очередной кусок ветчины. - Антивирусы - к бою!
Леша наклонился за вилкой и тут же вернулся в нормальное положение, но с удивленной физиономией.
- Вилка не упала на пол, - сообщил он.
- Ты хочешь сказать, что она зависла? - решил уточнить Вася.
- Ну, вроде того... Она в стул воткнулась...
Тут все дружно осознали тот факт, что никто не слышал звука упавшей на пол вилки.
- Вилка на полу - это к гостям, а вилка, зависшая в стуле - это к чему?- поинтересовался Анатолий Александрович, ощутив пикантность такой ситуации.
- Это к тому, что мы ужремся, - тихо сказал Серега мне на ухо.
Судя по всему, никто не экспериментировал с втыканием вилок в стул, поэтому за столом возникла не совсем ловкая пауза. Видя, что пауза затягивается, слово забрал босс:
- Влад, а где наше музыкальное сопровождение? А то перед дичью неудобно...

Психология музыкальных пауз Я встал из-за стола, сделал четкий шаг в сторону, но, как бы передумав, медленно и грациозно повернулся обратно:
- Возможно, Корней Чуковский... или Чайковский?... был прав, когда написал "Лебединое озеро". Нашему "гусю" это должно понравится. True idillia: природа, травка, пруд с камышами и лебеди, гордо выгнув шейку, прогуливаются парами в камышах... True color...
Анатолий Александрович удивленно поднял брови, но потом расхохотался так, что чуть не оказался под столом.
- Ох, Влад, временами ты real чудо природы в перьях. Но мы гуси простые... тьфу ты, совсем запутал старика, мы люди простые и вполне согласны на "оперу Марлезонского бассейна".
Хитроумный термин "Марлезонский бассейн" ввел в "употребление" именно я. Как-то раз, попивая кофе после тяжких трудов, на вопрос "как дела?" я ответил: "пока еще живой, но осталась вторая опера Марлезонского бассейна для полного счастья и окончательного торжества".
Надо же так перепутать два слова: "балет" и "бассейн". Зато фраза стала крылатой.
Кстати, зря босс иронизировал над "Лебединым озером". Я запросто мог его поставить. Мы с Серегой как-то перевели эту музыку в MP3 и использовали ее для тестирования канала и степени загрузки сервера из-за нехилых объемов. При этом (каждый раз!) наш провайдер удивлялся такому "документообороту", что же за данные можно обрабатывать в таком объеме.
Но про лебедей лучше слушать без водки, а то ностальгия замучает.
- Какую часть оперы ставить? Первую или ...?- поинтересовался я.

Однажды, по рекомендации своих знакомых, босс привел с собой инженера человеческих душ, одним словом - психолога. Этому психологу надоело заниматься обычным психоанализом, поэтому он ударился в экзотические аспекты бытия и занялся подборкой музыки для вечеринок для уважающих себя контор.
Психолог с ходу взял быка за вымя и устроил тихий ужас с пристрастием. Приставал ко всем вместе и к каждому по отдельности, допрашивал анкетами, психологическими тупиками и уговорами пряниками и кнутами. О том, как, когда и зачем мы предпочитаем слушать музыку. В результате "проведенных мероприятий" многие умудрились вспомнить даже то, чего никогда не знали. И на основе "выбитых показаний" гениальный психолог составил несколько наборов музыки для использования коллективом в различных мероприятиях (типа этой вечеринки).
- Давай вторую или третью оперу... Лучше - третью,- пару секунд подумав, изрек босс.
- Ок, SQL-запрос принят, - отозвался я и направился к серверу.
Третий набор, заказанный боссом, означал, что в вечеринке скоро будет перерыв на танцы, чтобы босс мог растрясти свои мощи, а остальные - размять кости. Впрочем, Анатолий Александрович называл танцы (синоним - локальная дискотека) скачками экзотических животных (под экзотическими животными подразумевались, понятное дело, программисты и прочие существа, интенсивно мучающие компьютер). Логично, балетных институтов мы не заканчивали, хотя у каждого над столом прибиты сертификаты о том, что мы научились танцам с бубном вокруг компьютеров, и не только от Big Blue.
Прибыв на всех парах к серверу, я обнаружил, что ключ, управляющий блокировкой, засунул "куда подальше". Поэтому пришлось потратить время на его извлечение. Разблокировав сервер, я вынул из стопки пару компактов и вставил диск "опера номер три" в компактокушательное устройство. Можно было хранить оцифрованную музыку и на диске, который RAID, но традиция - это традиция, и она умирает последней. Компакт завертелся, а я отправился обратно с столу, где уже наблюдалось некоторое оживление.
- Ну, это как на anekdot.ru... кстати, за него не помешало бы выпить.
"Третий день не могу добраться до колбасы в холодильнике. Когда я подключал холодильник к Интернету, никто не говорил мне, что в него может вломиться хакер.... Потратил еще три дня, до колбасы добрался, но она оказалась погрызенной. Приятель говорит, что это сделали вирусы, зашедшие вместе с хакером".

Ритуальные пляски, отмечающие завершение проекта - О чем это вы, мальчики, тут шепчетесь?- вклинился я, состроив совершенно невинную физиономию. Этому искусству я научился у кота.
К нам в контору временами заходит кот. Кот красивый и элегантный, чем сводит всех нас с ума. Шерстка у него потрясающего светло-голубого окраса, от которого балдеют не только наши девушки (интересно, если бы не светские условности, они вышли бы за кота замуж?), но и все мы, мужики. И шерстка у него никогда не бывает грязной, она всегда пропылесосена.
Но самое интересное состоит не в этом. Кот ласковый и вежливый, но вот его морда... на ней постоянно гуляет хитрая ухмыляющаяся улыбка. Босс считает этого кота живым воплощением смайлика "Чеширская улыбка". Поэтому, когда мы узнали, что кота зовут Джеймс Бонд, то почти не удивились. Но настоящий Джеймс Бонд не такой обаятельный.
- Да мы тут посмотрели на тебя и твои пляски, и сразу вспомнили о хакерах,- пояснил босс. - Картина Репьяненко - "Злоумышленник, хакающий холодильник". А за anekdot.ru надо выпить. Это, как и Экслер, святое... Кстати, а помните анекдот про колбасу и червяков?
- А как же не помнить,- подтвердил Серега, - "Мужик открывает холодильник, а из колбасы выползают три червяка и хором спрашивают: "Хозяин, а когда яблоки будут?""
Питьевые емкости были быстро заполнены и босс тонко намекнул:
- Дима, сказал бы тостик, а?
Дима напустил на себя важный и торжественный вид и сказал:
- Есть предложение выпить за anekdot.ru.
- И за Диму Вернера, - добавил я.
- И за коннект к нему, - присоединился Серега.
И на этой оптимистичной ноте мы дружно выпили.
Через пять минут, вдохновившись музыкой, босс предложил:
- А не потрясти ли нам костями? В смысле - станцевать чуть-чуть... Можно даже с бокалами.
Фишку с бокалами Анатолий Александрович, постоянно находивший в экзотике свою прелесть, поведал нам не так давно, несколько месяцев тому обратно. А танцы с бокалом в зубах (и в бокалах не вода), как ни крути, все-таки экзотика. Ну, в зубы мы бокалы не брали (тут нужна длительная тренировка, направленная на недопущение сгрызания бокала), а вот в руке - это можно. Мы даже научились не расплескивать содержимое этих бокалов.
Я исполнил небольшое соло на клавиатуре, вызвав "группу поддержки" - видеоэффекты. На независимые хитроумные алгоритмы, разработанные в состоянии продвинутой алкогольной интоксикации, сверху налагались оригинальные эффекты, подчиняющиеся ритму и стилю музыки и ими же синтезированные, что в результате давало феерическое зрелище. Кроме того, меня с Серегой дернул черт накачать эротических фото. После соответствующей обработки они органично наложились на эффекты и заметно прибавили нашей конторе танцевального энтузиазма.
Только мы пока не горели желанием рваться в бой. Видя этот факт, босс решил исполнить подвиг политрука и с криком "Эх, гуси-лебеди, что ж вы хобот так грустно повесили" увлек, как Александр Матросов, всех за собой на свободный танцевальный кусок пространства.
Подхватив в одну руку бокал с шампанским, а в другую - непонятно откуда появившийся бубен, он заломил такую пляску лебедя с улетевшей крышей, что мы таращились на него, стараясь удержать челюсть так, чтобы она не волочилась по полу, глядя на то, что босс вытворяет.
Я даже был готов дать свою щетину на отрезание, что любой шаман просто удавил бы себя от зависти, сразу после лицезрения этого шоу.
Дело, как нам рассказывал Анатолий Александрович, происходило так.
В одно забытое всеми племя дикарей наведалась группа энтузиастов по изучению, документированию и социологическому анализу их, дикарских, обычаев. Но через неделю рьяных исследований выяснилось, что запасы чистой фотопленки и бумаги подошли к исчерпанию. Ученые, правда, утверждали, что их втихую сожрали сами дикари, но кого из нас это интересует? Кроме того, кончился запас бус. Поэтому ученые, тяжко вздохнув, собрались покидать "гостеприимное племя".
По такому случаю все племя жутко обрадовалось, так как из-за настырности, занудливости и приставучести "великих исследователей" аборигены не знали, на какую стенку им лезть. И все их "социальные эксперименты" стояли у несчастных дикарей даже не костью в горле, а большим шпангоутом.
И покатился пир горой. Чем ученые умудрились нажраться, науке неизвестно, но очевидцы утверждают, что они закатили разнузданную дискотеку, и показали настолько виртуозную игру на там-таме, что местные шаманы, раскатав язык и выпучив глаза, пялились на это шоу.
Ну какому шаману могло прийти в голову выполнять полные экстаза пляски в стиле гибрида брейк-данса и вальса?
Завороженные этими пируэтами человека-журавля перед вертикальным взлетом, мы потянулись к центру...

Из искры возродится шенноновское пламя Утром я проснулся с зашумленной головой. Ах да, вчера же у нас была вечеринка. И я в ней участвовал.
Кровать у меня с подпиленными... то есть, с отпиленными ножками, поэтому я скатился на пол и пару минут провалялся на коврике, разглядывая (зачем, интересно?) три лампочки в люстре. Лежать на коврике было холодновато, поэтому я вскочил, нацепил тапки (и, как всегда, спутал правый тапок с левой ногой) и отправился на кухню. Пить кофе.
Варить нормальный кофе было настолько лень, что я засыпал растворимого кофе в размере одной третьей кружки, и, почесав за ухом, добавил туда три столовых ложки рижского бальзама, залил горячей водой и... вылил. Себе в глотку.
Спустя минуту меня переколбасило по всем направлениям, зато пропал шум в голове. Я удовлетворенно хмыкнул и отправился обратно в комнату за одеждой.
На работу я добрался почти одновременно с Серегой. Около двери мы с ним раскланялись и обнаружили, что приехали первыми. Впрочем, ключами мы были не обижены, и быстро забрались в прохладное помещение нашей конторы. Серега посмотрел на меня, потом на себя (в зеркало) и сделал совершенно логичный вывод, что видок у нас не ахти.
- Ну что, поправим здоровье? По бутылочке пива в глотку трудящихся?
Мы не спеша высадили по бутылочке пива, с удовлетворением замечая улучшение жизненного уровня, и тут в контору ввалился босс. Вид у босса был озабоченный.
- Привет, мужики. Как дела?
- Вполне нормально, - отозвался я.
- Готовы к ТО, то есть к труду и обороне, но - ну их нафик,- добавил Серега. - Работа, как говорил мудрый русский народ - это вам не волк.
- А вот я допился до глюков, -тоскливо сообщил босс. - Сел вчера вечером в машину, смотрю - собака на дереве сидит.
- Так она там до вечера просидела?- удивился Серега. - Видать, понравилось...
- Угу, - заметил я,- Сегодня утром она меня как увидела, так снова туда, в смысле - на дерево, чуть не залезла.
- Погодите-ка, так что, собака - это не плод моего воображения?
- Это Влад ее туда загнал, показав прелести шокера,- пояснил Серега.
- А-а! - обрадовался босс. - А я-то уж думал... Вы тут, как я наблюдаю, пивом лечитесь? Поделились бы...
- Так берите, Анатолий Александрович,- великодушно "разрешил" Серега. - Со вчерашнего банкета ящик пива остался.
Минут через десять, шумно пыхтя, ввалился Дима и пожаловался, что если не везет, так с самого утра, что является нарушением круговорота пчел в природе.
- Как только подъезжаю к очередному перекрестку, так скворечник становится красного цвета, хоть ногами его пинай. Понаставили всяких файрволов недоеденных...
Потихоньку прибыли остальные, и совместными усилиями мы добили пиво. Настроение улучшилось вполне качественно, зато у всех появилось чувство, что чего-то не хватает.
- Да, только ста грамм для полного счастья не хватает,- озвучил это желание Анатолий Александрович.
- Так со вчерашнего вечера не вся водка выпита. И еда осталась,- как бы задумчиво сказала Маша.
- И я еще пол-ящика водки привез,- добавил Дима,- как и просили.
- И точно - просил,- вдруг вспомнил босс.
- На стол накрывать?- поинтересовалась Маша.
- И ты еще спрашиваешь? В обязательном порядке! Как уже заметили умные люди, волк - это не партизан, из леса под кровать не убежит.
Босс подмигнул и продекламировал:
"Эх, а кони нам снятся, летящие рысью,
И свет из-за туч укоряет листву.
Зачем мы, поручик, внимая бокалу
Желаем отведать, на зуб виртуально, кусок дежавю?"
Проигнорировать озорное настроение босса было просто невозможно.
Разобранный вчера (не помню, кем) стол был заново собран. Количество закусок со вчерашнего несколько поуменьшилось, но и этого было вполне достаточно. Мы ведь не гурманы, стоящие на собственных принципах. С радостной суетой спиртное было разлито, и босс отобрал себе слово.
- Ну что, други мои похмеленные... Однажды Клод Шеннон, гоняя дежурную мышь по лабиринту, задумался о том, как померить информацию. Клод вспомнил, что когда-то, давным-давно, на заре цивилизации, один маленький страус решил выяснить, где крокодилы есть, а где - нет. И на будущее (чтобы каждый раз не проверять собственными перьями), там, где любили обитать крокодилы, он ставил зарубку на дереве. Так появились первые распределенные реляционные базы данных.
Почесав репу в затылке, он решил таки эту трудную задачу. Так давайте же выпьем за нулевой бит, с которого начинается информация!

#28

  • Гости

Отправлено 14 июля 2004 - 23:42

Закон для Усех Гоблинов
Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.
Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.

#29

  • Гости

Отправлено 14 июля 2004 - 23:44

1 день
Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.
2 день
Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеються.
3 день.
Оказываеться сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же как я , очень веселые и душевные нелюди!
4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого то начинающего рыцаря.
5 день.
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!
6 день.
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.
7 день.
Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отваливщуюся вчера створку на место.
8 день.
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой. Пришлось сьесть.
9 день.
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и втихаря.
10 день.
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.
11 день.
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.
12 день.
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее сьел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.
13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.
14 день.
Дядька Лич ходил проганять Пк.
15 день.
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.
16 день.
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.
17 день.
Петя счастлив. Но немножко прихрамывает.( Неудобно наверное на одной ноге-то).
18 день
Около кладбища поставили Хилера.
19 день.
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.
20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает глаза и уха.
Впрочем сам виноват.Смотри чем кидаешься.
21 день.
Старая Васина голова сьела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его в спину.
Он выкинул ее обратно к нам.
22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем,
а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три.
23 день.
Оказываеться на всерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в какую то могилу.
Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей.

Вот такая у нас распрекрасная жизнь на кладбище. Будете пробегать мимо - заходите... ( А то уже есть нечего)

#30

  • Гости

Отправлено 15 июля 2004 - 00:06

80%; filter:glow(color=красный)'>Как выжить в книгах Сергея Лукьяненко

1. Если ваша фамилия Семецкий, дальше можете не читать. Бесполезно. Лучше сразу уходите в другую книжку или вешайтесь.
2. Если вы встретили маленького мальчика... Hу или не слишком маленького -бегите прочь. Он сам в состоянии о себе позаботиться. Хотя лучше его убить, это избавит вас от многих неприятностей.
3. Если вы встретили маленькую девочку, то не вздумайте ей помогать! Hо и не обижайте, лучше отвернитесь, она сама в состоянии о себе позаботиться.
4. Если вы обнаружили, что у вас есть неизвестный вам доселе брат-близнец, застрелитесь. Hет, лучше застрелите его, а уж потом застрелитесь сами. Так будет лучше для вас же.
5. Hе принимайте кольца в подарок от молодых девушек! Хотя можете принять, но... вас предупреждали!
6. Если кто-то вам предлагает сфотографироваться, не слушайте его! Лучше дайте по морде, отнимите фотоаппарат и сфотографируйте его сами.
7. Hикогда, никогда! Hе проверяйте остроту плоскостного меча пальцем!
8. С метаморфом есть смысл драться, только если вы сами метаморф.
9. Идя по лесу, делайте вид, что вы Дракон. Hе повредит.
10. Если вам предлагают очень выгодный контракт, с большой оплатой, правом самостоятельного подбора экипажа, капитанской должностью, то прежде чем соглашаться на него, поищите подвох. Если не найдёте - тем более откажитесь.
11. Если вы маленький мальчик или девочка - не волнуйтесь. В итоге вы выживете. Hо можете об этом пожалеть.
12. Если вам кажется, что солнечный зайчик похож на котёнка - закройте шторы! Это спасёт вас от многих неприятностей.
13. Hе вздумайте мстить за свою погибшую сестру! Себе дороже.
14. Hе бойтесь лететь на планёре. Как правило, это безопасно. Даже ночью. Hо не нужно дёргать летуна, просить его не падать, и вообще, лучше выспаться. Между прочим, ещё ни один планёр не остался в небе.
15. Если у вас неприятности и есть возможность вернуться во времени, чтобы исправить ошибку - воспользуйтесь. Hо вернитесь в тот момент, когда вы ещё на Земле.
16. Hе ходите по космодрому, если приземляется катер. Кей Дач не настолько добр, что бы прослезится при виде оставшейся от вас кучки пепла.
17. Стреляйте первым. Hе важно в кого. Автор узнает своих.
18. Держитесь подальше от безобидной старушки, живущей на райской планете. Кто её знает, кем она была в молодости.
19. Hе проклинайте сами себя! Чёрный вихрь - штука неприятная.
20. Обнаружив на своём корабле незапланированного инопланетянина, ничего не слушайте! Соблюдайте инструкцию! Вы знаете, где находится пульт самоуничтожения.
21. Если вы очнулись в поезде Харьков-Москва с кучей баксов в сумке - пересядьте на обратный поезд. Москали сами разберутся, а вам рано умирать. Ведь у вас есть сумка с кучей баксов!
22. Если вам предлагают подсадить в своё тело какого-нибудь подозрительного инопланетянина, лучше не отказываться. Это может спасти вам жизнь. Если повезёт.
23. АТан - хорошая вещь.
24. Hо бесплатно - не берите.
25. Hе доверяйте своим спутникам! Почти наверняка они окажутся сотрудниками служб безопасности. Это может помешать спасению Земли.

#31

  • Гости

Отправлено 15 июля 2004 - 00:08

Надписи в маршрутках:
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля – народу. Заводы – рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

Экипажу требуется стюардесса

Не хлопайте дверью, водитель пугается

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине

Сообщение отредактировал ZaTEiNiK: 07 марта 2007 - 00:17


#32

  • Гости

Отправлено 15 июля 2004 - 00:27

Как сделать так, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло
исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Из жизни общежития

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 1"

И еще кое-что прикольное

Постановление Правительства РФ
от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

#33 Гость_Yame_*

  • Гости

Отправлено 15 июля 2004 - 15:53

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

#34

  • Гости

Отправлено 15 июля 2004 - 21:46

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам
нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год "на потр***ться"
разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в з***ицу с чуваками из
группы и клянут теток по чем зря. "- Да, Вася, да!!! - Ах, глубже! Глубже,
малыш Кри-Кри!!!" Тоже мне "Элен и ребята" выискались: Вот из-за таких
динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на
закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях - это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями перехали в другой район, и я перешла в другую школу.
Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому
надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни,
раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с
собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже бл***тины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца - это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только ж*па Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные.


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он
меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из
его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу
себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что? Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою з**ницу щеткой для чистки сортира. В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать. Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила - закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла - стала балериной. Все подружки завидуют!


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки: А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя ур**ина! У тебя никогда не будет парня, а во время
выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. "Плоскодонка" - так, наверное, тебя называют в классе? И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке.
У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не
обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.


У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои
подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают "это". А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем
пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 "Б" и
Наташка из 11 "А" однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько от***хать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.


Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А
недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше
правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг
друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою
раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот д*ра! А блин, Вик, извини - я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально,
главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой,
какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто
пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че - тоже прикольно!


Надоело быть "зайкой"

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами -
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе: На самом деле я знаю его
не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить
избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный:
А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше чл**ос**кой зовет:или за**анкой:


Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после "этого" его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал
друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась
какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно
любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать - надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он стопудов
поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви
в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет - хоть как-то разрядишься.


Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Сообщение отредактировал AKela: 15 июля 2004 - 21:47


#35

  • Гости

Отправлено 15 июля 2004 - 21:58

Соленый огурчик

- Ну а ты бы что делал, если бы “за стекло” попал? - спросил Синтез.
- Дрочил бы перед каждой камерой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил! – ответил Даня, жуя соленый огурчик.


Контракт

Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. “Интересно, а почем нынче танки?”, - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу “За стеклом”…


Коврик

На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам – на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго – это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком “КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!” побежал в ванную блевать…но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери.


Внедрение

Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как “Вот уроды!”. Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится “за стеклом”. Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны.


История любви

Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок:
- Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э понимаешь меня?
- Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи.
Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож.
- Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден.
- Кстати, Оля…Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течении недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: “Я , говорит, не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!”.


Внутренний мир

У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.
Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь – выиграть должна пара…
Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак!
Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то…
Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми – это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!
Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в… ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет…Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет – я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был…
Даня: Ну я не знаю, здесь телекамеры повсюду – можем не успеть, остановят.
Марго: Да кто остановит? Это же шоу – им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять…уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?
Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?
Даня: Давай!
Марго: Ну вот и отлично!


Просьба

На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена.


Диалоги о…


- Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это, всех стариков пустить в расход? Они же столько пережили, нас и наших родителей воспитали. Да ты бы только знал, какое золото моя любимая бабушка! – бушевала Жанна.
Даня прекратил точить нож и ненадолго задумался:
- Ну ладно, бабкам мы сделаем небольшое послабление. Выкапываем две ямы, сажаем в каждую по бабке и даем им обоим по лопате. А потом заставляем каждую бабку копать, а выкопанный песок кидать в соседнюю яму.
- Ага. И тогда та бабка, которая первой закопает другую – победила, и мы ее отпускаем! Ну что же, все по честному! – оживился Макс.
- Нет, Максимка, не так. Потом все равно обеих катком закатаем. Но зато хоть какое-то разнообразие будет, да и самообслуживание как никак. - отрезал Даня.
- Тебя, урода, посадят, как только ты отсюда выйдешь! – процедила сквозь зубы Марго, брызгая холодной водой на лицо упавшей в обморок Жанны. Сегодня утром ей еле-еле удалось смыть с себя бензиновую пленку – кто-то из техников шоу подкинул Дане полную канистру…по всей видимости рейтинг Марго падал…


Вечеринка что надо

Жанна разозлилась не на шутку:
- Ден, ты меня просто бесишь! Только мы, девушки, и пытаемся что-то сделать, выполнить задание режиссера, а вы все только и можете в приставку втыкать. Вот сегодня надо киберпанк-шоу устраивать, а вы…а этот параноик ваш новый вообще все свои съестные деньги на ящик пива потратил и заперся в туалете.
Дверь туалета шумно распахнулась и оттуда выполз Даня, толкая перед собой ящик с пустыми пивными бутылками. Он подполз к входной двери, постучал в нее и крикнул:
- Эй ты там, джедай эфира, бутылки иди сдай! Ик! И трансформера мне купи на оставшиеся деньги…Мегатрона…
Режиссер безмолствовал.
- Даня, имей совесть! Мы сегодня вечером должны шоу устроить, может все-таки поможешь нам? – запричитала Жанна.
- Молчи, женщина! Не пристало Вождю Солнца участвовать в суетных делах бледнолицых. – пафосно протянул Даня.
Внезапно он насторожился, уставился в угол безумным взглядом и с криком “Не-е-ет! Они меня нашли!!!” нырнул в шкаф с инструментами. Раздался грохот падающих полок и щелчок закрывающегося замка.
- По ходу Даня в сказку попал…”В гостях у белочки” называется, - язвительно прокомментировала произошедшее Марго, - А ты, Жанн, не беспокойся, у меня есть идеи насчет шоу…
“Du. Du hast. Du hast mich», - громыхал музыкальный центр, в то время как Оля и Марго, одетые в какие-то странные тряпки, завершили свой танец и целовались на полу. Шоу было в самом разграре.
Внезапно громкую музыку перекрыл шум дисковой пилы, кромсающей металл – из разрубленного в клочья шкафа вывалился Даня с грозным инструментом в руках.
- Во славу Всемогущего Мегатрона! – крикнул он и принялся яростно пилить банки с краской и металлические коробки, выпавшие из шкафа, - Я вам, beep, покажу киберпанк!!!
Внезапно Даня заметил купленного режисером игрушечного трансформера, которому кто-то нарочно отломал одну ногу.
- Прими эту жертву, о Всемогущий, - тихо прошептал Даня и занес дисковую пилу над поясом Жанны.
Погас свет. Трансляция шоу прекратилась.


Совесть Синтеза

“Над границей тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят!”, - напевал Синтез, вращая рычагами управления танком. Тяжелый Т-62, разрисованный цветочками, белыми голубями, а также надписями “LOVE” и “PEACE”, проламывая асфальт и круша железобетонные конструкции въехал в прозрачную студию “За стеклом”.
- Даня, прыгай! – крикнул Синтез, высунув голову в шлеме из люка. Стекла шлема тут же покрылись брызгами крови.
- Не вопрос! – Даня бросил силовой кабель, посредством которого уже несколько минут форматировал мозги Дену и залез на танк.


Почти конец

Все застекольщики собрались в большой комнате и маялись от скуки, не зная чем заняться: шоу временно прекратилось – шел ремонт помещения.
- А давайте Жанку изнасилуем? – предложил вдруг Макс, - она все равно сейчас под капельницей лежит и ничего не соображает!
Оля поперхнулась соком:
- Да вы что, ребят, совсем с ума съехали? Вам общение с этим психом на пользу не пошло!
- Поговори мне тут, ведьма! Я же видел, что это ты Великому Мегатрону ногу отломала. Придется тебя сжечь на костре! – сказал Ден, заламывая Оле руку за спину.
- Правильно, Ден, правильно. А то ничего святого для нее нет, Великого Мегатрона ни в грош не ставит. И не забудь сделать этой еретичке татуировку со свастикой на левой ягодице…это чтобы наши там сразу разобрались куда ее определить… – сказал розовый слоник Лопа, – да ты, Ден, не пугайся, нас с Мырдом тебе хозяин оставил в подарок, сказал что ты тут теперь самый способный…

#36

  • Гости

Отправлено 15 июля 2004 - 22:24

Этот отчет является историческим документом
найденным в кладовой монастыря под ленинградом в
1925 году. Один маляр был приглашен на работу в
церковь для обновления росписи икон и купола
храма. После выполнения работы настоятель
предложил маляру написать отчет за проделенную
работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1.
Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. -
5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3.
Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.
----------------------------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет
этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

#37

  • Гости

Отправлено 15 июля 2004 - 22:32

Лучшая история по абсолютному количеству голосов:
3 декабря 1998

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в з**ницу ржавый гвоздь?

Историю рассказал(а) Филипп
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшая история по процентному соотношению:
12 марта 1998

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

#38

  • Гости

Отправлено 17 июля 2004 - 01:55

80%; filter:glow(color=Красный)'>Дневник ослика Феди
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.


2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!


7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…


9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.


10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля


Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.


12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…


13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.


14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.


16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…


17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…


18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.


19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.


20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.


23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.


25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.


28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.


29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!


30 апреля
Очень болит попа…

#39

  • Гости

Отправлено 17 июля 2004 - 02:24

МАТРИЦЯ
(для тих, хто бачив фільм)


Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи
Триніті – коханка Нєо
Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними
Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом
Огакул – стара єврейка з Одеси
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.

Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, бл*дь?!)


Частина Перша. Тіпа рєальний мір

Сцена Перша

На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.

Нєо: Ой!
Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Нєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо: Яку?
Морфей: Тьху! (відключається)

У двері дзвонять

Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. Є?

Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну

Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Нєо: Бабки гдє?
Наркомани: (озираючись на телевізор) На…
Нєо: На…
Наркомани: Дьорнєш?
Нєо: Ідьом…



Сцена Друга (дуже коротка)

Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.



Сцена Третя

Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки

Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... хуйня!

Входять санітари

Нєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням :) Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).
Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…



Сцена Четверта

Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....

Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо

Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трініті: Буе-еееааааа....

Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.

Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий
Трініті: Бууууууе-еееєєє....
Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!

З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті

Трініті: Шо він робить?
Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається!
Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє....

Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.




Сцена П’ята

Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо.

Нєо: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нєо: Нєє...
Морфей: То знай, тут ти.
Нєо: Хто я?
Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу

Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.

Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..
Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.


Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”

Нєо зі страхом відкидає мобілу.

Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула...
Нєо: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?
Трініті: Бо ти мудак!
Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!



Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати

Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися, деякі можна зламати.
Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати?
Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.
Нєо: (радісно) Правду?
Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.

Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра

Нєо: І на хуя?
Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да?

Морфей штовхає Нєо з даху.

Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...
Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не “бля”!
Нєо: Бля-а-а-ааа!...

На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.

Морфей: Білі не вміють літати...
Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф

Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер.

Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.

Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.




Частина Друга. Матріца

По-за Сценою

Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу.

Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?
Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?
Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?
Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!
Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!
Ріган: Три!
Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!
Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….
Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл нахуй, бо нічо не получішь.

Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.



Сцена Перша

Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять.

Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!
Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак?
Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду
Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!
Нєо: (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..
Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.
Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву!
Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж.

Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає.

Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я?
Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.
Нєо: От спасібо, я краще піду

Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки

Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за блядь?
Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.
Нєо: Куди?
Морфей: Додому, у рєальний мир!

Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.

Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!
Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!
Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!
Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)

Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась хуйня хряцає його в потилицю і розуміння згасає.



Сцена Друга

В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.

Нєо: (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…"
Трініті: Де Морфей?
Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…"
Ріган: Де Морфей?!

Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.

Трініті: Останній раз питаю, де Морфей?
Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки
Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука!
Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?
Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!
Ріган: Зроби йому клізму, бо помре

Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує.

Нєо: А ну стояти, блядь!
Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?

Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.

Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!

Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово “Матриця”, а ліва – “Ми тут як блядськи батарейки”.




Сцена Третя

Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі.

Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.

Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон.

Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!
Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!

З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.



Заключна Сцена

На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе!
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....

Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»

Paul Zhdanov (pzhdanov@kyivpost.com), серпень – вересень 2000

Розповсюдження вільне, посилання на автора та “подяку” обов’язкові.

Особлива подяка Івану Туруку за творчі ідеї та натхнення не кинути розповідь після першого ж листа

#40

  • Гости

Отправлено 19 июля 2004 - 00:46

ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДHЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ.
К такомy выводy пpишли немецкие yченые, два года коpмившие подопытных кpыс блюдами из "Макдоналдса". Пpоводя наблюдения над животными, yченые обнаpyжили, что yже к девятомy месяцy экспеpимента их подопечные полностью потеpяли способность pазмножаться, а к шестнадцатомy стали стpадать сеpдечной недостаточностью. Hа семнадцатом месяце были зафиксиpованы пеpвые смеpтельные слyчаи, а к концy втоpого года пpиобpетшие холеный и вполне здоpовый вид кpысы стали дохнyть. Пpичина заключается в низкокачественных жиpах, на котоpых готовятся блюда быстpой кyхни.

ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ.
Такую тему замутили ботаники Бyндеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из <Макдоналдса>. Кнокая за животными, паганели вкypили, что к девятому месяцу замоpочки, их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго кpyга конкретным и вполне себе пpикинyтым крысам настали полные вилы. Сyкой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

ВАРЕHЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕHАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ.
Амеpиканские москали, котоpые пpидyмали "Макдональдс" тpавят людей y
миpовом масштабе. Hемцы взялы пацюка, почали годyвать его стpавами из
"Макдональдса", так тот пацюк yже чеpез девять месяцев забыл, як тpеба
пацючихy пеpдолить: пyзо емy мешает. А ище чеpез семь месяцев стал
слабкyвать на сеpдце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того
"Великого Макy", ешьте ваpеники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать
на поганом смальце, а ваpеники вовсе не смажать, их ваpять.





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анононимных